两个好友聊到恋爱问题。一个问：“你以前谈过恋爱吗？”他答：“大学的时候有谈过。”这个人明知故问：“是河南的么？”他大惊：“你怎么知道是和男的？”

大象：不知道那象牙筷子用着爽不爽。

两个音乐家在聊天。一个说：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。”“我不相信他们会赏给你一幢房子。”“真赏了，一个人赏了一块砖。”

两个女人在炫耀自己家庭的富有。“我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师的饭菜，最多不过3天，就不爱吃了。”“谁说不是呢！为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。”

想当年初到新校出去逛街，招了半天手，一个个出租车从我面前驶过每一个停的，过了好久低头一看，艹，我站的地方是斑马线，好丢人

老婆要把老公赶出家门，去厨房拿了一个碗给老公。老公不解：“为什么要拿一个碗给我？”老婆冷笑一声：“因为碗很重要，除了可以装饭还可以装钱。。。”

1、公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。

瘦子说：“等一个空位置，真不容易。”

胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空位才行呢！ ”

2、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……

有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！ ”

3、一天你带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，你说：“哈哈哈！番茄酱！ ”

又到了一个路口，西瓜被撞了，你说：“哈哈哈！西瓜汁！ ”

到了第三个路口，你被车子压了，草莓说：“哈哈哈！人渣！ ”

4、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。”

老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”

学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”

5、有个男孩在一家面包店买了一块二元钱的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“这块面包比往常的要小很多呢？”

“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”

男孩听完把五角硬币放在柜台上，就要走出店门。面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！ ”“哦，没关系。”

男孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。”

1、一男贴自己照片问：我长得像伍佰吗？
我回：你只像一半。

2、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。
这二货来了句：那不是化妆，是变身。。。

3、女友问道：“你觉得我漂亮吗？要说真心话哦~~”
我沉吟良久，答道：“我要是说了真心话，那就变成大冒险了。。。”

4、A：“还是家里的床舒服，我可以躺着睡，可以侧着睡，可以趴着睡，可以睡对角线，想怎么睡怎么睡，哈哈。。。”
B：“别炫耀了，我们已经看出来你在双人床上一个人的悲哀了。。。”

5、“减肥可以玩呼啦圈。”
“玩不了。”
“转不动吗？”
“套不进去。。。”

6、我手机背景换了几百次了，老公的依旧是我的大脸照。
我说：“不会换张美女啊什么的，我不会不开心的？”
这二货道：“这样很好，可以控制玩手机的欲望。。。”

7、下雨天，公司公共厕所。1号蹲位的哥们问2号：“今天下雨了，是不是不回家吃饭了？就在这吃吧？”
2号一直没动静，1号又重复说了遍。
突然4号冒出一句：“如果在这吃，我就不冲水了啊！”
哇哈哈…弄得哥在3号都笑出尿了…

小林的爸爸是一所监狱的副所长。一天，妈妈带林去买东西。结账时收银员问他是不是常和妈妈一起来玩啊，林林答道:“是啊，因为爸爸天天在监狱里。”