两位女人在一起聊天。a问b：“最近过得怎么样？”b说：“我和我丈夫离婚了，而且是‘和平分手’的。”a接着问：“你们怎么和平分手的？”b说：“当我在微博里写下‘我正在离婚’时，他是第一个转发这条微博的。”

1、一哥们和一女同学约会，坐草坪上晒太阳，实在是聊的没话题了，女同学为避免尴尬，就问他：我和那云朵谁漂亮？
结果他想都不想就来了句：一个天上，一个地下。

2、A：“我女朋友怀孕了问我借钱打胎，你说我该不该借？”
B：“你跟她说，奔驰4S店不修宝马。”

3、两个朋友在聊天，女：都说穿貂的女人是豪华装修，穿棉的是中等装修，穿比基尼的是简单装修，你喜欢哪一种？
男：妹子，我喜欢毛坯房。

4、一年青男子出了车祸，护士告诉他：“你摸摸腿，还有没有感觉？”
青年摸了摸腿：“唉！还是蛮有感觉的嘛！”
护士大喊：“摸你自己的腿啊！”

5、女：我在这化妆你看什么看。
男：女人化妆不就是给男人看的么？
女：才不是，就算这个世界男人全死光了，我也照样化妆。
男：都没男人看了，你还化妆干什么啊？
女：气死别的女人。

6、昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。
“大方”的老板捏了两小片牛肉端给了我。
我黯淡无光的说了句：“老板下次牛肉少放点，我吃不完！”

7、几个朋友聚一块，有个女生，开始有个男生寒暄了一下说，“哎呦，好久不见漂亮了”
另外一个也顺嘴说，“那可不，女大十八变，越变越好看。”
这时候边上一哥们默默来了一句，别瞎说，孙悟空七十二变不照样是猴吗。

乌龟：俺的底盘是有点低，模样也不耐看，速度也不算快，可俺好歹也算是装甲车系列。

突然想起好多年前，因为贫血一个人在马路上晕倒了，然后路人打120把我送去医院。医生拿我手机给我爸打电话说你女儿在某某医院，快来。我爸说了一句骗子，滚。。。。医生都懵了。。。。

1、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？
结果飞机延迟了一个多小时。。。

2、打电话给暗恋的妹子约她看电影，接通后电话那头有人大喊：哈哈，我姐一直喜欢你哦。。。
接着电话那头静了下来，片刻，隐约听到一个细微的声音说道：喜欢个屁，又不是他。。。

3、150的萌妹子调侃180的二货男：嗨，上面的空气好吗？风大吗？
二货男一把将她抱起来说：你上来看看不就知道了。。。

4、唱K，朋友点了歌问我：“《丑八怪》一起唱吗？”
心爱的女生先回答：“他不会唱的！”她竟然这么了解我，我感动得差点哭了。然后她接着说：“。。。但是他可以演啊”。
我。。。

5、有个朋友借我钱一直不还，心里很郁闷，我就咨询同事：“你身边有没有这样一个人，好几年都见不了一面，平常不打电话，一打电话就借钱，借了钱还不还！”
同事：“有，我儿子！”
我。。。

6、我哥收入很高有房有车，然后经常问我电器、数码类的买啥，我问他你自己不会买么？
他说，虽然赚钱多了，可是这些东西他都不懂。
我：这样啊，行，然后帮他选。
最后他补充了一句：还是你们穷B懂生活，虽然买不起可是你什么都懂。

7、有次去外地旅游，坐了黑出租，司机带朋友乱绕，看着计价器往上涨。。。
朋友沉不住气了，拿出带的秋裤往头上一套，通过裤裆的那个口儿看着司机，用沙哑的声响说：“减速！前面银行停车。”

现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！

1、员工辞职的主要原因是？钱少事多离家远，位低权轻责任重。

2、这是一个眼睛一睁开就要用到钱的社会， 但却不是一个眼睛一睁开就能挣到钱的社会。

3、如果你有精神病，那么全世界都会让着你。如果你觉得全世界都要让着你，那么你是神经病。

4、买了就买了，不要去比价；吃了就吃了，不要去后悔；爱了就爱了，不要去猜疑；散了就散了，不要去诋毁。

5、放假定律：每天叫醒你起床的不是闹钟，而是老妈的音调一次比一次高的“起床吃饭啦”霹雳连环催。

6、大家都来看看，睡这个字像不像一块锅巴啊？点这个字像不像一个坦克啊？枣这个字像不像一个穿着裙子的小女孩啊。

7、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串。。。然后你就不困了，开始饿了!

8、看看欧美人的生活，我们差距还是蛮大的，人家动辄小龙虾成灾，鲤鱼成灾，河蟹成灾。。。而在我国，蝗虫都不敢聚堆，因为超过十只就会被炒成菜。

9、友情这事啊，谁对你好，谁对你不好，要相处了才知道。
有些人天天跟你称兄道弟，一遇到事儿，连影子都看不见；而有些人虽然平时联系不多，可一旦你有什么需要，他们才会彻底躲得远远的。

10、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱；真心不如红钞票，感情只为性需要。高楼大厦平地起，靠谁不如靠自己；骑着灰狼放着羊，唱着山歌耍流氓！

11、招聘经理：大家都在创业，招不到人。
老板：没关系，等过段时间就可以捡一大把创业失败的人来打工了。

小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚１

弟弟青春期叛逆，老是跟爸爸吵架，我爸动不动就来一句：嘿！你小子翅膀硬了想飞是吧！
我弟：翅膀硬了不飞，那要翅膀干嘛！
可把我爸气的够呛。

你跟我说，你爸喜欢铁观音，我找钢厂的朋友，连夜给你爸浇了一个两米多高的，几十个人给你爸送家去了，我就问问，为啥你爸把我赶出来？

1、今天和哥们在饭店吃饭，席间言语不合厮打起来。从饭店打到外面，然后拉着手蹦蹦跳跳地走了。

2、收到一条短信：“请汇钱到某某帐号。”

我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人！就回复：“要多少钱都行，只要我儿子没事。”

大概过了10分钟左右，骗子就回复我：“兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你儿子吧！ ”

3、早上跟老板打个电话，请假，说休息一天。

老板准假。。。没一个小时呢。老板又打回来电话了：你真请假了？我当你开玩笑呢。给我回来！

回去后，只见老板笑着说：你真TM逗，说让你来还真来了！现在你可以走了。。

4、某人刚装修好房子，因为他有美术功底，在女儿房间的墙面上画画。

完成后，女儿一句“不喜欢”，他就用油漆刷一遍然后重画。

又画好了，轮到老婆说不喜欢，他重刷、重画。

如此这般重复了5次，两个月后，他终于画出了让老婆和女儿都喜欢的壁画。

这件事告诉我们：有钱又有闲，真好！

5、有一天公司聚餐，大家都喝醉了，胡言乱语。

突然，经理对老板说：“老板，真的不是我的错，是嫂子先勾引我的。”

老板：“没事。你能做到经理的位置，你老婆有很大的功劳埃”