非常开心

这则漫画说明了1080P转480P,480P转1080P的结果

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背后有很厉害的亲爹

作为体制内的一员,刚入职前辈就告诉我,两种女同事不能得罪,一是长得漂亮的,背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的,背后有很厉害的亲爹。

想找个长颈鹿当男友

闺蜜:“我心目中理想的男人,首先要瘦削清秀,高个子,大长腿,他要话少一点,温和沉静,是那种草食系男子,同时又目光高远,值得依靠,最好是瓜子脸,有长长的睫毛!”我:“你想找个长颈鹿当男友?!”

领导和同事们都很爆笑啊!

1、今天领导开会,让我们每人说一个梦想,正当大家侃侃而谈时,角落里的一个妹子弱弱的说道:我的梦想就是希望自己的身份证号码能出现在银行卡余额里。


2、同事A:怎么了,这么没精打采?
同事B:昨晚跟十几只蚊子聊了整整一夜,最后有七八只因为一言不合让我挨个拍死了。


3、一个便衣警察提醒同伴:“注意!要犯出现了!”
一个过路的老太太听了自言自语地说:“神经兮兮,出现一个两个要饭的,也值得大惊小怪?”


4、同事:领导,我不舒服,上午请个假啊!
领导:要紧吗?不用打针的话,吃点药到公司坚持坚持。。。
同事:当然要打针啊,估计得一上午。
领导:没忽悠我吧?下午来了我可要查针眼啊。


5、跟同事聊天开玩笑,聊到彩票,说如果中了头奖,将要怎么分配奖金…同事这货说:“首先要买辆汽车! ”
我说:“你不是没驾照吗? ”
同事:“我可以坐在车里,然后叫人抬我,谁让咱有钱。。。”


6、同事A:你家小宝宝怎么样?
同事B:这照顾孩子真不是件容易事。
同事A:有什么心得?
同事B:这婴儿就像一部新手机,待机时间极短,基本两个小时就得充电;需要购买大量周边配件;还需要自己慢慢摸索操作系统。


7、我给办公室一位女同事介绍对象。
A:我有个男同学,条件挺不错的,介绍给你吧?
B:性格怎么样?
A:挺温柔的,感情也很专一,适合你。
B:算了吧,我喜欢有霸气的,那样有安全感。
A:你就耗着吧,有霸气、有安全感,又对你忠心耿耿的那是藏獒。


8、两个同事在酒吧喝酒,A说:“老婆怄气不跟我说话了。”
B:“你怎么得罪她了?”
A:“她要去美容院,跟我要500块。”
B:“你没给?”
A:“给了,我给了她整五千。。。”

最潇洒快乐的人应该是逗B

1、一花一世界,一木一浮生,一吃一大碗,一睡一整天。


2、别人只关心你蹲下来有没有教养,而我只注意你蹲下来会不会走光。


3、自从有手机以后就没再怕过鬼,玩手机的时候根本没空理那些东西。


4、我损你的时候你会来损我,现在我夸你,是希望你也夸我一下,你回“我知道”是几个意思??


5、其实开放二胎也是好的,因为我觉得我是找不到对象了,有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。


6、生活太累,需要停下来休息~可你停下来的时候别人还在奔跑。。。所以要记得请用脚绊倒他。


7、很多东西,新版本出来之后,老版本就不再喜欢了。但对钱来说,不管是新版还是老版,我都喜欢。


8、昨天去网吧上网,不记得自己按错了什么键,提示“非法操作”。以为自己违法了,这两天都不敢跟人说话。


9、我小时候总是偷拿家里钱,每次都先不花,先藏起来。因为我要先试试看能不能抗住那顿打,要是扛不住,就把钱拿出来,我TM怎么这么机智!!!


10、世界上最远的距离不是生与死,是我的前面有个骑电瓶车的美女而我想上前看一眼的时候发现我的电瓶车跑不过人家的。留下一路的香水味让我泪流满面。

哈哈,百变逗B笑喷你

1、谁家烧饭这么香啊,有本事来我家烧烧看!


2、你们不是说喜欢干净的女孩子吗?我把钱花干净了!


3、我终于知道我为什么单身了,原来那些脚踏两只船的人,踏得是老子的船。


4、经常想不通两个问题。1.为什么有些人条件很好,找的对象却很垃圾?2.同样是垃圾,为什么不找我?


5、今天总算见识了世界上还有这么谨慎的人。婚宴临开席了,还一桌一桌地去核对有没有混进来白吃白喝的。我吃了这么多年酒席第一次遇到这样的人家,搞得我没吃饭就被请出来了。。。


6、当一个人跟你说他“只想搞钱”的时侯,基本可以确定,他现在除了钱没搞到,爱情也丢了!


7、昨晚在一家高档商店购物的时候,媳妇对我抱怨说,一直有一个胖胖的黑人女人跟在她身后。
我说:“那是你的影子。”


8、我发个天空真蓝啊,下面有人回复:
“天就没有黑的时候?”
“你没见过更蓝的吧?”
“地你怎么就不说?”
唉!杠精真多!


9、“天天看你减肥,也没见你瘦到哪儿去!”
“你们只看我减肥没有瘦下来,你们有没有想过如果我不减肥会胖成什么样子!!!”
嗯。。。这说的毫无破绽。


10、雪地代写,帮南方朋友在雪上写字,生日祝福、表达爱意、广告等。
喜欢什么都可以写,名字3元画心加2无。其它私聊!
小本生意、靠天吃饭,拒绝还价,因为冻手!

生活多吐槽,郁闷变笑料

1、进退两难的人,至少人家有立足之地。


2、一般工资越低的公司考勤制度越严格。


3、年轻人还在为爱哭泣,成年人已经在为贫穷落泪。


4、没人喜欢听从聪明的穷人,而都愿意相信有钱的笨蛋。


5、什么名词最孤独?真相,因为真相只有一个。
为什么它只有一个?因为真相很伤人,没有人爱它。


6、这世界很公平,比你忙的人,赚的比你多,比你闲的人,你赚的比他少。


7、一件事情,努力过后等待结果才叫“顺其自然”,啥屁事都没做就在等结果那叫“听天由命”。


8、“怂B”这个词听着就很低端,建议换成“生活磨平了我的棱角”,听着好像真的战斗过一样。


9、为什么生活中离不开葱姜蒜???
因为:人生葱葱,能姜就就姜就,不能姜就,就蒜了。。。
不过人生有葱动,才会有姜来。
千万不要遇到一点挫折就蒜了!


10、A:要是有人嫉妒你,你该怎么办?
B:嫉妒好事啊,嫉妒本身就是一个人对另一个人发自内心的认可!
A:那要是诽谤你呢?
B:诽谤你,说明你优秀。
A:利用你呢?
B:那说明你有价值。
A:背后说你坏话呢?
B:那说明你很有影响力!别去计较人家背后怎么说你!因为那些比你强的人根本懒得理你,诋毁本身就是一种仰望。。。

生活闲侃,精妙又幽默

1、好人和坏人的分界点是闲人。


2、比上胸围不足,比下腰围有余。


3、贪心就是那一粒纽扣,要人家在上面缝件衣服。


4、男人混得好,头发向后倒;女人混得好,衣服穿得少。


5、我们满怀激情去闯事业,没想到面临的最大问题是失业!


6、地球熄灯一小时会造出很多人来,这才是真正地浪费资源啊!


7、钞,稀有金属,放在钱包里极其不稳定,放在电子钱包里尤甚!


8、在职场,找搭档就要找赵云这样的人。冲锋时赵云会冲在你前面,你只要压阵就行了;撤退时他会替你断后,你只要先走就行了;你被包围的时候赵云会来救你,只要你还没死就行了;领功劳的时候赵云会分你一半,你只要站在他的身边就行了。


9、现在手机都有“面部解锁”的功能,但有没有人想到“面部上锁”的功能呢?
比如你正在用手机干一些不好的事情,你女朋友一把抢过手机,这时手机一看到你女友的脸立马上锁,完美。


10、国内外人看到飘亮人体照的反应。
国外:太神奇了,我都没有发现在光线的作用下我们的身体可以这么奇妙,即便是皱纹也显得那么有吸引力。
国内:求套图。


11、女人和车的共同点:想要拥有都需要有银子,保养还需银子,并且到手就贬值;
总和心目中理想稍有偏差;
总不断推新款且更养眼;
没有人一生只喜欢同一辆车,没人能同时开多部车;
公车私用尚可,私车公用都不高兴;
开新车很爽,长时间开很累;
领捣的车基本都很新,而且很有档次。

超级雷人的笑话。。。

有一对夫妻,老公正看着电视,啃着瓜子,忽然间老婆从厨房喊着:“老公,可不可以帮我修电灯?”

老公不耐烦的说:“我又不是水电工1

没多久老婆又喊:“老公,可不可以帮我修冰箱?”

老公不耐烦的说:“我又不是电器维修工1

又过了一会老婆又喊:“老公可不可以帮我修酒柜的门?”

老公觉得很烦,生气的说:“我又不是木工1

然后就跑到外面喝酒解闷,过了一小时,老公觉得心有愧疚,决定回家把那些东西修一修,但是回家后,发现东西全修好了,便问老婆:“东西为什么都修好了?”

老婆说:“你离家后,我就伤心的坐在门外,碰巧有一个年轻帅哥经过,知道这件事后,关心的说‘我可以替你修!但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次/”

老公听了就说:“那你做什么蛋糕给他吃?”

老婆回答:“我,我又不是做蛋糕的师傅。”

明显不是叫我

我这人就是老实,今天去小卖部买了包烟,直接转身走了,只听见后头的小哥追着喊“帅哥!你还没结账呢”我一听,理都没理,开着摩托走了,心里想着:“帅哥,明显不是叫我。”

你做过梦吗

女上司走过来说:“你做过梦吗?”我说:“做过。”她放下一叠图纸:“那就好,客户说卧室的设计要有梦一样的感觉,你搞定它。”我。。。
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