非常开心

自主权

年末,丈夫存了一年私房钱被妻子发现,妻子火起,一拳打在丈夫的金丝眼镜上。丈夫捂着脸,委屈地说:“都什么年代了,现在搞市场经济,开放搞活了,你还用计划经济那一套管我,让我没有一点自主权。”?“自主‘拳’在老娘这里!再搞活,也得打击经济犯罪!”

女:亲爱的,如果我们分手了,你会怎么办丫?

女:亲爱的,如果我们分手了,你会怎么办丫?
男:嗯。。。宝贝,我会去找前女友。
女(半怒值):你居然还有前女友?
男:宝贝,你听我解释。。。
女(双倍怒值):跟你前女友解释去吧!
男:分手了,你不就是我前女友了嘛?

夫妻这战场,有你来不能有我往?!

1、男:老婆,你对我真好。
女:当然啦,你不喜欢的东西我绝对不会做的。
男:真的吗?比如呢?
女:比如做饭啊,洗碗啊,拖地啊。。。


2、老婆是我的初恋,今天聊天她问我:“你之前谈好几个,我初恋就跟你结婚了,这事你怎么看?”
我一拍桌子,站起来说:“你还好意思说,我找一个不是你,找一个不是你,你倒好,找一次我就出现在你面前了,你还好意思问我!?”


3、那天把老公惹生气了,怎么也不理我,后来自己跑出去了。
给他打电话,接通了:“对不起,您拨打的用户不想理你。”
我苦笑不得,说了半天好话,他反复就这一句,我烦了:“好,你厉害,有骨气,有本事这个月别上床睡觉。”
电话里说:“你拨打的用户说,他没本事。”


4、给老婆吵架,我不吭声瞪着她,她:“你不能骂我!”
我满脑子问号:“我有骂你吗?”
她理直气壮说:“那是你忍住了而已!”
我。。。


5、老婆最近学养生。
昨天,她说吃火锅上火了,让我买个西瓜给她调和一下。
今天,她说吃西瓜寒凉过了头,要去吃火锅调和回来。


6、昨晚喝多了,睡觉的时候自个儿把脚挠破了,早上起来怪是老婆挠的。
老婆说不是,我说就是你挠的,就是你挠的!
老婆急了,使劲的在我腿上一抓,五条血痕啊!
然后说:“我就挠了,你想咋的?”
我说:“不想咋的,觉得挺好看的!”


7、老公解释道:“是因为晚上单位加班才回来晚,而手机没电关机了才没接到你打的电话。”
听完这一系列牵强的理由后,我笑着说道:“看似天衣无缝,但你在和我对话的过程中,你三次拿起水杯喝水的动作已经暴露了你很紧张,你在说谎!”
老公平静的说道:“厉害,厉害,就凭我三次拿起水杯喝水的动作,就能判定我在说谎,佩服!”
我淡定的说道:“不是因为你三次拿起水杯喝水我才怀疑你,是因为杯里根本就没有水,你拿起来往嘴里倒什么玩意儿?”


8、老公:老婆,最近我发现你又重了。
老婆:你怎么看出我增重了?
老公:我不是看出来的,是从你刚才放屁我听出来的。
老婆:怎么了?
老公:以前的屁声很敞亮,现在屁声很晦涩,胖的屁路都快不通了。

爆笑二货,逗B哩不能行

1、“谁这条命,也不是大风刮来的。”
“蒲公英是。”


2、买了个灯泡,问老板为什么不亮?
老板说:这是限亮版。


3、你有那种明知道是错的还是会去做的事吗?
考试!!!!!!


4、如何形容一个菜鸟停车入位?
我就蹭蹭,我不进去。


5、9点半是一个非常适合起床的时间,谈不上赖床,也不算早起。洗漱完毕,吃个简单早饭,也才十点。此时距离中午还剩两个小时,可以做一些重要的事,比如睡个回笼觉。


6、“你这只猪”听着像骂人,但换成“你这只佩奇”就像是在夸人可爱了。


7、在床上吃烧烤被我妈看到了,我妈说:跟你说过多少遍了!不要动不动就把床搬到院子里!


8、人类真是一种奇怪的生物,两个人感情好到一定程度后,胸比较小的那个,会想摸胸比较大那个。


9、最近发现自己心理有些问题,年纪轻轻的,居然对年轻姑娘失去了兴趣,反而对少妇有着深深的迷恋。
我很惶恐,很怕自己这样下去酿成大祸,于是我远离了女人,找了一份幼儿园的工作,看着孩子们天真的笑脸,我的心灵仿佛也得到了净化。
我没事经常带着小孩子们做游戏,时间长了,我和小孩子们的妈妈也混熟了。
嗯,小红她妈妈长的不错。。。

爆囧,不觉就让你笑了出来!

1、家住东北的老谭,儿子想考播音主持专业,但是普通话不标准,恰好老谭的单位新来位大学生,普通话是一级甲等,于是老谭请新毕业的大学生为自己的儿子辅导普通话。
一个月后,老谭问大学生儿子的普通话怎么样了,大学生高兴的说:“哎妈呀,你儿子的普通话现在老带劲了,交给我放心吧,不听话我削他”
老谭。。。


2、在超市我买了20块钱的水果,老板说:我再送你1个橘子吧,够意思吧。
当老板的手刚拿到橘子的时候老板娘瞪了他一眼,老板立刻把手缩回来了。
哎,没本事别吹牛!


3、我:“有没有那种天上掉钱的工作?”
朋友:“有啊!”
我:“啥工作?”
朋友:“许愿池里当王八呗!”
我。。。


4、有个富婆想买一套度假房,她找到了一位房产经纪人,经纪人说:“我给你推荐的这套房子非常靠近海岸,而且这房子有一个妙处。。。”
太太问:“什么妙处?”
经纪人说:“涨潮时是四层,退潮时是五层。”


5、最近小区旁的早餐店又涨价了,一位朋友却一脸自豪地说:“我家开的包子铺,五年了,从来没涨过价。”
听的人相当吃惊,有人问道:“五年不涨价,你家是怎么做到的呢?”
不等这位朋友回答,一位知根知底的哥们笑着说:“我知道,五年前他家的包子,我吃五个就吃撑了,现在吃八个只有八分饱。”

精妙谐音冷笑话




1、峨眉派掌门人去少林寺挑战,指着少林寺的四大护法僧人喊道:“来者何人,报上名来! ”


四大护法僧人道:“贫僧申通,贫僧圆通,贫僧中通,贫僧汇通! ”


掌门怒道:“难道你们方丈是顺风?”


突然,方丈从后面闪出,道:“阿弥陀佛,贫僧法号全球通! ”



2、“许仙先生,你和妻子这么多年保持爱情新鲜的秘诀是什么?” 


“每天我下班回家,她都迎上来给我一个蛇吻。”



3、小白兔敲开了门,问道:“鹅妈妈,你家小鹅在没?”


鹅妈妈回答:“你找他有什么事吗?”


“我最近做生意有些缺钱”小白兔有些不好意思的说:“听说小鹅贷款利率低,我过来问问...”



4、在ktv包间里发生了一起凶杀案!死者是一位高富帅!凶案现场里有七八个身材火辣的美女!还有一个身材平平的女孩!


警方接到此案!但案情十分复杂!不好破案,没办法,警方找到一位大师,问大师谁是真凶!


大师看了几位当事人!想都没想!直接说道“平胸的就是真凶”。



校园爆笑,读书的日子最开心

1、当年高三我们班有一个哥们,白天睡觉,晚上自学,成绩一直前三名。。。结果高考的时候睡着了!


2、“好怀念在大学读书的日子。”这句话的原意是:“打游戏打到天昏地暗又不用工作赚钱太爽了!”


3、一个高中理科生,受韩寒、郭敬明等人的启发,放弃理科,决心靠写小说致富。
第一部小说写了三章之后被父母发现,被迫中止。哦,对了,这部小说叫《霸道寝室长爱上我》。


4、我跟舍友打赌,赢了请另外两个吃烤肉饭,输了他请我们两个吃烤肉饭,第三个舍友在旁边听得很开心。。。


5、傻X室友指着我的外套说:“你这衣服像我奶奶穿的!”
我说:“是啊,你衣服也像我孙子穿的!”
我艹,现在不敢进宿舍了。


6、初中时,我有个女同学替别人考试,写名字时下意识写了自己的姓,然后意识到错了,就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。
正巧被监考老师看到了,老师说:“你还能把自己的名字记错啊!”
同学急中生智地说:“我爸妈。。。离婚了。。。”
老师沉默了。。。就没再过问。


7、我坐在窗户边的位置,上课抢红包,太投入,手气还TM不咋地,气得我咬牙跺脚。。。
正当我快崩溃时,窗户边的班主任冷冷地道:你这手速不行啊,看来不抄50遍校规很难抢到大的呀!

充满了青春逗的男女笑语

1、女人只能萝莉几年,而男人却能大叔很久。


2、你那无处安放的青春都在你脸上结成了青春痘。


3、在感情的路上没有谁对谁错,女友永远是对的。


4、女屌丝被骗你们就说她蠢,女神被骗你们就说她纯。


5、“用四个字形容一下你喜欢的人?”“不喜欢我!”


6、妹子,别挑剔了,世界上最爱你的那个男人已经娶了你妈妈了。


7、有些人生就像喝水,“孤~独~孤~独~”的,一杯(辈)子就没了。


8、爱是你我,用拳头交织的生活,爱是你和我,在患难之中善变的承诺。


9、有妹妹的哥哥通常都很温柔,但是有弟弟的姐姐通常都会三秒钟变泼妇。。。


10、擦肩而过的骑车女孩迎风爽朗歌唱着:“做个女汉子~~每天要自强~~”


11、女朋友懒并不可怕,可怕的是还爱干净。负责洗衣服的男人们,你们懂的。


12、谁说面膜没用?几十块钱一张面膜能让女生保持半个小时不说话还能觉得时间过的有意义,你能做到?!?!?!

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