晚上下班，我骑着自行车正急急忙忙往家赶，突然发现前面一个美女推着自行车边走边打电话，我走近一看原来是我们单位的美女小丽，能与美女同行是何等荣幸啊！想必她的自行车一定是坏了，不然这么冷的天怎么推着车走呢？于是我把自己的车气门芯拔掉，紧追两步赶上她，正准备和她搭讪，没想到人家挂了电话骑上车子就跑了。这大冷的天。。。我走了近1小时才到家。

一女性朋友，单身，所以养了一猫一狗。一天，我去看她，她正逗猫狗玩，她说我们让它们打架我们看热闹吧。我说人家那么和谐呢不会打架，谁知那二货居然走过去拍了一下猫咪的脑袋，然后对猫说，是狗打的……单身久了会影响智商么？

小时候看动物世界，说瓢虫被其他动物咬在嘴里就会从腹部分泌一种刺激性液体，逼迫天敌把远离它。好奇心强烈的我决定试试，就抓了一只咬在嘴里… 一直到现在我都远离瓢虫……

这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？——神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”

老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”，我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了”，老妈安慰我说：“没事的，看开点吧”，我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场。”

这天，家里的台灯灭了，爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去，突然想起什么，便问10岁的儿子：你知道第一步做什么吗？”“敲敲旧灯泡，看看是不是没坏。”爸爸摇了摇头，有点生气第说：“你怎么没有一点安全意识呢，知道这带电的东西有多危险吗？万一触电了，可能就没命了１儿子听完，若有所思，试探着问道：“难道第一步是先立遗嘱？”

1、一男生点了碗面，刚吃一口，来了电话，急事要走，于是叫来服务员：“我这面才吃一口，要不面钱就免了吧！？”
服务员：“你上厕所如果只拉出一点，是不是就不用擦屁股了？”

2、有三兄弟，老大叫一毛，老二叫二毛，而老三却叫五毛，问他们这是为什么？难道夭折了两个？
老大尴尬的说：“我父母在银行工作，人民币只有五毛，没有三毛！”

3、去一家刚开业的米粉店吃米粉，正吃着的时候，店老板接了个电话，应该是他的什么朋友打电话来询问开业生意如何？
只听这老板骂骂咧咧道：生意冷清啊！奶奶的，稀稀拉拉没几个人，就说现在吧，他妈的，只有一个SB顾客在吃。。。

4、媳妇快生了，去医院做B超，想知道是男孩还是女孩，就问医生：你觉得我们孩子叫青青怎么样？
医生：有点娘。。。

5、一天，一大老板对小三说：“从十大几岁上就跟着我，尽心尽力待我，都消磨了你的青春。最近，我打算提拔提拔你。”
小三问咋提拔？
大老板说：“我再找一个小三，把你提拔成二奶。。。”

6、刚刚看一大爷摆个小地摊在那卖眼镜，也没什么人，想捧捧场，“大爷，这个眼镜怎么卖？”
“姑娘，那个不适合你，你脸大带这款比较合适！”
终于知道为啥没人光顾他生意了。。。

7、上校：“我告诉你，在战场上，一个勇敢的士兵总是出现在子弹最密集的地方，你懂吗？”
“我懂了，长官。”
“那你应该出现在什么地方？”
士兵：“弹药车上。”

1、从来不上夜班的我，竟然被安排今晚值夜班了，我问领导：“为嘛把我安排到夜班了？”
领导：“高层领导明个来检查，白班要留几个颜值高点的！”
我^&*%^&**&

2、给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”
她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”

3、“你吃不吃萝卜？”
“不吃。”
“白菜？”
“不吃。”
“南瓜？”
“不吃。”
。。。
“你什么都不吃啊，好挑食哦。”
“你妹啊，我不挑食，我什么肉都吃的！”

4、“可以问你一个问题吗？”
“你说。”
“如果一个人他长得不好看，又没钱，还秃头，那么这个人不就是你吗？”
“滚。”

5、最近几天，突然人品爆发，我们这小区的几个媒婆，争着给我介绍女朋友，让我受宠若惊！！！
后来听一个媒婆跟老妈聊天，说：我们几个约定，谁要是能给你儿子介绍成女朋友，谁就是我们这小区第一媒婆。。。
我。。。

6、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？
她回了我五个字：憋住，暗恋着！

7、昏黄的路灯下，坐在长椅上的女孩捂着脸嘤嘤哭泣路过的他见状心生怜惜，走到她面前问道：“你还好吧？”
女孩仰起哭得梨花带雨的脸，习惯性回答说：“我。。。我没事！”
他借着路灯看清了女孩的长相，于是接到：“哦，没事那我先走了！”

8、单位新来了一萌妹纸，我按捺不住骚动的心，使出浑身解数讨她欢心。
在我以为要得手的时候，主任下令让我到下面分公司体验生活。。。
我哪能愿意，于是下血本请主任做大保剑，最后主任说：你太客气啦！就算咱俩关系好，我也不能让你祸害我小姨子呀。
我%$#&*(