刚才，就在刚才。我蹲坑抽着烟，拉得正舒爽的时候，我狠狠地吸了最后一口，然后将手机狠狠地扔在了翔里，翔里……

1、口干舌燥，大概是欠吻。

2、胸小莫自卑，他们是吃不到葡萄嫌你是葡萄干！

3、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！
女人，就像山珍海味一般，有的人吃不起，有的人吃剩下不说还倒了。。。

4、女友太美，她的酒窝没有酒，我却醉的像条狗。。。

5、年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店，那里都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了!

6、每个愤怒的女人后面，都有一个根本不知道自己做错了什么的男人。

7、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想、茶饭不思、寝食难安、日渐消瘦、日渐消瘦、日渐消瘦。。。

8、不止一次听人说：女人的衣柜里永远少一件衣服。确实，很多女生都是这样，但我始终认为，这样的说法终究是种偏见，也是对大多数女生的误解。
真正懂的人都该知道，她们的衣柜里少的可不止一件衣服那么简单。

9、几个哥们在一起讨论看美女先看哪，有的说先看胸，还有的说先看腿，更有大神说先看眼睛，如果她没看我，我再看她的胸跟腿！而我，就不一样了，我先看刑法！

10、当脑子里在放烟花，眼里有星星，心上放了跳跳糖，身体开了冰雪碧嗞的气泡已经往上冒，就该奋不顾身的扑过去，管他三五八六，吻她！问世间情为何物，荷尔蒙雄性激素。

一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课，他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后，他问学生有什么疑问。“老师，”一位学生问道，“我们村什么时候能通公共汽车？”

朋友问我：有一种鸟，好笑又神经，它是什么鸟？
我：我不知道。。
沙雕！

1、楚汉相争，项羽被围垓下，营帐中酌酒悲歌：“力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝，骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何？”

歌词苍凉悲壮，情思悱恻，随侍的虞姬看到心爱的霸王流露出儿女情长、英雄气短的哀叹，怆然拔剑起舞，并以柔歌和之：“十七岁那年的虞姬，回忆起童年的点点滴滴……”

2、尔康不敢一个人睡觉，每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去，却意外的发现没有听到尔康睡不着的消息。

她很疑惑，问尔康：“你这次怎么能睡着了？”

尔康羞涩的唱到：“一个人睡我不怕不怕啦，永琪当棉被，我不怕不怕不怕啦。”

3、一日，哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”

孙悟空一愣：“像你说过那样的爱我？”

4、大禹治水三过家门而不入， 于是他的妻子天天在家唱歌想念他 “那些年错过的大禹，那些年错过的爱情 ~~”

5、黄蓉中毒，身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒，却仍然用内力为其止痒延缓发作，好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。

见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：“虽然我只是抑制痒，但……”

郭靖迟疑着接过话唱道：“绿……绿草因为你变得更香？”

6、小明的叔叔对他很严厉，小明有些怕他叔叔，相反，他的婶婶还有堂姐萌萌对他很宠溺。一天叔叔逗他:“小明你以后有钱了请我吃大餐吗？”

“不！ ”

“那你请谁啊？”

“请婶婶与萌萌！ ”

“多少楼台烟雨中”叔叔情不自禁的唱了起来。

老婆的胸罩赃了，让我去洗，我刚洗完脚，就随口说了句：用这水洗洗就行了吧。结果她撇我一眼，说：随便，反正我又不舔…

大一期末考的时候作弊被抓，老师深深的教导了我一翻，告诉我只有知识才能改变命运！我听了很有感触，在接下来的日子里夜以继日学习，拿到了无数的奖状，并顺利毕业。后来知识真的改变了我的命运，如今的我已经在一家大公司当上了白领，轻松拿着几千的工资过着无忧的日子。而我那初中没毕业就去混社会的哥哥，只能继承我爸那拥有上亿资产的公司了。

1、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

2、女孩子找男朋友都要求有上进心。事实上她们遇到有上进心的男人就会要求他们多顾家了。

3、男人这一生如果没有娶到最爱的人，就会变得很随意；女人这一生如果没有嫁给最爱的人，就会变得很挑剔。

4、问一个很屌丝的问题：如果冰箱一直开着门，可以起到空调一样的效果吗？

5、真正爱过的人是不会做朋友的。与其一见肝肠寸断，不如不见烟消云散。

6、当你听到：“我们不惜一切代价。。。”时，不要以为你是那个“我们”，可能你只是那个“代价”!

7、房地产好比母亲，平时唠唠叨叨，关键时刻一定能换钱，陪在身边不离不弃；
银行好比配偶，“ 夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞 ” ；
股票就是小三，有钱跟你玩，时而让你心跳，时而让你血压升高，很刺激！一直玩到你没钱。。。

下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

1、今天坐长途大客出差，在大家正摇摇欲睡时，一个女的接了个电话：“喂，我睡觉呢，我坐车睡觉呢！还TM跟谁睡觉，我跟一车男的睡觉呢！艹！”
然后全车人都精神了！

2、我和我女友都是医学院的，刚到校她学护理的扎针就在我手上练习，后来学习刮痧就在我背上练习，学习针灸如此，拔罐依旧如此。。。刚刚我看见她空间发表刚刚买了一套手术刀具我瞬间头皮都麻了。

3、“你是怎么追到你媳妇的？”
“其实也没有什么特别的技巧,当时我刷朋友圈,看到她说想吃圣代可惜周边都没有麦当劳的时候，我立马就买了给她送去了.”
“所以，重点是投其所好？”
“不是，全靠我的保时捷开的快，你搭公车去圣代早化了。 ”
哦。。。

4、女友：“陪我逛商场！”
男友：“自己去就好了，跟我说干嘛！”
女友：“今天全部五折起，限时抢购！”
男友：“关我什么事？”
女友：“怎么不关你的事了，我一个人拿的了这么多吗？”

5、A：你昨天相亲怎么样啊？
B：没成。
A：这回又咋的了？
B：对方太胖了。
A：你就够胖的了，还嫌弃别人。
B：就因为我胖所以我才不找胖的啊。
A：为啥啊？
B：感觉不像找对象，倒像是找相扑对手。

6、女：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样?”
男：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧！”
女：“那你看我…”
男：“你肯定不会滴脚上的啦。
女：“哈哈，你~”
男：“你脸长流不下来就干了呗。”

7、单位缺女职员，今年一次性从学校里招了七个女实习生，
有一天几个哥们在一起喝酒，他们说：你这回发财了，七个仙女呀！好好选一个，可以甩掉光棍的帽子了。
我一口喝下一杯酒说：那哪有什么七仙女，简直就是江南七怪。

懒人的最高境界，标题你们自己想.....做个暑假作业，不会做的题抄答案我就忍了，你还给我抄个略！---老师愤怒的冲我吼道

1、有个人爱说好话，从不得罪人，一天，他的朋友批评他：“你就是个老好人，就是万恶的魔鬼你也会说他的好话。”
此人道：“虽然他没有我想象中的好，不过他可是个勤快人啊。”

2、醉鬼走在街头，逢人便问：“现在几点了。”，行人都看看表后告诉了他。
问了几次，他便喃喃自语：“一群骗子，一个问题，能有这么多种答案吗？”

3、古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。”
男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”

4、商人和收藏家、小偷一起去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们每个人的要求。
商人：“我要钱！美元、英镑。。。”
收藏家：“我想要世界名画，毕加索的、凡·高的。。。”
小偷：“把他们两人的地址给我就行了！”

5、一个秃子、一个驼子、一个麻子脸和一个一只眼相遇。
秃子问驼子：“你是前窝心公社后罗锅大队的高峰同志么？”
驼子不悦：“奥！你是济南灯泡厂拔丝车间的吴法同志呀！”
麻子脸再一边打圆场：“你说你们两个，自己都有缺陷，还逗什么气呀。睁一只眼闭一只眼算了！”
这时一边的一只眼不干了：“哎！就是！还是麻子兄点子多呀！”

6、富翁给了仆人一封信和钱，让他的仆人去寄信，并嘱托道：“你买张邮票贴到信封上，投到邮箱筒里就可以了。”
不一会儿仆人就回来了，手里还拿着钱。
富翁问：“信发了吗？”
仆人得意的道：“当然发了。”
富翁：“钱怎么还在手里？”
仆人：“你当我傻瓜啊！我在邮筒看了看四周没人，就偷偷的把信投进去了。”

7、乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来缝一下我的破衣服。”   
吝啬鬼：“我正站在五层楼的窗台边，即使我把针给你扔下去，你也绝对找不到。”   
乞丐：“那么，请你把针插在那块面包上扔下来吧。”