昨天晚上聚餐后开车送女神回家，路上心潮澎湃，有点小激动。
正好遇到查酒驾。警察让我吹了一下，正常，又让我吹了一次，数值还是显示正常。
那个年轻的交警问旁边那个岁数大的，是不是仪器坏了。
老交警看了我一眼说，不用测了他没喝酒，拉了个妞看脸红的跟酒驾似的。。。

今天我和女友分手了，我实在忍受不了她了，太幼稚了，爱吃儿童套餐，爱在头上戴大大的蝴蝶结，爱撒娇对陌生人也撒娇，这些我还能忍，可昨天晚上我放好洗澡水准备泡个澡，她竟然在我浴缸里倒了十瓶牛奶，还扔了一包玫瑰花瓣，把我放在浴缸里的小鸭子都给我扔了出来……

到公安局旁边一家单位找人，到附近跟一位老人问路，于是有了下面一段对话。“大爷您好，公安局怎么走啊？”“哦，前面就是。小伙子是来自首的吧！？”我@％^$％&^&＊

1、今天就是个骗子，总说明天会更好。

2、历史的标点全是问号，历史的幕后全是惊叹号。

3、金钱和道德是情敌，所以一旦有了钱，就常常变坏。

4、大人打架是比关系，小孩打架是比发育，国家打架是比实力。

5、人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。

6、找工作秘诀：年龄是个宝，文凭不可少，关系最重要，能力做参考。

7、头发是跟人一起出世的，而胡子要待二十年以后才长出来，所以头发先白。

8、网游是路边一个水坑，有的人绕了过去，有的人跳进去又爬出来，有的人就蹲里面了。

9、学习不能超前，更不能速成，否则，孩子无童年，青年无青春，中年无乐趣，老年无安闲。

10、父母想念子女就像流水一样，一直在流；而子女想念父母就像风吹树叶，风吹一下，就动一下，风不吹，就不动。

11、财富如水：如果是一杯水，你可以独自享用：如果是一桶水，你可存放在家里；但如果是一条河，你就要学会与人分享。

1、某男：“我们生命中最美好的时光我都是用秒计算的。”
女友：“滚！”

2、女：一个人的态度能决定他以后的生活。
男：怎么说？
女：曾经有个人对我态度不好，后来他生活就不能自理了。

3、微信突来一人搭讪，“美女做什么的啊？”。
我：“我经常做夜场的。”
他：“在哪里，可以去捧捧场不？”
我：“一般人都不想来，挺贵的，一晚一般就要一千多。”
此人一听：“是挺贵的，不过对于我来说小KS、毛毛雨啦，告诉我地址我现在过去好吗？”
我：“第二人民医院急诊科，等你哦。”

4、一男一女晚上出去吃饭，喝了点酒，回去的时候，男：大路灯火通明，恐怕有诈，小路黑灯瞎火，恐有埋伏。
女：说人话。
男：旁边有个宾馆。

5、今天我向女神表白：“做我女朋友吧！”
她生气了，说：“你想死啊？”
我说：“我是想死，只是不知道你让我死在你手上呢还是死在你怀里？”

6、女：“朋友夫妇出去吃饭，吃完了发现戒指上的钻掉了。。。”
男：“那么倒霉？”
女：“后来拼命找，居然找到了。”
男：“我靠，人品大爆发啊。”
女：“我的意思是，以后买钻还是要买大的，不然掉了都不好找。”

7、女友：1+1等于几？
男友：等于二
女友：你不关心我
男友：？？？
女友：难道我问你的问题不无聊吗？
男友：有点
女友：那你不关心我为什么无聊？你就是不关心我！
男友。。。。。。

8、晚上从网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的妹妹并且惊叫了一声：“妈呀！”
结果那妹子结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。”
就匆匆走了。。。

公司来了一个PL妹子，慢慢熟悉了，有次看见公司没有几个人，我抽出一张红票子:“小妞，给爷唱个十八摸，这钱就是你的。”妹子:“爷自重，我不卖艺。”我该这么说？

1、一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，也不坐下来，怕弄折熨得笔挺的制服。

一个醉汉上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。

军官没理会他，但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。” 

醉汉答道，“那敢快把船停下来，我要搭公共汽车。”

2、一个人焦急给医生打电话，医生的妻子接电话。

“我找医生，有要紧事！ ”

“对不起，他出去了，有什么事吗？”

“天哪，我儿子吞了自来水笔，医生什么时候能回来？”

“大概3小时。”

“3小时？？？那我该怎么办呢？”

医生夫人：“你不会先用铅笔吗。”

3、有天晚上，我家老爷子躺在沙发上看电视，旁边有对老俩口的灯光直照着我家，我家老爷子来了句：”真烦人，一到晚上他家就开灯。“

4、有个主管文化工作的领导，到一个剧团去检查工作。

剧团团长陪同他到了排练场，台上正在排练四重唱。

他坐下来一听，生气地说：“真是乱弹琴，人家几百个人都能唱得整整齐齐，他们四个人四个调，一点都不齐，这是唱的什么歌？”

团长连忙说：“这是重唱。”

领导听了说：“我看也应该重唱，太不像话了。”

1、“大师，请指教。”
“《道德经》说：道生一，一生二，二生三，三生万物。你找个书法家把第二句写了，装裱后挂在墙上。”

2、看着白球从洞口擦边而过，丁俊晖松了口气，拿起电话说道：“好险，刚刚白球差点进洞。”
电话那头的朋友说：“小丁啊，看来你这高尔夫还得常练啊。”

3、“你知道脏话屏蔽是用星号的吧？”
“对啊，怎么了？”
“没怎么，我就一直很纳闷，美国国旗上面写的啥？”

4、牛腩：“我已出锅，感觉良好。”
汤问：“你什么感觉？”
牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”
汤：“什么意思？”
牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”

5、有个人走进银行对出纳说：“请帮我开一个联名账户谢谢。”
“好的，请问您是要和谁开呢？”
“谁钱多和谁开。”

6、一个人举办了一场宴会，当地所有的富人都来参加。
他家有一个池塘，里面养了很多鳄鱼。他宣布，如果有谁能够游过这个池塘活着上岸的话，他将满足他三个愿望。
但没有人愿意接受这个挑战。突然，池塘飞溅起一大团水，一个男子像在地狱里似的拼命游着，终于活着上岸了。
于是，主人问：“你的三个愿望是什么？”
这位男子答：“我要一把枪、20发子弹并告诉我是哪个白痴把我推下去的。。。我要把他打成马蜂窝。”

7、诸葛亮空城计退司马懿，众将纷纷前来道贺。姜维道：“丞相之机，神鬼莫测。不过末将尚有一事不明。”
诸葛亮道：“讲。”
“丞相何以知司马懿生平谨慎，必不弄险？”
“因为他是金牛座。”

1、街上的每一个饿了吗和美团骑手都在用一种“活着没劲，撞死拉倒”的心态来送餐，这事业怎么可能不成功。

2、当游戏可以直接用V信账号登录的时候，玩家的名字就变得非常接地气，比如“铝合金窗户加工”“专业水电，防水”“实木麻将桌批发”。。。

3、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。

4、进入职场后我学习到了两件乍看起来矛盾但却可以并存的事情：第一，要做个能够让人信任的人；第二，别信任任何人

5、如何让这个世界变得美好？答：把你自己变得更美好。

6、人生就是一场复杂的考试，大多数人因为抄袭而不及格，是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。

7、当我对抗生活时，生活说：“胆子不小啊？”然后把我按在地上疯狂摩擦。
当我放弃对抗时，生活说：“废物！”然后把我按在地上疯狂摩擦。
行吧。

8、同样是别人比自己强，为什么有时会产生嫉妒心理，而有时会产生崇拜？
答：远的崇拜，近的嫉妒；够不着的崇拜，够得着的嫉妒；有利益冲突的嫉妒，没利益冲突的崇拜。

9、你去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！！！

10、看到一个涉黄场所墙上写着：“希望你在这里的每一次消费，只是一时贪欢，不影响你的家庭美满。”这TM是家良心企业？

“昨天男朋友被打得很惨，我看着都疼。”“那你怎么不帮忙？”“有他们就够了，我懒得动手。”

昨天在街上遇到了初中时的女神，当年那叫一个漂亮，暗恋了她三年，这些年来哥心里一直想着她。昨天见了她之后，我想她的心终于放得下了。时间真是把杀猪刀，她现在的样子真是惨不忍睹！！谁还有同感？

劫匪放下手里的刀，对躲在角落里的人质说：“赎金都快到了，我们不会杀人的，你到底在怕什么！”人质抬头看了看劫匪，又低下头说：“我怕我没有机会，跟你说一声再见，因为也许就再也见不到你。”

我妈说想再要个小孩，因为她觉得养育我的时候完全没有经验，做了很多错事伤害了我，她觉得亏欠了我，所以想再生一个小孩好好养育他。我怎么觉得这逻辑不大对呢。