主治原来是这个意思啊，懂了。一个病人说他以前认识一个信主的，生了病吃药治好了，但他告诉别人说是主给治好的， 因为药物说明书上有“主治”两个字。

1、去面试，我洗了个澡，头发梳成老大模样，穿上一身帅气西装，面试的是那公司小经理，瞅见我就说了一句让我终身难忘的话：比起前几个应聘的，你更像收购我们的。

2、有个刚退伍回来的朋友去应聘，招聘的是个经理，问了他一个问题：“你会打敬礼吗？打一个看看。”
然后他就把经理给打了。。。

3、公司新来了个很漂亮的女孩，老板说：我帮你问过了她没对象好好把握。
我鼓起勇去自己又去问了一下她说有对象。。。

4、同事摸着厚厚的游泳圈说：“我现在穿什么衣服都没有自信了。”
主任说：“那你啥都不穿就能有自信了？”

5、昨天，同事把电脑接上投影仪和供应商们一起开会，
口若悬河之际突然微信弹出女票的信息：“家里没有纸巾了，你从公司拿些。”
全场气氛顿时尴尬起来。

6、领导检查卫生极为严格，今儿又来了，看了看床，摸了摸，没灰～看了看门框，摸了摸，没灰～很是郁闷！
最后看到天花板上的灯了，我去，踩上桌子就上～一摸，嘿！还是没灰！
可尼玛下来了说：“小李，你桌子上的怎么有脚印也不擦呀！”

7、A：“喂，你好，是行政部么？我想投诉一下公司这饮水机……”
B：“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您。。。”
A：“对，我就是投诉这事儿——修好了怎么也TM不通知我一声啊？”
B：“嗯？”
A：“嗯什么嗯？！我刚才又去饮水机那儿洗手，手TM都烫烂了，你们工作太不负责任了。”

8、在一家服装厂上班，一天俺那女老板经过我跟前，看了我的做工，她说很不满意！！！
然后让我看着她做，我就看着她做了。。。
一会，问我有没有学会？
我说还是不太懂，她就又在那做。。。
又过了一会，我看活基本都干完了，我就敢紧给老板说我会了。。。

9、开会前老板交代我们：“大家记得把手机调成震动模式！”
这时候有个同事的手机突然传来娇滴滴的“老公人家想你了嘛～快接电话了啦～”的铃声。。。
吓得该同事赶紧按掉，老板忍着笑说：“你这还有骚动模式？”

1、过年才发现，像我们这个年龄段的，被70后、80后嫌弃，被00后孤立，过了拿红包的年纪，却长了一张发红包的脸。。。

2、我真讨厌别人给我发消息，这样我就不能在朋友圈上发任何东西了，不然他们就会发现我是故意不回的。

3、女神们有没有家庭群，就是过年不停发红包的那种，请拉我进去一下，钱不钱的无所谓，主要是想跟你成为一家人。

4、昨天看新闻说，年底了不法分子缺钱花，让大家提高警惕！我真的很愤怒，这些不法分子居然到年底才缺钱花，我一年四季都缺钱花！

5、我就想问一下，那个酒是谁发明的呀 ，也不给说明书，到底什么时侯喝？每次喝多少？一天喝几次？我什么都不知道，搞得我每次都喝醉！！！

6、男朋友为了省钱和我说：亲爱的，结婚我们就不买戒指了，我们纹一个，谁要是先背叛，就剁手指，这样才能见证我们忠贞不渝的爱情。
我：那不如我们纹个项链吧！

7、我前女友也很厉害，对我特别好特别有耐心，特别愿意给我做吃的，她家人对我也很好，而且她特别漂亮性格也不错。。。至于为什么分手呢？因为这些都是我编的！

8、我暗恋的女神发新年愿望说希望新的一年早点脱单！
我回复：愿望说出来就不灵了。
她说不灵了要我负责。
这么说是不是我两个都要脱单了呢？

9、“你服没服？”
“服了。”
“哼，我看你仅仅是口服而已，给我打!”
说着，我给病人在处方单上开了一剂点滴代替了口服液。

10、草莓的保质期是两天，两天后就消失了。我也是刚照镜子才发现的。

1、晚上关灯睡觉，感觉有蚊子老公起来拍死了刚躺下又听到蚊子叫，于是我说：别理它，谁家死个人还不得哭会儿。。。

2、老公在看电视，电视里说娶了漂亮女人会减寿命，越漂亮就减的越多，老婆问：老公，那娶了我呢？
老公仔细的打量着老婆，说：那肯定是寿与天齐了。

3、昨晚和老婆商量生第二胎的问题，老婆说：你爱和谁生就和谁生。
我的天！国家政策和家庭政策同时放宽，谁能受得了呀，幸福来得太突然了！！！

4、男人对女人的价值应该是“要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚”，于是我无聊的问了老婆一句：“老婆你想要什么？”
老婆答曰：“都想要，给我爱，给我钱，然后给我滚！”

5、我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂。。。
那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问：“谁的庄了？”

6、早上还没醒，老婆就把我钱包里仅剩的一点钱拿去买了包。
于是我质问她：“我就这么点钱了，你还拿去买包，你有没有考虑过我的感受？”
老婆说：“考虑过啊，所以我才轻声轻脚地拿，怕影响你睡觉。”一时之间我竟有些感动。

7、麻友聚会，先给老婆打个电话：老婆，我们单位开会，老总等着我们呢，今晚不回家了哈。
老婆：哼，又要去打麻将昂？
我：没有，真开会
老婆：嗯嗯，知道了，注意身体。
我：谢谢老婆关心。
老婆：客气啥，多赢点。
我：赢不了多少，就打个小五块。
老婆：滚回来！
我：噢。。。

今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩？我：“未来的事谁也不清楚，当然我也可能会喜欢别的女孩，到时候希望你能接受……她叫你妈妈？”正在为自己的幽默得意时，女友就啪的一声抽在我的脸上，说：“禽兽！你连儿媳妇都下的去手？”我％$^#$^&

昨晚刚开微信，蹦出一条信息:“我们以后别联系了，这辈子珍重！”我:“大姐，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧？”对方:“那就好，我是她老公，我再找个人。”

今天有人问我要不要办健身卡，我就在想，既然来问我要不要办，那肯定是觉得我需要健身，他既然觉得我需要健身就说明他觉得我胖，既然觉得我胖还来问我就说明非常不尊重我！
那我为什么还要让他赚我的钱！哼！

普及一些专门用来形容你秃顶的成语：秃如其来、秃然袭击、风云秃变、异军秃起、秃头秃脑、秃发奇想、秃谋不轨、大展宏秃、半秃而废、穷秃末路、误入歧秃、殊秃同归。

1、“老板，你这个炭怎么不耐烧？”
“因为这是低碳环保产品。”

2、营养学家倡导日常生活要素食，还列举了素食的好处：“皮肤白嫩富有弹性，心地善良身材好，最主要的是还可以长生不老。”
有人听了不高兴了，问：“说的这么好，世上有这样的人吗？”
营养学家笑着说：“有啊，唐僧不是吗？”

3、昨天去补办身份证，我想换张照片，Pol.ice说了一句话解开了我多年的困惑，他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗！”
我无语又很赞同的点了点头！

4、理想很美好，现实很惨酷，我请上帝帮忙。
上帝问我，你想做古代人还是现代人？
我想了想，一狠心，说，古代人。
然后，上帝把我的手机拿走了。

5、作为一个妹纸，出门不带纸我很惭愧，问旁边一个女生借纸，然后她问我：你要湿巾还是卫生纸？
我说干的！
然后她问：抽纸还是餐巾纸？
我说餐巾纸就好
她问：你要维达清风还是心相印。。。
我顿时就。。。

6、今天我朋友问我：你要诚实的告诉我我一笑眼睛是不是都没了？
我正在犹豫的时候，她和我说，哎，不难为你了，我自己都知道，因为我每次笑的时候都觉得眼前一黑。。。