一件事说明自己真的老了！前几天在网上买了件衣服，今天拿到手仔细一看发现是中老年装，最可怕的是自己穿上一试正合适自己，竟然一点都不显老！！！

“情怀”其实是一种糟糕的东西。我们喜欢一样乐器，没有坚持到专业地步，又不舍得放弃，就变成了一种情怀；我们留恋家乡，又抛弃了它，变成一种情怀；我们喜欢一个人，但不能彻底拥抱，于是也变成了一种情怀。拿不起却又放不下，虚掩的门，踮起的脚，够不着的葡萄，未曾解渴的梅，都变成了一种情怀。

我真的很需要一个人在我身边，就是那种天天带我学习，张嘴闭嘴就是要考证，约我出去都是要到图书馆学习，看我不学习反手就给我一巴掌的引领我走向人生巅峰的那种人！！

1、“我和你妈同时掉水里，你会救谁？”

“肯定救你，我妈同事我又不认识。”

2、酒店前台客服一枚。

昨晚一客人说，妹纸，你真漂亮，我抬头对客人微笑了一下，又听见客人自言自语说，TMD，喝醉了看谁都漂亮……

3、我在广州上班，突然接到一北京哥们的电话，他说：“你快打电话给老黄，我在蹲坑，没带纸！ ”

我问：“老黄不是在云南吗？”

这二货来一句：“他小舅子在我楼下那个部门，你让老黄告诉他！ ”

4、入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：“您稍等我们来给您做无烟处理”

我心想现在科技好发达。

二分钟后来了个大叔，打开我房间所有窗户，然后走了。

5、路过一家店，看到门口写着：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”。

想了想，上次来的时候感觉他店里的东西还真不错，无论外观还是质量都很好。

于是晚上又到他店里偷了一次。

新年来临之际，提醒大家:闯红灯是个技术活，成功了比别人快几十秒，失败了比别人快几十年。

1、很多人都认为自己与众不同，而我和他们不一样。

2、狗屁发布会，一块布都没发！

3、我的人生每天都在举办一筹莫展。

4、我的老乡高位截瘫后，现在是我半个老乡。

5、我：“需要达到什么级别能拥有自己单独带窗的办公室？”
老板：“门卫。”

6、庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也,今已亭亭如盖矣。今伐之，但求小娘子一笑~

7、假如你跟一位女孩第一次见面后，你会记住她很漂亮、很温柔、很可爱、很独立。。。那说明她胸不大。

8、幸福离我们并不遥远，它一直在我们那些长相姣好，家境优越，脑瓜好使，积极乐观的朋友身上。

9、限号多没劲，有本事限性别，一三五日男的出门，二四六女的上街，每天13亿人出来6亿，窝着6亿，车也不堵了，天也蓝了，老婆出门老公放心了，老公出门老婆放心了，政府也省心，就连流氓都没目标了！也不用下岗了，厕所也不用中间垒墙了。。。

10、现代诗/《每天问一问自己究竟有没有努力》
自己：你有努力吗？
自己：没有，怎么的吧。
自己：巧了，我也没有！

11、上厕所的时候发现手机没电了，闲着没事，也发现手机挺脏的！
于是就非常耐心仔细的擦呀擦，在我的努力之下，手机变得跟新的一样，就在我非常开心的时候，我突然发现了一件非常可怕的事情：厕纸扔啦。。。

1、早上醒来，发现家里WiFi没了，赶紧跑到客厅去看是怎么回事，原来是爸爸把路由器电源给拔了。
爸爸得意洋洋地跟妈妈说：“这可比每天早上敲门叫他吃饭容易多了。”

2、本人胖妹子一枚，今天去称了称体重，又重了1.5斤，回到家给老妈说：“妈，我今天称了体重，又胖了。”
老妈带理不理的说：“目测都能看出来，还用去称啊。”

3、新买了个本本，跟老爸得瑟：老爸，我开机23秒，打败了全国99%的电脑。
老爸一拍大腿：喔唷，我开机2分43秒，打败了全国1%的电脑。咱俩加起来打败了全国100%的用户啊！

4、第一次，做错事，妈妈打我，我就哭，妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。”
第二次，又做错事，妈妈又打我 ，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭， 结果我妈妈说：“脾气还挺倔，长脾气了是吧？”

5、一小姑娘边哭边对她妈妈说：“妈妈，爸爸不是好男人，他打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？” 　　
旁边的她爸立马吼道：“你离女人还早着呢！”

6、女儿：妈，我想买那个自拍神器，用那个自拍特别好看。
妈妈：得多少钱啊？
女儿：好的得8000多块吧。
妈妈：咱去整容也要不了这么多钱吧。

7、本人妹子，身高170+，
因为身高比较高，很害怕胖，一旦胖起来就会显的很壮。
然后努力减肥，一日从学校回家。
我爸爸说，闺女你咋瘦了呢？
我：减肥呐？
正窃喜减肥有效果了，我妈来了一句：“减也没用，瘦死的骆驼比马大。。。”

和闺蜜在健身房，这货拿起手机对着一肌肉帅哥猛拍，帅哥发现了，走过来说：“拍什么拍！咱俩又不熟。”闺蜜当时脸就红了，小声说道：“不拍怎么知道熟不熟啊。”帅哥愣了一下回到：“我又不是西瓜！拍一下就知道熟不熟。”

1、刚在家吃饭就听见隔壁俩口子喊起来了。女：你站住，外面下那么大雨你还去？
男：老婆，为了不让你一直跟我受苦，就算下刀子我也要去。
我艹，好感人的场面，于是我出去问那女的：你老公干啥去了，她没好气的说：买彩票啊！！！

2、老公要出差，我给他准备洗漱用品。他说：住酒店都有，何必那么麻烦。
我说外面的不干净，家里的用着放心。
老公说：听你的意思，就是把你也一起带上呗！
我。。。

3、 我：“老公，如果我以后要是瘫痪了，你会照顾我吗？”
老公：“这个。。。”
我：“不要骗我，我要听真话！”
二货老公：“咱两个感情这么深。。。我知道你是不会拖累我的。”
我艹。。。

4、前几天跟老婆学厨艺，老婆非让我拜她为师，我就答应了，今天老婆和我说：你被逐出师门了！
我问她咋了？我学的不好？
她说：不是，你女儿学化妆也要拜我为师，我怕辈分乱了。
我。。。

5、老公：“你把我的话当放屁是吧？
老婆一拍桌子：“就当放屁，你想怎样？！”
老公：“那。。。那你要捂好鼻子。。。”

6、老公出差提前回来了，刚进门就抱着我要，我说：“亲爱的，我昨天和楼下小李老婆一起去买菜忘带钱包了，借她200块，正打算去还钱呢，你给她送去吧。”
半小时后，老公回来坐沙发上一句话也不说，我问他怎么回事，老公：“我把钱递给小李老婆的时候，被一个陌生男人打了！”