非常开心

爱上一个人的时候,总会有点害怕

爱上一个人的时候,总会有点害怕,怕得到他,又怕失去她,更怕她老公砍我。

幽默问答:过节就不送礼物怎么办?

1、问:我每次都吃了毓婷的,为什么我的女朋友还是怀孕了呢?
答:因为别的男人没有吃!


2、问:你小时候曾幻想,长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头?
答:挑一担粪上街,看谁不顺眼就迎面泼他一瓢!


3、问:刚被人打了一棒,马上潜入水中,过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么?
答:乌龟。
错!是免职官员。


4、问:“那家百货商店不是去年才开张的吗?怎么今天标着‘10周年纪念,特别大减价’呢?”
答:“这大概是生意难做,感到度日如年吧!”


5、问:好多女孩子一看到我就变得好淑女,不知道为什么?
答:吓着了吧? 


6、问:“在武侠世界中,开一家客栈需要注意什么? ”
答:“墙上贴上字:要打出去打! ”


7、问:“男朋友什么都好,工资也全交给我,提醒过多次但过节就不送礼物怎么办? ”
答:“资本家见了都落泪。 ”


8、问:为什么李寻欢,江湖人称小李飞刀?
答:因为小李飞刀,例无虚发。
错!这是因为古代菜刀实名制。


9、问:明星要吃饭上厕所吗?
答一:当然不用,明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。
答二:没看见的就当没发生。

先生:“你的面相显示,你是个多灾多难的人。”

先生:“你的面相显示,你是个多灾多难的人。”
悟空一惊,问:“你是怎么看出来的?”
先生:“手上拿根棍子,说明你是个调皮的人,不合群被人赶出来的;长的像猴,说明你离开人类很久了,和猴子生活了很长时间,近墨者黑嘛;头上戴个铁圈,说明你偷人家的东西被逮住,人家用这个圈套着教训你……”
悟空跪地:“请先生别说了。”

这里,有一个宝宝

地铁上,她拉过坐在旁边的他的手,放在自己的肚子上,一脸幸福的对他笑:“你摸,这里,有一个宝宝。”他顿时吓得变了脸色,一脸惊恐:“什么,什么宝宝”...“暖宝宝。”

二货出没,笑脸相迎吧!

1、“你好,你是来相亲的吗?”
“是的是的。”
“你结过婚吗?有孩子吗?”
“结过婚,没孩子。我老婆已经去世了。”
“是刚发生的事吗?”
“是的是的,你看我裤子还是湿的。”


2、我:我想打你男朋友一巴掌。
女神:别逗了,我都还没男朋友呢。
她一说完,我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。
女神:如果可以的话你帮我砍死他吧。


3、我:你多大?
女神:今年二十四。
我:属狗的吧?
女神:是的。
我:看起来像。


4、男:“我是你的什么?”
女:“好多鱼。”
男:“为什么是好多鱼啊?”
女:“因为你真的好多余!”
男。。。


5、晚上,女友撒娇道:“春宵一刻值千金!”
我一边玩手游一边回答:“寸金难买寸光阴!”
唉!正闹分手呢!!!

幽默的动物最雷人

公猫风流成性,屡招母猫在家制造噪音,主人怒,将其阉割。清净仅数日,家中又现众多猫咪“联欢”。主人大惊:难道没阉干净?公猫怨叹:不能亲自奋战在第一线了,办办培训班指点一下,总可以吧?

待遇不同

顾客:皮包,多少钱?

老板:1000!

顾客:皮鞋呢?

老板:200!

顾客:可是看起来他们用的皮料都差不多啊,价格怎么相差那么大?

老板:因为那他们待遇不同!

顾客:不都是给人用的么?

老板:一个是经常踩到狗屎的鞋一个是见钱就收的包!

真事!昨天晚上跟老公吵架

真事!昨天晚上跟老公吵架,因为在气头上所以谁都不让谁,可能语气有点重了,老公突然气急败坏的扬起手,我以为他要打我,吓了一跳,结果他却狠狠一巴掌打在了自己的胸口上,然后愤愤地说了句“让你娶个这么凶的娘们,该打!”然后转身就走了,留我在那里半天没反应过来……

爆逗,贼有意思的小段子

1、爱开黄腔的人的优点:一般来说智商很高,思维活跃;
幽默感强,不会乏味;
交际能力佳,热场子小能手;
老司机车速稳,能够拿捏尺度;
接梗大师,聊起天来不累;
认真起来又特别正经靠谱;
永远不会把负能量丢给你;
饮食男女,一般都特别会吃,热爱生活;
你还看啥,敢快加入黄腔帮吧!


2、猫怎么也没想到,本来是来征服地球的,现在成了互联网社交工具了。


3、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词,跟我的素质半毛钱关系都没有!!!


4、如果把我儿时最大的爱好变成现在的工作,我可能是个泥瓦工。


5、运动会、秋游、高考和萧敬腾是我国现代四大求雨仪式。


6、死后有没有大批中国网友悼念是检验一个人成功与否的唯一标准。


7、希望有些店员明白,顾客就是上帝,那可是上帝呐。
上帝什么不知道,上帝不知道自己皮肤不好吗?
上帝不知道自己的身材适合穿什么吗?
上帝什么都知道。
上帝最大的问题就是来到人间暂时没有太多人间的货币你需要做的就是给我们便宜一点!

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