求着垃圾单位办离职，就像被渣男骗了的女孩求放过一样。真特么难，啊我当年就是屁眼朝天有眼无珠才选了。现在就是被日了还得装孙子。

刚下班回到家，一个哥们儿就发视频给我要和我借钱。当时情况是这样的，一手拿手机一手拿着烟，挣大眼睛对着手机一动不动，可那烟雾特么的太不争气了，老是往我眼里飘，眼泪也是不争气不断的往下掉，哥们儿看到了说:哥 ，我不借了你别哭啊！就这样挂了，也不容我解释解释……

没钱没时间去旅行，就买个地球仪吧。世界那么大，你不仅可以看看，还可以走进去。

相亲了一个姑娘，长得白白净净，谈吐也还得体，交往了一段时间以后，发现她每次出来和我约会都带两三个闺蜜，她闺蜜又典型的势利眼，知道我开的车才十万以后，整天劝我们分手，说跟着我没出息，每次出来她们都狠狠的点东西点到吃不完的样子，我一旦说吃了再点吧，就会说我抠门，她们都是师范学院出来的，身边姐妹的男朋友都是开奔驰宝马的，女孩也整天数落我要努力，不想过平平淡淡的生活，她想要什么我都会满足她，但直到有一次我家里亲戚想见她，她说了一句，你家的亲戚关我什么事，我开始把她拉黑，现在她满世界的找我，我感觉一下子豁然开朗了。

1、孙悟空太善变，所以注定会单身。

2、胖子的心里，要有多难瘦就有多难受。

3、失眠，是白昼的追求，还是黑夜的不挽留？

4、说别人铁公鸡，多半是你想拔人家毛没拔着！

5、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。

6、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。

7、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。

8、抽烟的男人有味道？还是喝酒的男人有味道？不洗澡的男人最有味道！！！

9、上班的时侯，千万不要天天板着脸，不然：新来的员工认为你是老板，老板认你是在和他叫板。

10、最好的安慰并不是告诉对方：“一切都会好起来的！”而是苦着脸说：“哭个屁，你看，我比你还惨！！”

11、年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什么，像银行？”
其实，对一个未成年的孩子来说，父母本来就是银行。
要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说：“你以为我像什么，像你妈？”

老妈关切地告诫我：你要多注意，我知道现在好多90后年纪轻轻，身体已经不行了。
我：是啊，现如今90后能活过30岁的还一个都没有！

1、朋友买了个手机，今天我问她：“你手机内存卡多大？”
这姑娘回答说：“差不多有小拇指甲盖那么大吧。”

2、男女朋友之间，经常会开一些与生死有关的玩笑，比如：”如果我死了，你一定要记得把某某某欠我们的钱拿回来。”
而标准的回答一般是：”你别胡说，你不会死的！”
今天我跟女友说出这句话后，女友竟然很快速的点了点头，然后问：其它还有欠吗？！

3、我对一个妹子说：你怕不怕生人。
她说：不怕。
我说：好啊，那帮我生一个吧。
她说：滚。
我说：急啥呀，晚上我就陪你滚。。。

4、女人喜欢问老公：如果我和你妈同时落水，你救哪个？
如果你老婆这么问你，你会怎样？
回：我和你爸都喝高了，你扶谁？。。。

5、男A：好久没见你带女友出来了，叫出来一起玩啊。
男B：分了。
男A：都交往那么多年怎么还分了？
男B：她说我当时没怎么追她，她就答应了，太亏了，让我重追，结果分了之后怎么追都不答应了。

6、惹女友生气了，买了个弥勒佛送给她。
弥勒佛身上还有一副对联：大肚能容容天下难容之事，开口便笑笑天下可笑之人。
女友过了一天就要和我拜拜，把弥勒佛也还给我了，还哭着说，不就是嫌我胖么。

7、有人发问：“我经常逛论坛，发现很多人用ML这两个字母，请问这是什么意思啊？”
只见下面一回复：“楼主今年多大了？”
楼主回复：“我今年16。”
大神：“ 才16整天瞎逛什么，好好学习吧，那是毫升。”

看见女神发了条说说：“只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”神回复：“动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴”

一小孩跟他老爸说不想上学，他老爸笑笑：你去问菩萨，菩萨让你不读就不读吧！这小孩还真去了，过会回来说菩萨同意了！他爸不解：菩萨怎么说？小孩：我问菩萨菩萨我不读书了好不好？一抬头，菩萨给我一个OK的手势。