A：“他妹的，前几天在北京堵车堵了一天一夜。”
B：“还是帝都好啊，连停车费都不用掏。。。”
A。。。

老是觉得女友不是处女，一次啪啪完了，躺床上问她第一次给了谁了？她迟疑了一下，居然流下了痛苦的眼泪:初中的时候，同位男孩很坏，给我写小纸条，想追我，我不搭理他，结果一天下晚自习，天特别黑，他竟然。。。我醋性大发地问:他欺负你了？女友说:嗯，他卸走了我的自行车座子，我也没看见，就骑上去了。。。。。

小时候家里穷交不起学费。父亲让我给班主任捎个口信，说小米是秋后卖的，欠学校的钱一次付清了！那天放学后，班主任让我一个人呆着问我学费的事。我试着组织一种语言：我父亲说，你等等，他想在秋天以后跟你算账！从此以后，班主任无论走到哪里都要带上拐杖！

1、哈蟆的四大愿望：一，申请蛤蟆算国宝；二，庄稼地里没蛇跑；三，天鹅在他怀里抱；四，参加奥运三级跳

2、一个穿着盔甲的骑士在一棵树下休息，两头狮子走了过来，公狮对母狮说：今天又有晚餐了。
母狮说：又吃罐头，没胃口！

3、老鼠去参加模特大赛，第一轮就被刷了下来，老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠，旁人问为啥？
老鼠答：“比赛我刚上场，评委就说：先走个猫步看看。”

4、屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业？
蚊：护士，打针儿的，你呢？
屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。

5、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟答：“100岁。”
办事员遗憾地说：“对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。”

6、一天，牛给驴出了一道难题。
牛问驴：“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的？
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

7、猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。”
猎人把枪放下说：“我要皮大衣。”
熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。”
过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。”

有些人看起来毫不在乎你，其实你不知道他忍住了多少次想要抠你眼珠子割你舌头打断你肋骨卸掉你腿和泼你硫酸的冲动。

1、听到二胡声，一位路过的妇女突然停住了脚步。不一会儿工夫，她听着听着竟然哭泣起来。

听到那位妇女的哭泣声，拉二胡问那位妇女：“你为什么哭泣？”

那位妇女说：“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。”

拉二胡的继续问道：“你丈夫原来也是拉二胡的？”

那位妇女摇头说：“不。他是个木匠，经常拉大锯。”

2、到某地旅游，当地一大特色就是长寿的人物别多，于是我就向一老人家寻求长生之道：“老奶奶，您高寿？”

“102啦。”

“您身体这么好，平常都吃些什么？”

“还能吃什么，就是些玉米，红薯，蔬菜。”

“真羡慕您啊，可以这么长寿！ ”

“我也羡慕你们啊，可以天天有肉吃。我要是天天有肉吃，情愿少活几年呀。”

3、一个女生去古堡博物馆游玩，但她听说古堡经常闹鬼，就问管理员：“这里有没有鬼出现过？” 

管理员答：“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼。”

4、奶奶：电视里拿棍的为什么要打前边的女的？

孙女：拿棍的是乐队指挥，他没有打她。

奶奶：没打，她拼命喊什么？

今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

1、那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗？”
“忙！忙的屁股直冒烟儿！”说着，嘴里吐了一个长长的大烟圈。

2、黑暗的电影院里，正放映着唯美的爱情片，突然，传出一个女性羞涩的声音：“拜托，这不是你该摸的地方，请把手拿开。”
接着，又说道：“亲爱的，不是说你呢。”

3、婚后，好友对他的老婆不太满意，闲聊时发牢骚：“唉，都怪当时病急乱投医，结果没刹住车，现在很后悔。”
我：“你这人就没有刹车。”
朋友：“想想也是，当时就知道加油门了，那里想过刹车啊。”

4、中午大家都吃饭去了，只有一位同事还在工作，这时经理进来了。
同事：经理，你应该给我涨工资啊，我吃饭时间都工作！
经理：我不扣你的工资就不错了！工作效率这么低！

5、领导应酬结束，女秘书开车，遇Pol.ice查醉驾。
女秘书吹测显示饮酒，女秘书坚决否认，抽血化验无酒精含量。
Pol.ice正纳闷，领导突然发话：不就是亲了个嘴吗，有什么大惊小怪的？
Pol.ice%$^#&^&

6、一个人打电话给医生：“大夫，我老婆最近总是肚子疼，像是得了盲肠炎。”
医生：“我记得二年前给你老婆做过盲肠切除手术，没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。”
这个人道：“难道你就没听说过一个男人可能有两个老婆吗？”

7、一天，某人和情妇去宾馆开房，因为是偷情，所以进出都是分着走，假装不认识。
他们刚从房间出来，走到吧台男的在结帐，女的在宾馆门外不远处等，这时，此女发现他老公和一小女人正在往宾馆走。
她上前去揪住她老公的耳朵说：“TMD，老娘在这蹲了好几天，终于逮着你了。”

1、儿子放学回来气呼呼地对我说：“爸爸！你给我作业签名时能不能认真点！老师非说是我自己签的！”

2、带女儿逛街，非要吃冰淇淋，怕她吃坏肚子，就说：“我兜里没钱”。
到了服装店，我试衣服，女儿悄悄地对营业员说：“阿姨，她兜里没钱。。。”

3、上幼儿园的侄儿特别喜欢玩手机游戏，嫂子不让玩，他就用各种方法偷着玩。
昨天晚上嫂子下班回到家看见侄儿正在对着空调吹手机。。。

4、昨天儿子回家要我们给他买一个平板电脑。
我：“过。”
儿子知道我不管钱点点头看向老婆，老婆：“要不起！”

5、幼儿园老师让小同学们明天来园带一小盆多肉，丰富班里的植物角，并在微信群里发了通知。
结果A妈妈在群里说：我家孩子说要带一块肉去学校。
B妈妈说：我家也是这样说的，还要我炒好拿去。
老师。。。

我觉得钱还是能买到感情的，不信你给我钱，我保证给你感情，哪怕父子情都行。