A：“他妹的，前几天在北京堵车堵了一天一夜。”
B：“还是帝都好啊，连停车费都不用掏。。。”
A。。。

1、一男在商场里看到个美女，他上前搭讪：“美女，你相信一见钟情吗？”

那美女一脸冷漠：“不相信。”

男尴尬的说：“咳咳，我也不信，咱俩真是太有缘分了。”

美女来了句神经病，扭头就走了。。。

2、在公园看见一老太太和老爷爷在吵架，老太太说：哼，当年我年轻时你天天跟在我屁股后面，现在我老了，不好看了，你也不跟着我了！

老爷爷咧嘴一笑：大夷妈在你老了的时候都会离你而去，何况男人呢？

我顿时就惊呆了。。。

3、今天在小区碰到一个楼门的阿姨，她问我：“你有女朋友吗？”

我：“有埃”

她：“哦，那她知道她是你女朋友吗？”

我。。。

4、老大今天出狱，当初因为走私罪被抓，在里面死活不肯透露最后一批货藏在那里，被从重判了十年。今天终于出来了。

出狱之后一言不发让我开到郊区，仔细辨认了一天找到了当初埋货的地方，我俩挖了半天挖出了一个超大箱子。

老大看着大箱子，都开始颤抖了，紧紧地抓着我的手说：这批货一出手我们就有钱了，这几年的苦也没白受，咱们一起过好日子！

我俩流着幸福的泪水，打开了箱子：满满一箱子BP机。

5、专营TT的网店老板最近收到个差评：不是说保质期六个月嘛！我才用了半个月就破了！质量不好，还不包退。差评！！！

1、墙倒众人推，说明团结就是力量。

2、“全都是泡沫＂通俗版怎么说？你TM会不会倒酒。

3、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

4、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是给了你高眼光呀。

5、每个人都有缺点，如果你认识不到自己的缺点，那你就又多了一个缺点。

6、朋友们把我当上帝看待：他们平时完全无视我，只在有求于我时才会来跟我说话。

7、一直有个疑问，到底是依萍去陆家借钱那天的雨大还是杉菜和道明寺分手那天雨大？

8、为了让自己显瘦，我在佛前苦苦求了几千年，最终佛祖显灵，他捏着肚子上肉说：你是不是瞎？

9、“兄弟，我相信你以后一定会发财的！”
“谢谢！”
“所以我可以提前借你以后的钱吗？”

邻居：“昨晚你家猫怎么叫得那么惨？”美女：“你给猫洗澡它不叫吗？”邻居：“不叫啊！”美女：“那你是怎么拧干的？”

001、老米对老婆发牢骚：“如今的人简直比较敏感得恐怖，你随意说点什么，她们都认为你是在说她们！”老婆眯缝着双眼，警惕道：“你这不是在说我吧？！”

002、那天，男朋友来信了。 他写道:“见面的时候我会刎你的”。 我该怎么办？

003、两美少女捡来到阿拉丁神灯，灯神愿满足每位一个心愿。甲抢鲜说：“我的愿望是乙的2倍。”乙从容不迫地说：“希望我的身型是38，24，38。”

004、带美女去健身会所演试各种各样器材，在其中有一项是训练背阔肌的皮筋儿。美女忽然问：“你每晚都到这来拉皮条吗?”我昏倒。

005、女性常耍脾气，说男生没脑子，婚娶她时家中啥也没有。她指向衣橱、彩色电视、床、褥子说：“这种物品全是我在娘家带来的，你有啥?”男生一笑，指向她怀中的小孩说：“你敢说小孩也就是你从娘带来的?

1、旅游，昨晚飞到三亚，吃饭时跟认识的本地朋友学了几句三亚话：“瞅啥呢？”“不服咋地？”“削你信不？”

2、女同事让我帮取下快递，我说：“你用给男友说话的语气再跟我说一遍！”
女同事愣了一下，啪一拍桌子：“还不下去给老娘拿快递！磨磨蹭蹭的，你TM找死啊！”
卧槽。。。

3、在商场地下停车场停车，从旁边一奔驰车下来一美女，车大灯也没关就和另一美女有说有笑的走了。
我犹豫了几秒钟决定不能不熟视无睹：“美女请留步！”
在两位美女回头的同时，我指着奔驰，靠，大灯TMD啥时候灭的 ，我该说点啥。。。

4、闺蜜夫妻俩出差，把她上大班的儿子送我这里来了。
孩子一进门就问我：“阿姨，你家没宝宝啊？”
我笑着说：“阿姨还没结婚。”
他：“我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的，你怎么不去捞一个呢？”
我尬笑着说：“我。。。我还没找到竹竿啊！”

5、昨晚一同事下班，去为他那旧摩托车开锁准备回家，这时遇到个女同事；女同事就说：“这车这么破旧干嘛还上锁！”
这同事淡定的回了句：“那你为什么还化妆？”

6、同事下楼去买水，我连忙说：“哥们，帮我买盒烟。”说完给他50元。二十分钟后同事苦着一张脸回来了。
我说：“怎么了，我烟拿来吧”。
同事瞬间抱着我说：“哥啊！我对不住你。我去买烟碰见我媳妇了，她说我居然藏私房钱，不听我解释就抢走了你的50元！”
我。。。

7、“告诉你们一个辨别男朋友是不是真的喜欢你的办法，就是当你们在啪啪的时候，你看着他，他如果和你对视了五秒以上，并且主动吻你，那么恭喜你了，他是真喜欢你。”
“过程都不超过三秒，怎么对视五秒？”

8、刚刚接到一个陌生电话，一个男的开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖50万！”
我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，没忍住。”然后他挂了！
过了一会儿他又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。”嘟嘟嘟...
第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖50万是骗人的，不过主管允许有3万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧。”
“有这好事？”
“是的，不过你要先打两万做个样子。”
我就这样被骗了两万！艹！

今天带老婆去超市购物，老婆想吃烤鸡腿。我说：嗯，你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿，咱们只买后腿，前腿不好吃。老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员。老婆：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”售货员：“…我也不知道呀，应该是后腿吧。”

1、有次到幼儿园接侄女，去的时候学生正在背诵古诗！
只听见：鹅，鹅，鹅，曲项向天歌！(忘下一句了)
老师：白。。。
学生：白日依山尽。
老师：是白毛浮绿水,下一句呢？
学生：。。。
老师：红。。。
学生：红豆生南国。

2、这天，家里的台灯灭了，爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去，突然想起什么，便问10岁的儿子：你知道第一步做什么吗？”
“敲敲旧灯泡，看看是不是没坏。”
爸爸摇了摇头，有点生气第说：“你怎么没有一点安全意识呢，知道这带电的东西有多危险吗？万一触电了，可能就没命了！”
儿子听完，若有所思，试探着问道：“难道第一步是先立遗嘱？”

3、饭桌上，妈妈对女儿说：“宝贝，你要多吃一些不同颜色的菜，书上说颜色的种类越多，营养成分就越全。明白吗？”
女儿：“明白。”
妈妈：“你数下今晚上的菜有几种颜色。”
女儿仔细看了看，说：“6部，算上烧焦的部分就是7种。。。。”

4、“宝贝，香蕉用英语怎么说呀？”
“banana！”
“橘子呢？”
“orange！”
“苹果呢？”
“iphone！”
“那大苹果呢？”
“ipad！”

5、一个小女孩在集市上得到了两条金鱼。到家后，妈妈问她打算给金鱼起什么名字。
“叫‘一条’和‘两条’。”小女孩说。
妈妈：“为什么要叫这样的名字呢？”
女儿：“因为假如‘一条’死了，我还有‘两条’。”

6、我们这里用水紧张，居委会要求每个家庭都要强调节约用水，晚上在家说起这事儿，五岁的女儿说：“爸爸，你怎么没给我提要求呀？”
我说：“你年龄还小，不需要做什么。”
她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”

7、老婆：宝贝，要洗澡了。
儿子：不洗！
老婆急了：不行，必须得洗！
儿子：就不洗，就不洗。
老公见状道：宝贝，我们去玩水好不好？
儿子说好，然后屁颠屁颠的往澡盆那儿跑。

8、我拿着时钟指着分针教儿子说：“每走一格五分，两格十分。”
儿子噘起小嘴说：“不对，一格五分，两格一毛。”
他爸笑呵呵地拍了拍孩子的脑袋说：“真聪明，很有经济头脑。”

1、感冒不用怕，就当升级病毒库了。。。

2、屋漏偏逢连夜雨，迟到总遇大堵车。

3、说别人变胖的人，其实是自己的眼光变窄了。

4、孩子，那天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。。。

5、时间是最宝贵的，时间就是金钱，算算工资，我这是时间清仓大处理啊。

6、卖萌技巧：“了”变“啦”，“的”变“哒”，平舌音换翘舌音，“傻货”改叫“小傻瓜”。

7、活在当代等于选择了hard难度，卡在买房这关过不去，等你过去了就感觉被盗号了一样，一贫如洗。

8、-_- 普通青年， =_= 困顿青年， ≡_≡ 眼袋青年， ≠_= 刀疤青年， ≈_≈ 献媚青年，请对号入座！

9、全世界所有的香水品牌，都别吹牛B，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。

10、人世间欢乐的事，莫过于领薪水；比领薪水欢乐的，莫过于天天领薪水；比天天领薪水欢乐的，莫过于加薪；比加薪欢乐的，莫过于天天加薪；比天天加薪更欢乐的，莫过于天天加薪后老婆不知道。。。

11、你知道吗？10分贝是花开的声音，20-40分贝是闹钟嘀嗒的声音，40-60分贝是正常交谈的声音，70分贝是风扇吹动的声音，100分贝是汽车轰鸣的声音，200分贝是在地铁上被15厘米高跟踩到大拇脚趾的声音。