非常开心

家长对孩子的教育真的非常重要

家长对孩子的教育真的非常重要。有些男孩,小时候调皮的很,偷了邻居家一根针,家长也不管,一根针嘛,没事。结果孩子长大了,不好好学习每天呆在家里刺十字绣。

居家逗事儿,老的少的都很搞笑的

1、九十年代中期,家里买了新电视机,21寸的,比那之前14寸的大了好几圈。
看大电视,全家当然都很高兴,尤其是奶奶,我记得当时她问我爸:“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧?”


2、今天收到姐姐寄来的一份快递,盒子很大,却很轻。拆开一看是一酸奶空盒。
里面有姐姐留的一张小纸条:“弟啊,这酸奶特好喝,你自己买点尝尝吧!”


3、小明问表姐:“我看见阳台上有双鞋子很眼熟,你知道是谁的吗?”
表姐说:“你妈的。”
小明大声喊到:“妈,表姐骂我!”


4、老爸跟我说:“好不容易看到一个喜欢的电视节目,你妈不许我开声音。但我还是坚持看完了。”
问:“什么节目?”
答:“中国好声音。”


5、下班回到家,见老爸正在房间里呼哧呼哧练哑铃,累得满头大汗。
我心疼地说:“老爸,别练了,你这个岁数不适合练这个。再说了,你练这个有啥用啊?”
老爸放下哑铃,用手帕擦擦额头的汗,说:“给你家孩子提书包啊,不练怎么能提得动呢?”


6、很小的时候,妈妈给我一块钱去买饼干。
我屁颠屁颠去小卖店,发现关门了。
然后麻利地把钱塞门缝里,欢乐地走了。
结果晚上老板娘到我们家来送饼干,说:“我寻思咱院里,就你们家小孩能干出这事!”


7、爷爷带着孙子去钓鱼。可是,钓了老半天一条也没有钓到。
临回家的时候,孙子问:“爷爷,为什么以前每次跟你出来钓鱼总是满载而归,今天却一无所获呢?”
爷爷一边收钓竿一边说:“莫非这水里的鱼也知道你爷爷退二线了?”


8、一日,老妈在打扫卫生,看到老爸上班回来,并且手中拿了一大把玫瑰花。
老妈看到很是激动,“这是买给我的吗?我太高兴了”。
老爸随口说“不是!这是我在路边捡的。”
老妈不在乎的说,“捡的也行啊,只要送都行。。。”
接下来老爸的话让老妈又气又无奈,说“也不是送给你的,这是我打算泡脚用的。。。”

改变你的爱情故事:有钱的给你物质

改变你的爱情故事:有钱的给你物质;有时间的给你陪伴;有情调的给你浪漫;那些都不是爱情,真正完整的模样应该是:花心的为你专一;爱玩的为你安定;性急的为你等待;爱逃避的为你坚持;骄傲的为你谦卑;因为你去尝试不擅长的事;为了你想去成为一个更值得更好的人,这才是爱情最傻最真实的样子吧

扣满80分为止

一个孩子很贪玩,考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去,就不带他出去玩。这次考完试后他对老师说:“这次请您给我打100分好吗?”老师说:“这怎么行,你只能得20分。”他想了想说:“这样吧,这次给100分,以后每次扣10分,扣满80分为止。”

我的存款数字很大

去相亲,女孩说:“你个子小了点。”我不以为然地说:“可我的存款数字很大!”女孩:“我不信!除非让我看看。”我冷笑着打开银行软件,设置成老年超大字体。

一波精彩纷呈的冷笑话

1、三国时的微博:董卓V:昨天我把貂蝉OOXX了,比老婆爽啊。
第二天,吕布转发并评论了该微博,吕布V:我也把貂蝉OOXX了,确实比你老婆爽啊。


2、周瑜嫉妒诸葛亮,于是暗自向上天祈求:“神啊,我愿以二十年寿命换来孔明预知天气的能力。”
第二天醒来,他发现自己得了非常严重的关节炎 。


3、夫妻俩一起上街买钢琴,他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴,但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。
他们对此颇觉惊奇,店主却说:“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时,另一位可以开车去外面散心。”


4、有两个人第一次吃咸鸭蛋。
A惊奇地说:“我过去吃的蛋都很淡,这个蛋为啥这么咸?”
B说:“这事幸好你问到了我。告诉你吧,这只蛋是咸鸭生的。”


5、郭德钢:感谢于老师,带病来参加演出。这段时间您身体不好。
于谦:不舒服
郭:尤其这次这个病很重,都破了相了。
于:怎么破相了?
郭:痔疮


6、一个朋友讲了个笑话,问我感觉,我说:“我第一次听到这个笑话的时候,北京房价还不到1000元。”
朋友不服,说:“那你来个2万一平的笑话。”


7、一只乌鸦口渴了,看见路边有个瓶子,瓶里水不多,瓶口又小。怎么办呢?
聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。
等水快漫到瓶口的时候,一个老太太弓着腰走过来,倒光了石子,把瓶子捡走了。


8、甲:一头牛几个头
乙:一个
甲:几个腿
乙:四个
甲:多少蹄子
乙:四个分八瓣
甲:分八瓣都知道
乙:那可不
甲:多少毛
乙:......
甲:笨那
甲:一身毛呗
乙:哦
甲:再问你一遍牛多少毛
乙:一身毛
甲:为(喂)什么
乙:我哪知道为什么啊
甲:笨啊
甲:喂草呗

喷子们侃出的幽默笑段




1、知识就是力量,但无知的力量更大。



2、就算上了床又如何?还不是睡不着!



3、这世上没有谁离不开谁,就算是一条鱼离开了水,也能烤着吃!



4、买空气净化器还是国产的好,那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家,感觉他们对除霾净化完全没经验呢。



5、“不是我乱说。”这个说的也许是真的。“不是我吹牛! ”这个可以肯定是假的了。



6、朝鲜实在是穷,他们只有一个胖子。其实日本更穷,每次在影片中见到的日本人,穷得连衣服都没得穿。。。



7、一个总统,快过年了,工作丢了,工资停了,年终奖没了。总统都如此,做不好都会下岗,被淘汰!我们还有什么理由不努力、不奋斗!



8、“公交车上老人追打年轻人事件你怎么看?”


“第一次听说付费玩家打不过免费玩家的! ”



帮助下我验的鼻血

上学时第一次体检,因为怕疼不敢去验血,看着同学们兴高采烈地谈论着谁是A型血谁是B型血,老子不想跟他们一样,于是拿红钢笔默默地在体检单上写下一个C!后来在班主任的帮助下我验的鼻血。

这地方竞争太激烈了

我家在一楼,窗户外的防盗网三年了,油漆都掉了,本打算雇人重刷一遍油漆,一问才知道,要八张毛爷爷,而且油漆还得自备。本着自己动手丰衣足食的原则,我决定自己来,正当我刷的热火朝天时,一个小摩托停我家楼下,问:“你这活多少钱?”我低头一看,这不就是那个要八百的吗,我冷笑一声:“50。”然后这哥们打着电话走了,远远的传来一句:“老板,咱们赶快走吧,这地方竞争太激烈了!”

糗到崩溃,笑的灿烂




1、有一个姑娘,不小心被坏人骗到了山区当媳妇,姑娘给她的丈夫讲了一大堆道理,最后,姑娘说强扭的瓜不甜。。。


丈夫想了想说:你说的都对,但本人就喜欢吃苦瓜!!!


之后姑娘崩溃了。。。



2、刚女朋友给我打电话,问我:“在做什么?”


不敢说我在打游戏,她不准我玩。没说几分钟,游戏就要开团了,我赶紧说:“亲爱滴,我的电话要没血了,过会儿冲了电给你打。”



3、大慈大悲的活菩萨,我有罪!我今天在公交车门口手残把别人递过来让帮忙刷的公交卡给投进投币箱里了。。。



4、老公非常抠门,他经常出差,却从来没给我买过礼物,但这次他从北京出差回来后却说要送我点北京的礼物!


我还以为他开窍了,正充满期待时,只见二货神秘兮兮的拿出他的充电宝,拿过我的手机插上,我正疑惑时,二货说要送我点北京的电!



5、那天去买内裤,问老板:“有没有四角的?”


老板吼了一句:“我去,最便宜的进货价也要十块。”



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