小段经常带我去按摩，我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘，今天和小段又去了，我找前台点她按摩，前台对我说她没在！我若有所失的在大厅等小段，尿急去上个厕所，看到说话很好听那姑娘在洗手，另外一姑娘问她：你那老顾客来了，你怎么装不在呀？她大吼道：特么老娘那么多顾客，就他一个正经按摩的……

我感冒了，去了医院。诊室在四楼。当时电梯里人多，我不想等，就爬上了四楼。走进医生办公室，医生问：“怎么了？”我气喘吁吁地说：“医生……医生，我可能是感冒了，头疼发烧了”医生问：“过了多少时间？”我：“记不清了，大概三四天吧！”医生很快在档案中写道：“患者呼吸急促，疑似哮喘，建议做胸片和过敏原筛查，记忆有点模糊，建议做脑部CT。另外，患者有感冒症状，建议做个生化检测，确定是细菌性感冒还是病毒性感冒。然后他递给我几张检查单。拿到缴费处，一共缴了2325元……妈的，在医院里不能乱说话。

1、国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩，我问儿子：喜欢这里吗？

他高兴的说：喜欢。

于是我就把他卖给当地人了。

2、去相亲，女孩儿一见我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的说到“是不是我长得太丑了？！！ ”

她连忙解释“不是，不是！是我怀孕了！ ”

听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们就很愉快的聊了起来！！！

3、问：为什么打群架的时侯，普遍都会脱掉上衣？

答：因为脱掉裤子的话，下体关键部位容易受伤。

4、裤子拉链没拉，在别人提醒时如果淡淡的说一句“别管了我知道”，不仅可以轻松化解尴尬，整个人的气质都会显得冷艳许多。

5、说个开心事：我谈了3年的女友，终于修成正果，前几天领证，今天结婚，嘿嘿，大喜的日子埃

说个不开心的事：她嫁的不是我……

6、现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗？难道你女儿就值400万吗？买来的婚姻是不会幸福的！对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我只想对你说三个字：找我吧！对于那些土豪丈母娘，我严肃地再问你们最后一句话：你家还有闺女吗？

小美：我昨天看了场演唱会。
小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊？
小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。
小王：？？？杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。
小美：我在电视上看的
小王：&……￥………… 我开始崇拜你了！

百无聊赖，走在大街上，看到路边有个称体重身高的，每人5毛。想看看自己身体有没有变化，就走过去正要往秤上站，看秤的大姐慌忙叫停：“你要么别称，要么给300块！”纳尼？把我吓到了，称体重要300块，不如去抢啊！大姐再看我一眼：“压坏我的秤，要赔的！”

唐僧静坐休息，面色凝重。悟空问道：“师父为何不高兴？”唐僧回道：“为师参不透‘禅’字，心情烦恼。”悟空：“哦，师父恼禅埃”唐僧闻言一怒之下将手中禅杖扔了出去，悟空慌忙捡起，问道：“师父你怎么又掷杖了。”唐僧忍无可忍，念起了紧箍咒。。。

妻子发现丈夫有了外遇，便生氣地质问丈夫。丈夫断然否认，理直气壮地说：“你有什么证据？”妻子冷笑一声，说：“要证据是吧？”她一把拉过丈夫的手臂，指着上面说，“你看看这上面的凉席印，明显和我们家里凉席上的图案形状不符。”

全家去旅游，来到一处山水景点。儿子扶着桥栏看河水，爸爸对他说：“中午了，我们吃饭吧。”儿子却说：“不，我等河水流完了再吃。”

　　傍晚，我们一群人都在做体育锻炼，一女同事看着发呆，沉思，休息之余和她吹牛聊天，我：“一晚上能做四五次动作，一套动作能坚持一个钟。”　　她：“真的。”　　没想到午夜时候她打电话给我说要见证一下。　　她老公出差外地一月多了，于是我乱了……