这些天里，秋风一刮，老公的脸上就掉皮子。我劝他：“你擦点润肤乳呗，天天掉皮子，不觉得恶心埃”老公：“你懂啥，我这叫帅得掉渣１

1、在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女友，他抽了口烟，忧伤的说道：有时候啊真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都要等半小时，还不敢打电话催。
这一刻我竟不知该如何安慰他。

2、哥哥带女友回来，第一次见她，就叫她嫂子，她说还是叫姐姐吧。
我就喊她姐姐，随后冲着哥哥喊道：姐夫好！

3、相亲，在星巴克见面，女：你喜欢喝什么？
男：你呢？
女：我喜欢玛奇朵~
男：噢！我喜欢爽歪歪。。。
女。。。

4、疲惫不堪的回到家，看着空荡荡的房子，心里无比落寞。。。
“我们复合吧，我受不了一个人的生活，我压抑的快要窒息了。。。”
我打电话给前女友。
前女友：我还是那句话，你换套小公寓我就回来，你整天在公司忙，那四百平米的别墅我住着没安全感。。。”

5、跟大胸闺蜜回家，突然一只手在她胸上抓了一把，一个长相很猥琐的男子风一样跑了。。。
闺蜜很生气，我安慰她：别生气了，谁叫你胸大沟又深，你看别人怎么不抓我？
闺蜜很幽怨：我生气的是，对我耍流氓的TM这么猥琐呢？

6、正在上班，女友发来一条短信:亲爱的，我不行了，医生说我得了绝症我当时就哭了，买了许多他喜欢吃的零食去看他。
到他家后，只见女友虚弱的躺在床上我问到:亲爱的，你得了什么绝症？
只听女友虚弱的说：懒。。。懒癌晚期。

看新闻，总看到一些人渣嫖赌、吸毒， 什么坏事都做尽，害惨了老婆孩子。。。我就感慨，为什么这种人渣都能有老婆孩子，我却依然光棍一条，这不科学啊！！！

1、家里电话响了，因为在父母房门口我就没去接，但是爸爸妈妈好像没听见一样。
我无奈穿衣服起床接电话，只听爸爸在电话那头说：“把电视遥控器给我送进来。”

2、做错事，妈妈要打儿子，儿子说：“妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？”
妈妈：“全当减肥了。”

3、今天去公园溜达，看见一个大人领着小孩在一个地摊上扒拉，小孩拿起子弹枪说：“粑粑我要这个。”
他粑粑把玩具枪接过来说：“老板可以试试吗？”
老板给了他粑粑一小撮子弹，上膛，瞄准儿子的腿，嘭！问：“疼吧？”
“呜呜～疼！粑粑我们不买了，这个打的疼，呜呜～”

4、“妈妈，我要尿尿。”
“去吧，下次文明点要说小解。”
“恩知道。”
“粑粑我要小解。”
“啪，老子都不敢要。。。”

5、孩子问他爹：是给我买个苹果手机呢还是买个苹果电脑呢？
孩子的爹瞅都没瞅他一样，悠悠的来了一句：先把你妈换了吧！
孩子问：为啥呀？
他爹：因为你换哪个你妈都不会同意。。。。

6、儿子飞奔家中向父亲报喜：“爸，这次数学统考我得了100分，你准备给我奖什么？”
父亲抱起儿子，“老爸要奖励你一个大大的香吻。”说罢在儿子脸上狠狠一吻。
儿子十分委屈，抱怨道：“切，没一点实际的，奖什么香吻呀，臭死了。”
父亲得意地笑道：“这可是正宗的香吻，有烟香又有酒香，是不是还能闻到一股浓浓的蒜香呢？哈哈哈。”

7、放学回家爸爸问小明：“中华历史有多少年？”
小明答：“5000年，”
爸爸啪一声给了小明一耳光：“我读书的时候就5000年了，现在还5000年？”

小时候家里穷，没什么零食吃，即使是包子一年到头都吃不上两次。 有一天我特别特别想吃，突然想到好像生病了才能提要求，那时候是夏天，蠢蠢的的晒了两个小时太阳，终于成功中暑了， 奶奶心疼的买了包子给我。吃了药，我抱着包子幸福的睡着了。 醒来以后发现，两手空空什么都没有… 原来妹妹趁我睡着偷偷吃掉了…

古代有户人家，刚生下个女孩儿，就有人上门来说媒。媒人说，男方的儿子只有两岁。女孩子的父亲一听，立即气得满脸通红，他手指着媒人说：“你这个媒人真是瞎胡扯，你算算看，我女儿一岁，他儿子两岁，假如我女儿十岁，他儿子已经二十岁了！金么能许配这样的老女婿啊!”.妻子在旁听了以后，也扳着手指头算了一遍，说：“不对，不对！是你搞胡涂了，你算算看，我女儿今年一岁，他儿子两岁，到了明年，我女儿不就和他儿子一般大了吗？怎么不许配给他呢?”

快递员：“你好！玩我鸟吗？”少妇“滚开！死变态”快递员：“你不是玩我鸟吗？”少妇脸红的说：“我老公在家呢，不要这样，下次吧”快递员：“我说你是不是叫玩我鸟？”少妇羞怒的说：“我叫王元鹅……”

女：“你有什么特长吗？”男：“有钱算不算特长？”女大喜：“算。”男：“哦，那没有。”

我：老公，我方向感很差怎么办？有吃什么东西能补的吗？
老公：冬瓜，西瓜，南瓜！
我：怎么没有北瓜呢？
老公：东西南方向都知道了，你还分不出北吗？

1、上中学的女儿和父母闹别扭，一整天不说话，妈妈一怒之下说：“你有本事，我们这两个更年期管不了你这个青春期！”

2、一高中生在父母的主张下考到了琵琶十级，抱怨父母的要求过于严厉，此时，父亲语重心长地对她说：“将来你大学毕业找不到工作，至少可以抱着琵琶到船头卖唱，养家糊口，弄不好，还可以傍一大款。。。”
女儿听了眼一瞪，爸，你有病吧？！

3、老妈：“妈我今天给你做你最爱吃的拉面，你吃粗的还是细的？”
女儿高兴的忙说：“太好了，你拉什么我就吃什么。”
老爸@#$%!@#$%^

4、我该怎么办？一位想结婚的年青人对他的朋友说：“每个我带回家的女友，我妈妈都不喜欢。”
他的好友建议道：“这个好办！你只要找一个各方面像你妈妈的就可以了。”
“我试过了，但是我爸爸又不喜欢。”

5、小李家有三个女儿，分别是5岁、3岁、1岁大。
他每天下班回家，三个女儿就先后拥上来，把他缠得没办法。
最后，他总是讨好地说：“乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。”
老婆听了颇不服气：“这话怎么说？都是一样嘛！”
小李笑着说：“你何必认真呢？反正老三听不懂嘛。”

6、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。
半小时以后，他回来了。
妈妈问：“怎么样？”
“很顺利。”
“见到她了吗？”
他咯咯地笑着说，“当然见到了，不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

7、回家了，妈问我：“有抽烟没？”
我说：“没有。”
“喝酒没？”
“没有。”
“有对象没？”
“没有。。。”
妈说：“这个，可以有。”
我说：“这个。。。真没有。”

一哥们去盲人按摩店找了个盲人美女按摩，看她长的好就逗她，拿着丁丁往她手里塞。这盲人美女说话了“大哥我不抽烟。”

1、妈妈：“今天在学校里学了不少东西吧！”
儿子：“不多，明天还得去。”

2、儿子：“爸爸，我们美术老师笨死了，连马都不认识！”
爸爸：“你怎么知道？”
儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看说：‘你画的是什么东西。’”

3、我领着侄女坐出租车。侄女非要玩我手机。下车后。侄女特骄傲的问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了？”
我笑着问“藏哪了？”
“藏车上了！！”

4、晚上，妈妈在屋里对在客厅的儿子喊道：“儿子，你去厨房看下，看灯关上了没有。”
儿子去看了看，回来说：“妈妈，厨房里黑咕隆咚的，什么也看不到。”

5、妈妈：“不是给你说过吗？你弟弟要什么，你就给他什么。”
哥哥：“刚才，他要我给他在院子中间挖一个洞，我就给他挖了。”
妈妈：“那他为什么还哭呢？”
哥哥：“他非要我把那个洞搬进屋里来。”

6、儿子明明每次脱袜子都是里朝外，而且乱扔。
这天我打扫卫生，竟然拣到五只袜子，三只白的，一看就是穿过的，另有两只黑袜子，虽然里面翻到了外面，但明显是新的，还没穿过。
我问他：“这袜子好像没穿过，怎么就乱扔？到底穿没穿过？”
他一边玩，一边说：“我也忘了穿没穿过，您闻闻不就知道了？”

7、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？”
那孩子回答：“23。”
我又问：“两只鸡多少钱？”
孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！”

8、儿子考完试回家一进门，连招呼都不打，低着头要回屋。
爸爸：“成绩下来了，多少分？”
儿子：“爸，您今天心情好吗？”
爸爸：“非常好。”
儿子：“为了不影响您的好心情，您还是别问了。”
爸爸：“我心态很平和，不会受影响的。”
儿子：“心态再平和，知道了这个分数也会变得不平和。”
爸爸：“我没时间跟你磨嘴皮子，快说考多少分。”
儿子：“您都生气了，我哪还敢说啊。”
爸爸赶紧摆出一副笑脸问：“多少分啊？”
儿子：“您这么喜怒无常，我更不敢说了。”

1、我的身体是铁打的，我的床是磁铁打的。。。

2、希望大家的烦恼都能像存款那么少，快乐都能像赘肉那么多。

3、俗话说：祸不单行。可见连祸都是有伴儿的。你看看你。

4、我的人生哲学：三屁原则——关你屁事，关我屁事，你懂个屁！

5、我非常擅长骗女人开心，比如我每次都在电话里都对妈妈说：“妈，别担心，我过得挺好的。”

6、是谁说的女孩子闭上眼睛抬起头就是要你吻她的！也TM可能是打喷嚏！！你们先笑着，我去洗个脸！！！

7、就这样过了十二点了还没一个人祝我生日快乐，可能因为今天不是我生日吧！

8、每次别人问我路，我都是瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的陌生人。。。

9、每一件衣服都是设计师精心设计耗费心血生产出来的，我把它们买回来收藏到衣柜里，你怎么就能说这是盲目消费呢。

10、发工资之后，我嚣张了一个星期，将就了一个星期，节约了一个星期，最后我期待了一个星期。

11、看新闻，总看到一些人渣嫖赌、吸毒， 什么坏事都做尽，害惨了老婆孩子。。。我就感慨，为什么这种人渣都能有老婆孩子，我却依然光棍一条，这不科学啊！！！

12、今天在街上转悠，一只狗老冲我叫，我当时就怒了。“TMD，老子都做了二十多年单身狗了，你做狗才几年，你有什么资格冲老子吼！”