楼主：说一件你坚持了一年以上的事情。回复：单身，坚持20多年了；说多了都是泪。

孔雀不屑的看着企鹅：“头戴大黑帽，身穿燕尾服，你以为你是英国领导啊？”企鹅大笑对恐雀说：“伸头露屁股，自以为很惹眼，你把自己当日本相扑了？”

甲：为什么女生不喜欢主动表白？乙：因为就算是鼻孔再痒也需要手指头主动来抠啊！

今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上就要当爷爷了…老爸很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了…挂完电话问我：“你什么时候有的对象？”我说没有呀，你不是种了几棵葫芦吗？我看快成熟了……说完我就感觉我的脸火辣辣地疼……

1、老婆：“老公今天单位发了金龙鱼。”
老公：“我什么鱼也不爱吃！最TM讨厌带刺的！”

2、老婆炫耀说：“儿子说我是最美丽的女人，长大后娶老婆也要找我这样的。”
我们看着她200多斤的身体，忍不住说：“唉！你毁了孩子的审美观你造不？”

3、今天接老婆下班回家，老婆看到一家网吧里面人很多，就随口说了一句：“现在家里都有电脑，干嘛还都跑网吧？”
我随口就说：“家里都有老婆，干嘛还出去嫖？这道理是一样的。”
老婆。。。

4、老婆：老公，我有没有缺点？
老公：这个。。。
老婆：大胆说，没事的。
老公：也谈不上缺点，只是互换一下就完美了。。。
老婆：什么互换一下？
老公：把你的脾气和你的胸。。。

5、老婆：家里该买个保险柜了。
我：干嘛，家里没多少值钱的货。
老婆：我上次藏的支票找不到了。
我：你自己藏的都找不到，还用得着保险柜么！！！

6、老婆：“我马上就好，我就换件衣服。”
老公：“你确定不是在逗我，2个小时前你就说过了！！！”
两小时后。。。
老婆：好了老公我们走吧。
老公：等等，我刮完胡子。
老婆：你不是刚刮完胡子？
老公：等你的时候又长出来了 ！

7、老公：咱家谁说了算？
媳妇：你说呢？
老公：老婆说了算。
媳妇：知道还问？
老公：不是，我怕我忘了。

某天，我穿一高领毛衣，总怀疑是不是穿反了，胸前反堆着的似的，于是我跟某一头说了我的怀疑，某一头听后嘿嘿嘿的贱嗖嗖的笑，然后说：“我知道，其实衣服没反，跟衣服没关系，是你没胸撑不起来所以才会有那种堆着的感觉”，我听完的瞬间恍然大悟，然后再一思考：我靠，你特么的瞎说什么大实话。

近日，美国得克萨斯州休斯敦市的一名女子举办了一场独特的婚礼，这场婚礼的新娘新郎为同一个人，也就是说，该美国女子嫁给了自己。神回复，这尼玛纯碎骗份子钱啊！

1、室友A：昨天熬夜以为今天你起不来了呢。
室友B：自己熬的夜，跪着也要爬起床。

2、室友：“生命中总有一段时光，充满不安，可是除了勇敢面对，我们别无选择。”
我：“挂科就挂科，咋废话那么多！”

3、室友：“我发现我有超能力。”
我：“什么超能力？”
室友：“我能控制水的方向。。。”
我：“你TM撒泡尿也能得瑟得瑟。！”

4、一个宿舍的舍友。洗脸洗脚都用一个毛巾。我实在就忍不住了，你能不能干净点，洗澡，擦脸用一个毛巾也就算了。
你擦脚还用这个。
这二货直接说：都是自己的肉，还分什么高低贵贱。
我竟然无言以对。。。

5、室友：“问你个问题。”
我：“什么？”
室友：“你是我最好的朋友么？”
我：“当然！”
室友：“那我就放心了，刚刚电视上说狗是人类最好的朋友，我来确认下。”
你妹。。。

6、上晚自习，老师来的时候喝了酒，爬在讲桌上睡着了，然后下面一片议论声。
突然，一位同学说到 “不要吵”，顿时全班寂静，然后他又道：“以前我们睡觉的时候老师打扰过我们嘛？”

7、问我旁边的英语学霸，为啥每次考那么好。
她说，只要放空你的大脑。仔细。仔细。用你的灵魂去思考，沉下心来，把头埋在卷子上，只盯着每一个选项，不要想别的事。你要相信，正确的选项它会紧张，你是能听见它的心跳的。然后我试了一下。我睡着了。

今天看到一脑残妹发表说说：“鹿晗（EXO成员）万岁，没有鹿晗就没有新中国！”哥直接给她普及了一下知识，新中国成立时，鹿晗他妈还是一颗精子呢……

一个小男孩在商店里和他妈妈走散了。商店的保安人员正在帮助男孩寻找妈妈。保安：你为什么不拉着妈妈的手呢？男孩：妈妈手里拎着刚买的东西，没办法拉着我。保安：那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢？男孩：我够不着。