有个人到餐厅用餐，菜品令她很不满意，于是叫来服务生说：“你们的菜怎么这么难吃？叫你们的经理过来。”服务生说：“抱歉！我们的经理到对面的餐厅吃饭去了…”

1、刚认识的姑娘非常体贴人，今天我说等她生日送她一个包包，她说：不用了，你省省吧。

2、跟女友看完电影，吃了宵夜喝了啤酒就去开房。
让她把身份证拿出来登记，只见女友从背包里摸出一本子，“啪”的一声扔在吧台上：身份证掉了正在补办，户口薄行不？

3、火车到了蚌埠站后，同事头伸出窗外看了看，转身激动的对我们说道：蛤蜊到了。

4、和一个新认识的同行加微信，他看到他ID上有“凶块链”字样，好奇地问这和区块链有什么不同？
那货淡淡地说：“财就是水，区字右边没挡住，漏财，改成凶就不漏了。”
当场收获了一个钦佩的眼神。

5、刚才我躺床上玩手机，突然想起，火上还烧着水。。。腾地蹿起来，心想完了，都过俩钟头了壶肯定烧化了，会不会爆炸呢？
心中很忐忑，慌忙跑到厨房一看。。。我考！居然忘了开火，我太佩服我自己了！

6、男人责任很重，所以很多男人回家前都喜欢在车上抽根烟，静静的思考，只有那时身体才属于自己的，推开门回家，你就是菜米油盐，是老公，是父亲，是儿子！
今天我回家前在车上点了一颗烟，闭着眼思考这人生，刚抽了一口就被打了，哎，做公交车的人素质都这么差吗？专打脸！疼

1、每当我觉得自己又穷又丑一无是处的时候。我总会默默的告诉自己，别难过，起码，我判断还是准确的！

2、突然想到人其实是很恶心的，身上全是屎，眼屎，鼻屎，耳屎，肚子里更多的屎，全是屎啊！

3、今天换了张近照当头像，表问我为什么！天冷了，怕头像着凉。。。

4、如果你发现某人突然看看你的空间主页，他(她)未必是想念你，也不一定是暗恋你，没准他(她)正在给身旁的人举例说明什么是SB！

5、别人发个自拍说又胖了，收到的评论是：越胖越漂亮！

我发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。

6、周未休息，面临一个艰难的选择：我是选择在家饿着暖被窝呢，还是出门冻着买吃的呢？

7、排队做听力检查，排了一天都没听到医生叫我的号，咋回事？

8、知道为什么用刀切出来的土豆丝比用工具擦出来的好吃吗？因为，用刀切出来的土豆丝偶尔能吃出肉味！不说了，找个创可贴去。。。

9、我觉得我的身体被诅咒了，胖不了胸，瘦不了脸。

10、六姨妈听见五姨妈说四姨妈看见三姨妈的二姨妈来大姨妈了。

严格遵守财经纪律。去年，我不折不扣地执行了工资、奖金等主营收入悉数上交，再由夫人回拨零用钱的收支两条线政策，其余副业收入纳入预算资金管理，向夫人打报告审批使用，在过去的一年中，由于我财经纪律做到了不截留挪用，不挤占乱花，不隐瞒收入，不设小金库，使夫人总揽大权的地位得到了进一步巩固，家庭收入管理规范，资金专项使用。

1、下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”
老公故做诧异：“都病成这样了，还要什么要？”

2、老婆心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。
坐在一旁观察已久的老公说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我天天看着你，又该怎么办。”

3、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。
下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：没憋住尿。。。”

4、一天，老公郁郁不乐地问老婆：真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。这有多难看呀。你说，这是什么原因？
老婆想了想说：那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少。

5、老婆问老公：“你到底爱我什么呀？”
老公说：“爱你长得美。”
老婆说：“我长得不合乎规矩。”
老公说：“那叫长得随心所欲，是自由美。”

6、我买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老公：“这件衣服好看吗？”
老公说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
“哪一件？”
“围裙。”
“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”

7、给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！”   
“那你给谁织？”老公瞪我。   
“管得着！就是捐献灾区也不给你！”  
“捐献灾区？“老公皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”

1、朋友介绍的，我去相亲，到了地方，男的一看到我，就飙起了脏话。
我当时就急了：“你骂谁呢？”
男的：“我没骂你，我骂介绍人呢！”

2、相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己
我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？”
女：“我愿意嫁你这个丑B。”

3、无聊中，给小姨子发了一个心理测试题：“假如我们两个人流落到荒岛，你会做些什么？”
她的回答很吓人：“她说要截屏告诉她姐！”

4、我调戏女神：“你怎么像一本书啊，越看越让人想睡。”
然后女神问我：“像什么书，”
我随口答了一句： “像新华字典。”
结果好几天了女神都不理我， 什么嘛，是我说错了什么吗？

5、男子非常吝啬，一直没有找女朋友！
朋友问其：“怎么还没有找女友？难道就没有喜欢的吗？”
男子答道：“当然有，我暗恋她很久很久了！”
朋友忙问：“那为什么不赶快表白呢？！”
男子解释道：“我才没那么傻，暗恋可是恋爱里最省钱的一种！”

6、哥们喜欢一女生，终于有一次他捧着鲜花，当着全班的面向她表白。
女生羞羞问：“你为什么喜欢我？”
哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是……”
“就是你瞎了！”女生把花一砸转身走了。

7、一对情侣过来退货，男生念叨了半天：这件衣服挺好看的啊，搞不懂你为什么要 退。
女生受不了了说：一件衣服如果穿我身上不好看，那她就不配称作好看的衣服，懂了吗？

女：“我和游戏比到底谁更重要？”男：“当然是游戏！喜欢你多少人，喜欢游戏多少人？你连游戏都敢比，自信心是有多膨胀？”

1、一些虚伪的公司，你们圣诞节也不放假，也不发礼物，却在公司里面放个圣诞树，说要给员工营造一个节日气氛。。。

这是啥意思？清明节怎么没见你放个坟呢？

2、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。

车主：“你涂啥呢？”

我：“没啥，就图个吉利。”

3、客人：“要一个汉堡。”

店员：“要不要配一份薯条呢？ ”

客人：“不用谢谢。”

店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句‘挺好吃的’而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生埃”

客人：“没有买卖就没有杀害”

店员。。。

4、去餐馆吃饭，点了个手擀面，服务员一会上来说，机器坏了，你点个其它的吧～

5、哥们得了痔疮，和他一起去医院看医生。

哥们痛苦的说：“大夫，我菊花入口处痛！ ”

医生看了他一眼，笑着说：“小伙子，那是出口。”