非常开心

今天上街碰到一个臭流氓

今天上街碰到一个臭流氓,我实在受不了了,就帮他洗了个澡。

生活幽默,东拉西扯笑的欢

1、知识就是力量,但无知的力量更大。


2、就算上了床又如何?还不是睡不着!


3、小孩就像屁一样,你不嫌自己的然而讨厌别人的。。。


4、俗话说“三分天注定,七分靠打拼”,这一毛钱也太难挣了。


5、朝鲜实在是穷,他们只有一个胖子。其实日本更穷,每次在影片中见到的日本人,穷得连衣服都没得穿。。。


6、新闻上总说熬夜的坏处,对熬夜族一点儿好处都没有,导致他们从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。


7、蜡烛也是神器,表白可以用,搞情调可以用,玩刺激可以用,最后上坟还可以用。


8、很多人发现自己在钱、权、女人的问题上比不过别人,于是开始试着在道德和人生境界上做文章。


9、汽车在很早之前就为吸烟者配备了点火器和烟灰缸,而现在使用智能手机已经十多年,汽车制造商仍然没有想到配个手机座。


10、看了这么久的西游记,还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的,为什么每个妖怪都知道。


11、当你明白,戴三百块的表和三百万的表,时间是一样的;
喝三十块的酒和三千块的酒,呕吐是一样的;
住三十平米的房和三百平米的房,孤独是一样的;
抽十块的烟和抽100块的烟都会得肺癌。。。
你就会发现,这样安慰自己效果还真TM不错呢!

太损,不知道说Ta们什么好了!

1、有个同事看到办公室后面有人在打游戏,于是凑过去,一个不留意打了个嗝。。。
后面同事哭丧着脸来句:你还不如冲我放个屁呢!


2、“第一次去动物园玩,要怎么装作经常去的样子,怎么才能不被人看出来是第一次去呢。”
“不要傻不啦叽的站着不动,要主动跟游客要吃的。”


3、我:“吃一坨屎马云给一亿,你干不干?”
女友犹豫了好一阵儿,最后说道:“跟我有什么关系,养家糊口是你们男人的事!”


4、吃货抱怨:“医生叮嘱我不让吃这,不让吃那,真可怕!”
立刻有人冷冷地说:“要是医生说你想吃啥就赶紧去吃吧!那更可怕!”


5、有一次我去ATM机里取钱,看到ATM机旁边有几个人,也没有在意,于是我就直接插卡取钱,最后准备取卡时,卡被吞了。
我正郁闷时,旁边的几个人嘿嘿的笑着说,怎么了,卡被吞了吧,我们的也被吞了,咱们一起等吧!
我。。。


6、两个同事斗嘴,“我还不了解你,你一撅屁股我就知道你拉什么屎!”
“呦,这么多年没白吃啊。”
。。。


7、我今天听到老婆闺蜜对她说:你老公要是和你吵架,别急着去责怪他,而是先反省自己。如果真是自己的错,再好好想想怎么推卸给他,如果真的推卸不了,再仔细想想他以往的不好,然后推卸给他。


8、在公园里散步,我见一美女身边的座位空着,就赶紧走过去坐下。
美女低头拾起脚边的尖头雨伞把玩,她一定是发现我是个大帅哥,有些害羞吧。
于是,我没话找话:“美女,天这么冷,又没下雨,你带个雨伞干什么?”
她扭头白了我一眼,冷冷地说:“用它防身!”

爆逗孩童,萌到极点能笑瘫

1、爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛,儿子指着两个运动员说:“我不喜欢他们,他们总打架,不是好孩子。中间那个叔叔多好啊,不打人,还做好人好事。”


2、全家去旅游,来到一处山水景点。儿子扶着桥栏看河水,爸爸对他说:“中午了,我们吃饭吧。”
儿子却说:“不,我等河水流完了再吃。”


3、妈妈对镜抚着渐黄的头发自语:“怎样才能把头发变黑呢?”
儿子抢过爸爸正在用的鞋油并殷勤地递过去:“妈妈,搽点这个吧。”


4、“警察叔叔,我的包丢了。”
“放心吧,包在我身上。”
“那你快点还我吧。”


5、爸爸带儿子上街,路边的音响播放一首爱情歌曲,儿子跟着学唱,爸爸制止道:“不要唱,这歌不健康。”
儿子好奇地问:“怎么,唱这个会感冒吗?”


6、这天早晨,孩子问爸爸:“爸爸,怎么还是你做早餐呢?妈妈生病了吗?”
爸爸道:“宝贝,今天是母亲节呀!”
孩子疑惑地问道:“哦,那其他日子,都是父亲节吗?”


7、一个炎热的中午,一个小男孩被蜜蜂蜇到了。
孩子大哭不止,妈妈问:“怎么了,怎么了?”
他泣不成声的说:“妈妈,一个穿毛衣的苍蝇咬我。”

我过得挺好的

我非常擅长骗女人开心,比如我每次都在电话里都对妈妈说:“妈,别担心,我过得挺好的。”

表妹高考填志愿时,很纠结

表妹高考填志愿时,很纠结!
我问她:什么地方纠结了?
她说:我不知道要报南方的大学还是北方的大学好!
我又问:区别很大吗?
她说:北方纬度高,向心力小,而且离地心较近,这样的话,体重就会大一些!
我脸上挂满黑线,道:那就去南方呗!
她郁闷道:可是南方热,热胀冷缩,这样我的体积又会大一些!
我。。。

女人有点

10岁的女人有点行了,开始描眉涂口红了;20岁的女人有点玄了,学会脚踩两只船了;30岁的女人有点愁了,腰上好像长肉瘤了;40岁的女人有点怕了,老公外面世界大了;50岁的女人有点疯了,拉皮去皱全想通了;60岁的女人有点善了,家里的活都爱干了;70岁的女人有点癫了,秧歌扭得快成仙了。

链子是18K还是铂金

二手网站上。卖家:“被女友甩了,礼物送不出去了,就此转卖。”买家:“求详情。”卖家:“情人节突然发信息把我甩了,我给她打电话她也不接。。。”买家:“不是问你被甩了的详情,链子是18K还是铂金?”卖家:“镀金的。”买家:“尼妹,滚。”

好笑的讽刺、挖苦




1、编辑对抄袭者说:“我拜读了你的大作,发现你具有很多作家没有的东西。”


抄袭者问:“那是什么呢?”


编辑答:“复印机。”



2、有个食品店经理,中秋时节亲自书写了一块出售月饼的大招牌,可惜他把“月饼”写成了“日饼”,引得人们议论纷纷。


一位热心人找到经理,指着招牌说:“你这月饼的‘月’字,写的可是个白字埃”


经理反过来笑话人家:“你再看看,这哪里是‘白’字,‘白’字头上还有一撇呢! ”



3、员工:“小刘被车撞了,伤势很重吧?”


老板:“还好,只撞坏了一个螺丝钉。”



4、某人想送他的儿子到学校念书。老师说:“我可以收下他,只是你要交一大笔学杂费。”


“不会吧,那还不如我用它买一头驴呢。”


老师回答说:“假如你用钱去买驴,不让孩子上学,那将来你家就会有两头笨驴了。”



妙谈男女,谈的幽默又透彻!

1、男人因为孤独而优秀,女人因为优秀而孤独。


2、爱情像漂亮的蝴蝶,婚姻是它孵出来的毛毛虫。


3、给女人一个家,就是嫁;给女人一张支票,就是嫖。


4、娶了一个明媚的女子,不倾国,不倾城,倾家荡产。


5、让一个女人说我错了,比让一个男人说整套绕口令还困难。


6、美丽的女人不是没有头脑,而是她们知道脸蛋比头脑有用多了。


7、情人不见得一任比一任好,但你的泡妞技巧会一次比一次好。


8、漂亮女人一般都认为男人笨,而男人一般都认为漂亮女人都是猪脑子。


9、女人想使你快乐时,你不见得会快乐,但若女人想使你痛苦的话,你绝对会痛苦。


10、如果女人把男人喂饱了,男人就要换口味。如果男人不把女人喂饱,女人就会出去找零食。


11、女人最爱的四种动物:扇贝→珍珠;熊→皮草;鳄鱼→包包;蠢驴→为以上买单。


12、谈恋爱如同洗淋浴——温度以舒服为好,而不是越高越好;
不可能一开始就有合适的温度,需要不断双向调节;
温度最好从低往高调节,如果从高往低调节,即便最终能找到合适的温度,也得付出伤痛的代价。

妙侃!

1、欲望和下雪一样,积的越多路就越少。


2、下雨天请注意,每一块地砖都有它的脾气。


3、会变有钱这件事,刚开始是直觉,仔细一想可能是错觉,经过一番努力就会变成幻觉。


4、以为生活是数学题,虽然难,但是清晰有答案,然而都是文综题,咋说都有道理,没答案,还得绕来绕去。。。


5、只要你学习五分钟以后,手机会变得格外好玩,床也会变得格外柔软,科学家也没给个解释为什么。


6、什么样的人经常偷钱?答:君子,君子爱财,取之有盗!


7、问:到底怎么才能分辨一个女生是否喜欢我?为什么我从来没觉得有女生喜欢我呢?
答:相信自己的感觉。如果你从来没觉得有女生喜欢你,那是因为事实确实就是这样。


8、国人希望自己子女一世不愁衣服,不愁没有工作,不愁没地方住。三个愿望加起来,结论似乎是渴望子女坐牢!


9、世上最痛苦的事情,是我想让国家管管房事,但国家却只想税我,且税的花样和水平让人吃不消。


10、当你迷茫的时候,当你看不到光明的时候,当你徘徊在人生的十字街头,不知该何去何从的时候,请一定要记得,别挡着后面人的路。


11、史上最牛B的销售员是谁?交警大哥,人家天天开单,单单成交。不讲价、不退货、不包邮、到店付款,天天有陌生客,经常还有回头客。客户个个说好话,以后能把生意做得给他们一样就好了。。。

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