毕业找工作，有一个不错的机会，是做降噪处理，我对我妈说我不想去：“虽然待遇不错但是噪音对身体的危害很大。”
老妈：“没钱对身体的危害更大。”

主持人采访年轻富豪。
主持人：成功男人背后一定有一个女人在支持他。
李总：不错，我才20岁就这么有钱这都是因为我有一个好老婆。
主持人：“你为什么不带她参加我们的节目”。
李总：“她都80多了，腿脚不方便”。
主持人。。。

牛：身上真痒痒得难受，好久没人来吹牛皮了。

1、男问：“我们在一起好不好？只能给我一个字的回答！ ”

女答：“孬！ ”

2、一个女的追男的，超可爱，她说： “做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”

3、一天，女神回家后爸爸对她说：在外面不要老是让男人付钱！因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面！

女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。

然后。。。然后把所有点赞的男生都拉黑了。。。

4、未婚先孕，女友考验我，提出了个神级问题：“如果我难产，医生问你保孩子还是保大人，这时你妈跳进水里，逼你保孩子，你怎么选择？”

5、一个朋友去洗浴城玩，一位妹子看到他说：大哥你又来了啊！

他说：你认识我。

妹子说：那么多客人，我对你的印象最深了。

他说：为什么？

妹子说：你的钱挣的又快又省事。

新年来临之际，提醒大家:闯红灯是个技术活，成功了比别人快几十秒，失败了比别人快几十年。

在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。
一旁的小外甥好像要说话，我打住：“不要问，这些事你长大就知道。”
他说：“小姨，如果是你的话，应该要三个人才扛得起来。”

1、少移动，不联通。------中国电信

2、有些人惨就惨在待业多年，刚刚在19年底找到了工作。

3、一直以来都是人类把动物关进笼子。今年春节，动物成功地把十几亿人关进笼子。天道轮回，善待生灵。

4、这个长假具体行动如下：床头山，客厅谷，衣橱洞，阳台峰，马桶湖，浴室巷等著名景点！

5、科技真的发达了，我现在足不出户，就能被千里之外的陌生人气到脑仁疼！

6、这几天最难受的就是小偷了，啥也没偷着，于是他写了一副对联。上联：上街偷吧，街上没有人；下联：入宅偷吧，屋里都是人。横批：没法下手。

7、作为资深逗B，在这里我祝大家新的一年里双肺纹理走形分布正常，肺内未见实质性病灶，肺门不大，纵隔未见增大淋巴结，心影不大，膈面光整肋膈角锐利。血尿常规正常，CRP正常，核酸检测阴性。

8、年前的时候，朋友让出去聚聚，到地儿一哥们递过来一根烟，我挥挥手：“早戒了。”
哥们坚持递过来，我伸手去接才发现是温度计。。。

9、《自由》
为人进出的人紧锁着；
想死的门敞开着；
有个病毒在外面喊着：“出来玩吧，给你自由！”
但我深深地知道---
出去了，就死定了。
人的生命只有一次，
算球了，
再关十几天就自由了。

10、我以前一直有一个梦想，等我有钱了，啥也不用干， 天天在家该吃吃，该睡睡，没想到，钱还没有呢，梦想却这么快实现了。。。

11、以前睡觉叫懒虫，现在睡觉叫贡献。一人睡觉，全家光荣，全家睡觉，精忠报国。
 现在上床就是梦游，下床就是周边游，客厅就是省内游，厨房、洗手间、阳台就是国内游，下楼丢垃圾已经是出国游了，出小区就是太空漫游，能不能回来就不知道喽。

12、不求烟花三月下扬州， 但求烟花三月能下楼。。。

13、你们说今年十一月份生小孩会不会掀起一波小高潮？？？

14、我以前一直有一个梦想，等我有钱了，啥也不用干，天天在家该吃吃，该睡睡，该玩玩，没想到，钱还没有呢，梦想却实现了。。。
我以前一直有一个梦想，等我有钱了，啥也不用干，天天在家该吃吃，该睡睡，该玩玩，没想到，钱还没有呢，梦想却实现了。。。

15、哎，穷得都不敢出门了。天天新闻和喇叭都在喊:没四千万别出门……没四千万別出门……（今天第一次下楼才听清楚没事千万别出门）

1、打算找一些睡眠不好的朋友，合伙弄个早点摊。

2、院子里有两棵树，一棵是A树，一棵是B树，我心里只有A树。

3、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。

4、公共场合我从来不跟女友搂搂抱抱，倒也不是因为我害羞，主要是我没女友。

5、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚，我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

6、深夜，我看了很多视频健身教程，有美肩的有瘦腿的有丰臀的，这些都很好我也很喜欢，可我还是选择叫了份外卖。

7、晚上在外面溜达，很多情侣都抱着照相，我擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的。

8、我们笑的时候只需要牵动13块肌肉，皱眉的时候却需要30多块，所以不要误会，你以为我今天早上看起来心情好好，其实只是我懒。

9、多年以前，有个医生看出来我有很远大的理想，那一刻我觉得终于有人懂我了，为此感动很久。后来我才知道这个肛肠医师说的是我有鸿鹄之痔。

10、我发现我总是能够轻易的把人骗上床，每当我跟别人打完一把联机游戏以后，他就会对我说：我要上床睡觉了。
每当我和女生聊天，她们都会说：你看都九点了，我要上床睡觉了！

11、如果你购买到大量鲜活龙虾，或煮或炒后，发现龙虾全身通红，此即网络盛传的“变色”小龙虾！请先不要恐慌，我来告诉你如何处理：
1.先将它放回锅里保温，防止毒物挥发。
2.立刻致电给我，说明情况，特别是你和小龙虾的准确位置。
3.立即购买解毒用的新鲜煮花生500克、煮毛豆500克，羊肉串20支，烤鱼一条。青岛纯生一箱一半常温一半冰。
4.静等我来上门处理，如果着急可以来接我！

1、晚上做了个梦，梦到小区里的树倒了，树干穿过窗户砸到了躺在床上的我。。。
醒来后发现老婆一条腿横在我身上。

2、今天在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？
晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！

3、老婆从厕所出来说：真痛快，拉出来得有二斤！不行，我得称一下。
我特么真是服了，说：你怎么能干这么恶心的事？我就没见过谁把大便放秤上称的！
抬眼望去，老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。

4、一对夫妻在豪华餐厅里吃饭，上完菜后，老公说道：“看起来好好吃啊，快吃吧！”
老婆：“亲爱的，你在家吃饭前不是都要祈祷吗？”
老公：“因为那是在家，而这里的厨师知道怎么做菜。”

5、超级怕老婆的同事小李今天对我说：“从今以后，我老婆的话我顶多听一半。”
“呀，谁给你的勇气呀？”
“命运呀，昨天被老婆一耳光把左耳打穿孔了。”

6、上班时收到老婆短信：吃什么食物能减肥？
我上网查了一下回她：1.玉米；2.山楂；3.苹果；4.地瓜。
下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？
她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。”

7、我把手机递给沙发上看电视的二货老公：“看看咱家的购物车呗。”
“不看！”二货连头都没转一下，断然回绝。
我：“考虑作为还需长期合作、共同生活几十年的合伙人，已经给了你充分的知情权，这可是你自己放弃的额~”
二货老公：“切！说的好像知情权能对抗支配权似的！”

恋爱中，男人会面临两大难题：1.学会向女友认错；2.认错的同时要想好如何应付紧随而来的问题：“你错了？你错哪儿了？”

1、电脑游戏从小就训练你，把“Boss”当作自己最大的敌人。

2、收入这么少，我哪需要那么多支付方式？

3、一个残酷现实是，你决定笨鸟先飞，别人后来扑腾两下就把你超了。

4、“混不好我就不回去了”，混音师说。 ​

5、大师越来越少了，因为都被央视抓去做小罐茶了。

6、同事刚才放了个又响又臭的屁，可谓是闻者伤心，听者落泪。

7、老公你姓黄我姓马，为啥生个孩子你让他姓李？
黄加马得李。

8、泰坦尼克号沉没，趴在木板上的肉丝对杰克说：“游泳健身了解一下？”