非常开心

怪不得管老二叫兄弟!!

怪不得管老二叫兄弟!!

冷啊,冻的呵呵笑

孔子过泰山,见一妇人坐在路边哭,孔子问她:你为什么哭?妇人答:我丈夫被老虎吃了,我儿子也被老虎吃了,我女儿被老虎吃了,我舅舅被老虎吃了……孔子回头对学生们说:你们记住,以后路上看见女的哭,别乱打听。

蜈蚣庆幸

蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏偶腿多~!!大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了~

记性不好笑死人

老婆:老公,上班路上小心!老公:啊!我忘了带公文包.....老婆:我帮你拿。老公:还有外套.....老婆:还有那些事忘了呢?老公:对喔!我忘了昨天我被辞退了!

是挺冷的,毕竟已经十月天了




1、“请举起你们的双手,让我看到你们的双手好吗?那边的朋友,请举起你们的双手。”劫匪在银行里大声喊道!



2、楚国有个卖矛又卖盾的人,他首先夸耀自己的盾,说:“我的盾很坚固,无论用什么矛都无法穿破它! ”然后,他又夸耀自己的矛,说:“我的矛很锐利,无论用什么盾都不能不被它穿破! ”


有人问他:“如果你的矛和盾放在一起。。。可以打折卖吗?”



3、廉颇把自己捆绑起来拿着荆条到蔺相如府上去请罪。蔺相如连忙扶起他。引至后房。并留他过夜。


第二天早上,廉颇捂着菊花。一拐一拐的出来了。伤心的哭道:你们城里人真会玩!



4、男青年问禅师:爱会超越性别吗?


禅师:这是宏大的命题,有时会,有时不会。把门关上,窗帘拉上,熄了蜡烛,咱们细说。。。



5、记者:“当你嘲笑小四比你矮的时候,你有没有想过你比他穷?”


姚明:“嗯,这个真没有! ”


小四跳起来一拳打到姚明膝盖上娇嗔到:“讨厌! ”



6、大师,我长得也不丑,为什么没人追我的。大师站起身整理了下衣服。


女:大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗?


大师:你看我这样能做你男朋友吗?



能解热烦的冷幽默




1、小虫子在地上蠕动,小动物都不愿意和他玩。


这时候美丽善良的蝴蝶妈妈看到了他。


“孩子,不要自卑,你知道吗?我小的时候也是毛毛虫哦。”


小虫子听完高兴的看着她问:那我长大也会变成美丽的蝴蝶吗?


蝴蝶妈妈说:“那倒不会,你只会变苍蝇。”


小虫子。。。



2、姚晨:我嘴大!


舒淇:我嘴最大!


王大陆:谁?谁在我嘴里说话???



3、超市,碰到前女友在收银我惊讶道:“当初为什么要编谎言离开我?你的高富帅呢?”


前女友:“别打扰我工作行吗?我怎么骗你了?我临走时不是说了吗?我跟着他什么都不用做,只管收钱。。。”



4、走夜路,被抢了钱包。我求劫匪把驾驶证还给我,他竟然没理我。


我一下就怒了,冲他吼道:除公安交通管理机关以外,其他单位或个人一律不得扣留此证!



5、大哥对小弟说:“给你十万块,数一下台上这个乐队多少人。”


小弟:“这么多钱,大哥为啥你不自己数?”


大哥:“我就喜欢重金数乐队”



6、自来水公司负责人说:“先生,这个月的水费是150万元。”


“行,钱放我桌上就可以了。”萧敬腾说。



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