听到两个男人的聊天。 甲：“听说北京的离婚率比西藏高，这是为什么？” 丙：因为北京雾霾天气多，相亲时看走眼的概率大。

蟹上市了，局里会餐，酒席摆了三桌，领导一桌，职工两桌。领导的桌上大闸蟹是野生的，个头小，职工的桌上大闸蟹是人工养的，个头大。领导们不知内幕，很生气：“办公室怎么安排的呀，咋我们吃的蟹比职工还要小啊？办公室主任是老实人，赶紧出来解释：“他们那两桌是人养的，你们这一桌都不是人养的”。

1、从车站出来，门口好多出租车，就见一女孩拉个行李箱， 直直的走到一辆出租车后面，看样子，是想打开后备箱。
司机就说就一个箱子放前面吧，就见那女孩拉着箱子就去掀引擎盖了。

2、“我们怀疑你恶意做空股市，跟我们走一趟！”
“我没有啊！”
“那你为什么每次都是高价买入低价卖出？”
“我。。。我也不想啊！

3、和一哥们喝酒，喝着喝着聊起一位领导。说这领导人不错，哥们小沉默了下，说了四个字“那是我爸”。
当时鬼使神差有如神助的问了句：“亲爸啊？”
哥们喝的有点大，犹豫了一会说，“应该是吧，都叫了二十来年了。。。”

4、外国一幼儿园让孩子们画爸爸的肖像，一乖娃画了张“爸爸最爱吃白糖”，图上老爸满面幸福，用鼻子狂吸桌上的白色粉末。。。
然后老爸就被抓了。。。这孩子从小就坑得一手好爹！！！

5、一天，开奔驰的和骑电瓶车的遇上了，奔驰车：“我车价值几百万。”
电瓶车：“我敢闯红灯。”
奔驰车：我速度比你快。”
电瓶车：我敢闯红灯。”
奔驰车：我的车可以车震。”
电瓶车：我敢闯红灯。”
奔驰：“咱能不提闯红灯不？”
电瓶车：“我敢逆行。。。”

6、公交打算让座，被一2B抢去。
我：请起来，这是我的座。
他：厕所你用过一次就是你的了？
我：虽然不是我的，但我还没用完，你坐我屎上了，请起来我冲一下！

7、今天在店里犯困，一哥们进来说换钱，换五百，一百换一百。
我迷糊了。。。一百换一百干啥？
哥们说打牌输了，刚去取了点钱都是新的还连着号。不敢拿回家，来店里洗洗钱。。。

初中那时候，我爸是我们班的班主任，我平时比较低调，没人知道我们是父女，但平时我和我爸一起吃午饭饭，一起回家，一次有一学生来家，我爸去开门，那学生直接脚踢我爸的裤裆， 警告我爸以后离我远点，许多年后他老丈人就是我爸。

一家人去吃烤鱼，吃到一半的时候，我妹突然闷闷不乐地说“今年我还是回家相亲，然后把自己嫁出去算了”这时我弟弟默默的说“说得自己好像一相亲就有人要的样子”我没有说话，只是默默的在心里给老弟点了32个赞。

我妈没事就问我什么时候找对象。原来我都不说，最近就觉得老瞒着也不是事儿，然后今天就和我爸说了：爸，其实我喜欢男孩。我爸回我：喜欢男孩儿你敢快娶媳妇生啊！

结婚三年，老婆问老公:“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”

1、想当大人物，就去小人国。

2、天气异常，工资热不胀冷缩。

3、历史在篡改中失真，成绩在炒作中逼真。

4、职场三定律：要么忍！要么狠！要么滚！

5、工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；

6、“工”虽然脚踏地，头顶天。但是却无出头之日。

7、三瓶女人：年轻时花瓶，中年时醋瓶，老年时药瓶。

8、谈论别人的缺点，你是小人；谈论人类的缺点，你就变成哲人。

9、这年头什么都靠不住，只有自己靠得住，所以人们常说：我靠！

10、现代人才标准：左手拿文凭，右手握酒瓶；上面要抹平，下面要踩平；外面养花瓶，家里扶醋瓶；权利要摆平，一碗水端平。

11、微笑是沟通的架桥，真诚是猜忌的解药，坚持是成功的妙招，放松是压力的大盗，遇到烦恼静心思考，凡事皆有应对法宝！觉得有理就传给下一个傻帽儿。

男：“我喜欢你。”女：“你说话干净点！”男#$％#％^$％&

警察对一个杀人不眨眼的年轻人说：“在死之前你有什么话想说?”
年轻人绝望地怒吼道：“我CAo他祖宗!!是谁说杀人长命的!!!!”

晚上买饭，一美女把我粥碰翻了，跟我道歉，我说没事，她非要陪我一晚！我听错了么？

1、今天女朋友带我去她闺蜜家玩。

大门一开，她闺蜜就跑过来拉着我的手对女朋友说：“来就来嘛，还带什么礼物，我又不是缺男人。”

2、一天，我去银行开户，银行男营业员问我：是开卡还是开折？

我问他卡和折有什么区别吗？

他：那区别大啦，最起码手感就不一样！

我。。。

3、车上听广播，点歌节目。

一个男打进电话，非常高兴的说：“今天早上把媳妇送回娘家了。”然后得得得的说了一大堆。。。

最后主播问：“那你想点一首什么歌呢？”

那男人说道：“我想点一首刘德华的《独自去偷欢》。”

我。。。哥，你牛！

4、跟个妹子一起出差，晚上住宿的时候，妹子羞答答的跟我说：要不咱俩开一间房吧？晚上一个人我害怕。。。

我当时就拒绝了，嘴里说着：不行，我不习惯俩个人住一起。心里却想：靠，你来了，我还怎么好意思一个人打飞机埃。。

5、闺蜜说：要说我老公那以前真是战斗机，腾挪翻滚俯冲滑翔啥都会玩儿。唉！才几年就成轰炸机了，扔了弹就返航。

我问现在呢？

她拉着脸：现在TM是侦察机，光看不动！

1、跟老公打电话说：老公，给你说个开心事，前不久孩子丢的鞋子，今天居然在冰箱里找到了，熊孩子自己放冰箱里的。
电话里沉默了下问到：媳妇，你多久没做饭了？

2、老婆：老公，我闺蜜最近有个毛病，总是爱戴手套，这大热天的，她也手套不离手。昨天我发现她不戴了，你猜猜为啥？
我：为啥？
老婆伸出她那光秃秃的手，对我说：因为他老公给她买了个钻戒呗！

3、一对夫妻在豪华餐厅里吃饭，上完菜后，老公说道：“看起来好好吃啊，快吃吧！”
老婆：“亲爱的，你在家吃饭前不是都要祈祷吗？”
老公：“因为那是在家，而这里的厨师知道怎么做菜。”

4、和老公逛商场，看见一条特美的项链，吵着和他去看。“好吧，只看一眼。”
“可是人家想天天看见呢~”
“真拿你没办法呢。”咔嚓咔嚓，他拍了几张照片：“走吧，回家选一张给你做手机桌面。”

5、老家有那种苍耳，我们那儿叫它毛球子，果实花生米大小，椭圆形，浑身长满刺，去年的一个周未回老家摘了好多。
回来之后，看老公在卫生间蹲着洗衣服，腚沟都露出来了，我就掀开内内撒了一把苍耳进去。。。

6、前几天跟老婆去店里，迎面走过来一个身材颜值都很OK的美女，老婆问我：“你们男人看到这种漂亮美女是不是特别有想法？”
我：“这个不一定，就好比你在街上看到一辆法拉利或者兰博基尼，车子再好也只是看看，而当你走到你的小破车旁边的时候，你才会不由自主的掏出钥匙。”
老婆。。。

7、老公：“下辈子你要做什么？”
我：“我要做一条鱼，自由自在地遨游。”
我：“那你呢？”
老公：“我做抓鱼的人，把你捞上来好好养着。”
我：“可是你咋知道哪个是我呢？”
老公：“抓最胖的那个就对了。”
我。。。

8、同事跟他老婆两地分居，因为空虚就在公司找了个情人。那天他老婆来了，请我们出去吃饭，他情人也在！
因为掩饰的不错，他老婆未发现什么异常！
后来喝多了，结完账习惯性的搂着他情人就走了。。。

1、其实表白未必是件好事，那样容易显得手黑。

2、别打听我是什么样的人，没坏到你身上我就是好人。

3、教你如何能够开心幸福过好每一天，首先你的男朋友得是我。

4、偷拍我可以，但是我要警告你：必须用美颜相机。。。

5、那天我跟你打招呼，你却对我翻白眼。真没想到你是这种人：翻白眼也那么好看。

6、每当乞丐向我摇他那沉甸甸的碗时，我就感觉他们似乎在说：“穷B，见过这么多钱吗！！！”

7、A：“路痴是一种怎样的体验？”
B：“大王都不敢让我去巡山，怕我回不来！”

8、A：如果你做错了事情要怎么和对方示好并挽回你们破裂的友情关系？
B：我可以放下篮翔技校精英的架子和扣扣会员的高贵身份与你结拜为兄弟。

9、“如何勾搭学医的女孩子？”
“你说你有病就行！”

10、“兄弟，我相信你以后一定会发财的！”
“谢谢！”
“所以我可以提前借你以后的钱吗？”

11、代写血(情)书，新鲜直取，字数不限，头晕为止，价格私聊，有意者请在下面留言！