非常开心

自从买了车,每次老婆出去都要让我开车送

自从买了车,每次老婆出去都要让我开车送,时间一长,这个心烦的啊....今天实在忍不住问老婆:你干嘛每次出去都要让我送啊?老婆说了一句话:不求同年同月生,但求.......

幽默刺激的精妙逗语

1、脑袋里装的东西越少,脑袋上的花样就越多。


2、欲望就是渔网,誓言就是失言,理想就是离乡。


3、有时候选择放弃是对的。但是,放弃选择肯定是错误的!


4、公交车上就放两种广告:把孩子弄出来的和把孩子弄没的。


5、作为一条有原则的狼,在没有骨头的情况下,是不会轻易背叛的。


6、正常情况下,眼睛是黑的,心是红的,一旦眼睛红了,心就会变黑。


7、电梯到站‘叮’的一声就像微波炉,然后就走出一堆半生不熟的人。


8、最完美的产品在广告里,最完美的人生在悼词里,最完美的爱情在小说里,最完美的婚姻在梦境里。


9、新时代人类的特点:想赚钱,不想上班,想恋爱,不想结婚,想学习,不想看书,想减肥,不想饿肚。


10、爱跟人家攀比的人—苦恼多;总觉得自己大材小用的人—牢骚多;树叶掉下来都拍砸头的人—忧虑多;口无遮拦到处乱讲的人—麻烦多!


11、复杂环境处事5条原则:不要思考;如果思考了,不要说出来;如果说出来了,不要写下来;如果写下来了,不要签名;如果签名了,发生什么事,都不要惊讶。

聊钟馗

相亲。我跟妹子说:坦白跟你讲,我这个人啊,都是见人说人话,见鬼说鬼话的。妹子:那你想跟我聊什么?我:聊钟馗。妹子。。。

朕今晚翻你牌

我:hello 我亲爱的 最近忙嘛 好久没过来护理啦 想你啦


客:你够了嘛 说的好像我很久没有宠你一样


我:难道不是么


客:看你那委屈样 朕今晚就翻你的牌

让人出冷汗的冷笑话

画家到湖边写生,看到湖面上悠悠的荡漾着飘逸的金鱼,他心有灵犀,摊开画纸,画了起来,为了能够画的更细致又不惊跑金鱼,他一点一点的往金鱼边上靠。越来越清晰。。。最后看清楚了,嘴里出现了骂声:“这tm原来是个香肠袋埃”

别的本事儿没有,就是特能侃




1、不管你在哪喝酒,回来的再晚,请放心,总有这样一群比你家人还在意你的人在等你!风里雨里,路口等你!今晚七点半,XXX交警大队全体警员在路上倾听您酒后的心酸故事。



2、双11大家不买东西,就会积压库存。产品就会滞销,工厂就会没有订单,没有订单工厂就会倒闭,工厂倒闭老板就会带着小姨子跑路,员工们就会到仓库拿原价卖一百多,两百多,三百多的产品拿到外面统统只卖20块,那个时候才是真的低价。切记、切记。。。



3、你不买东西也是没钱,买了东西也是没钱,那就说明买东西它不要钱啊!不要钱为什么不买!



4、这几天出门都小心点,男士不要在外面吸烟,女士出门少喷点香水,西北风我还是喜欢原味的。



5、俗话说:英雄脚臭,好汉屁多!我们宿舍六个人,两个英雄,三个好汉,其中一个既是英雄又是好汉!



6、副驾驶:机长,这么大的霾,我们还是返航吧。


机长:怂什么,当年老子开苏27的时候,座舱盖都飞了,照样玩眼镜蛇机动,这算个屁。瓦西里,去开两瓶伏特加,我们先壮壮胆!



7、在韩国,这个手势是“我爱你”。在中国,是给点钱花花。在我们村里,这是塑料袋打不开了,呸点口水搓一下。



搞笑辣妹子,辣的厉害




1、在公园里散步,我见一美女身边的座位空着,就赶紧走过去坐下。


美女低头拾起脚边的尖头雨伞把玩,她一定是发现我是个大帅哥,有些害羞吧。


于是,我没话找话:“美女,天这么冷,又没下雨,你带个雨伞干什么?”


她扭头白了我一眼,冷冷地说:“用它防身! ”



2、我:“吃一坨屎马云给一亿,你干不干?”


女友犹豫了好一阵儿,最后说道:“跟我有什么关系,养家糊口是你们男人的事! ”



3、男:你就不能控制下自己的脾气吗?


女:凭什么要我控制,你应该控制好你自己,别来气我。



4、为了鼓励女朋友多运动,每天去操场跑步奖励10元。


今天发短信说今天不跑了,大姨妈来了,要求带薪休假。。。



5、男:“我们分手吧”


女:“为什么?”


男:“没人会喜欢沙漠里的枯井。。。”


女:“井要打的够深才会出水啊!!! ”



对我非常的照顾

玩了20年的梦幻西游,前几天加入了一个很牛的帮派。帮主特别的厉害,我一直都非常的崇拜他。前两天去一家上市集团面试,面试成功后加了公司的QQ群。我发现我们董事长的QQ和我们帮主的QQ是一样的!我就私聊问他:老大,您是不是xx帮派的帮主?然后,我就成了公司唯一一个第一天上班就被董事长召见的员工!经理还以为我是老板的亲戚,对我非常的照顾。

爆冷二货,笑的停不下来了呢!

1、今天朋友请我吃饭,买单的时候,我看到他掏钱掏的很慢,就说:“要不我来掏吧。”
“那怎么好意思啊!”
“没事”于是我把手伸进了他的口袋。。。


2、刚在街上看见一条狗在拉粑粑。我一朋友说:给我一百元我敢舔。
我立马给了他一百元,结果这货真的舔了舔。。。。那一百元。


3、她和他曾经是情侣,分后来多年未联系,今三,她突然收到他发来一条消息:“还好吗?”
她心中一暖,回复:“很好”
很快,他回复说:“现在好不等于将来好,人有旦夕祸福,未来难以预料,为了家人,买一份保险吧!”


4、“您好,请问您贵姓?”
“免贵姓张。”
“弓长张吗?”
“只昂张!”


5、今天老妈上街前嘱咐等汤熬好了就关掉火,然后把自己的脏袜子洗了。
于是我拿着袜子来到厨房,看见熬着的汤,把锅盖打开,把袜子扔进去了。。。
唉,脑子真是个好东西。。。怎么我有时侯会没有呢?


6、A:“最近不知道怎么的,家附近的狗狗老是要和我玩。”
B:“你狗缘好。”
A:“。。。所以咱两个是好朋友呀!”
B。。。


7、朋友小李创业艰难,由于研发费用严重超支,满心期望的计划眼看就要停滞,一切陷入僵局。
小李很消沉,瘫坐在绿化带颓废凌乱,一言不发。
这时,有个衣装革履的中年人走过来,拍拍小李的肩膀说:“小伙子,是不是遇到困难了,我年轻的时候也经历过你正在经历的一切,不要灰心,我给你赞助”
“真,真的吗” 阿旺带着哭腔但重新燃起了希望,只见中年人的手从裤兜里掏了出来,毫不犹豫的竖起大拇指说:“赞也是一种帮助,简称赞助”


8、早上晨跑途中突然腹部剧痛,实在忍不住,又看看周围没人,就去草丛里解决。。。
谁知突然来了一只体型巨大的拉布拉多,直直地冲我跑来,吓得我赶紧提起裤子站了起来。。。
紧接着狗主人上气不接下气地跑了过来对我连连道歉,并且拿出一个袋子把我刚拉的屎装了进去。。。牵着狗走了。。。

其他时间没带东西

我哥帮扶联系一贫困户,常去探视。今天,上级领导来检查,问贫困户该我哥是否常来着望,贫困户说只来过2次。我哥急了,现场拿出手机照片回忆出了10余次。贫困户却说:“不能这么算!其中2次你是带了东西的,这个可以算,其他时间没带东西,不能算。。。”
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