非常开心

极品囧事,笑到石化




1、朋友订婚宴上,朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边,恭恭敬敬说了一大套客气话,最后说:这闺女模样好,嘴巴甜,又聪明又乖巧,我和全家都打心眼里喜欢,俗话说真是破窑出好货呀!


全桌顿时石化了。。。



2、今早路过一家酒店,看到酒店门口LED显示屏写着:带着自己的老婆开房打八折,带着别人的老婆打骨折!真是中国好酒店啊!



3、一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒,练完就是一口咬下去。 毕业典礼,他也要上台表演。


昨天看他彩排,他拿着麦克唱完后,全场回荡着“铛”的一声!


好响好响,不知道牙有没有掉一颗!



4、去面馆吃面,结账时身上差两块钱。老板说不用给了,我觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。过了会朋友来了。结局是他只带了两块。。。



5、今天在小区里溜达,看见一哥们在小区里表白,在楼下喊到,“XXX,我爱你,你做我女朋友吧。”


只见他在楼下喊了半天,楼上也没反应。。。


那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“艹你大爷的,跑错小区了。”



可爱滴宝宝,个个都很搞笑


1、幼儿园俩小朋友玩过家家,一个小男孩让小女孩当妈妈,然后一直拿水果喂他吃,小女孩手里的水果慢慢减少,小男孩还一直喊饿。。。


小女孩生气了,一巴掌呼了过去,小男孩说道:妈妈不能打孩子,我可是你的宝宝。


小女孩说:我才不会生你这么能吃的宝宝,我是后妈。



2、半夜来姨妈,肚子疼得睡不着,躺床上翻来覆去!


闺女睡眼惺忪的喊妈妈,我说你先睡觉,妈妈肚子疼!


她立马坐起来:“妈妈你快去厕所拉臭臭,别弄床上了! ”



3、儿子不听话,老婆一边打他一边教训他,那小子哭的叫一个惨绝人寰矮


我实在是听不下去了,便说:“好了,不要打了,你这比后妈还狠~”


儿子听后一把鼻涕一把泪的问我:“爸爸,你带我去找后妈吧! ”


我。。。



4、儿子在学校犯了错,挨了老师批评,心里不舒服,就把这事告诉了他上初中的表哥。


他表哥义正言辞地教训了他,并警告他说:你可不能去砸老师办公室玻璃啊!


诶,这句话提醒了他,晚上他就去把老师办公室玻璃砸了。



5、小区楼下的健身场地上,一小孩对他爸爸说:老爸,有点骨气行不行?如果你用当年敢娶我妈的勇气去教训她,今天我们也不会被赶出来了!!!

先辈的意思

老师:有人知道“先辈”是什么意思?


学生:傻X,仙贝都不知道,旺旺的,鸡肉味嘣嘎脆~


老师:··········

逗女友很专业的二货男




1、女友总说我小气抠门,其实是她贪吃任性,刚才在电影院非要我买爆米花,还说看着电影不吃爆米花受不了,真是奇怪,谁说看电影了,只是带她转转而已。



2、我给女友买了一盒白巧克力,结果她说:“人家爱吃黑巧克力。”


我顺手递给她一副墨镜,说:“戴着吃。”


然后就木有然后了……



3、我挑逗女友:“亲爱的,你想玩强 女干 游戏吗?”


女友害羞的回答道:“……想~”


我摆摆手冷冷的说道:“那算了,你想的话就不是强 女干 了。”



4、近来听说车震很爽,钓到一妹纸约好去车震。


到目的地后妹纸死活不同意,问原因,妹子说“这么大个铲车谁震的动”……



幽默冷段笑的欢




1、过夜的叫酒店,喝酒的却叫夜店。



2、眼镜盒不是新眼镜的家,是旧眼镜的棺材。



3、打呼噜的人能在自己的呼噜声中睡着也太不公平了。



4、友谊其实很简单,就是在自己吃到好吃的食物的时候想着对方,然后拍下来发给他。



5、“怂B”这个词听着就很低端,建议换成“生活磨平了我的棱角”,听着好像真的战斗过一样。



6、古人挺乐观的其实,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字:不想活了。



7、“钱”有一种不那么市侩的说法,我们代称它叫“上进心”、“有肩膀”、“有品味”。



8、冬天,一个农民发现一条褐色的蛇冻僵了,于是他把放到自己怀里暖着。


第二天,农民立了一块板子,上面写“不准随地大小便”。



9、劫匪:想活命的话把钱交出来!!!


路人:你犯了二个错误:1.你凭什么认为我还想活命?!2.你凭什么认为我有钱?!



笑的我整个人都不好了!


1、听说用盐水泡脚,可以强身健体,我晚上回到家,把两勺盐放到了我的足浴盆里,也不知道合不合适,用嘴喝了两口,觉得淡点,又加了几勺盐放到嘴里尝尝,嗯,这次味道还可以。



2、在餐馆吃饭,看见对面不远处有一美女,我喜欢的类型,正在想着怎么搭讪,这时美女已经吃完起身往外走了,可是我还没想好,竟然不知所措了,正当美女走到我身边时,我竟然不由自主的伸出腿,把她绊倒了。。。



3、昨晚上做梦梦到丢了50块钱,还好今天午睡的时候又捡回来了。今晚不敢睡了,要是再丢,估计就没那么好运气再捡到了。



4、当你的女朋友在吵架时对你说:“你想怎么样就怎么样吧。”这时你要小心了,她十有八九是要和你分手,所以你千万不能笑出声。



5、看一个人在吐,你会觉得恶心,看一座山在吐,你就会开心:“哇,好漂亮的瀑布哦! ”



6、现在下雨了,从办公室顺手抄起一把伞,就有强烈的职业印记。不过,比起住院医生时代已是低调很多。想当年,我经常撑一把“痔疮膏”的伞,偶尔也换把“洁尔阴”撑一下。风雨中,那叫一个酷,回头率很高。



7、现代诗一首《风》:好大/吹散了头发/金链子也在击打我的双下巴。



8、昨天我梦见女领导叫我去她办公室,然后她就把我潜规则了,今天上午她真的把我叫到办公室了,跟梦的开头一样,随后我就被开除了TMD。。。



9、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己,今天要上班,但是身体就是没反应。



10、我整个人都不好了*—霍金

厉害的老婆,对付不了哇

昨晚上我终于忍不住了,冲老婆大吼:“我娶你就是让你这么欺负我的么?结婚前你不是这样啊?你的良心到哪儿去了?”老婆冷冷道:“被你吃了。”

爆笑的婚姻专家、救岳母等




1、一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家.专家问了他许多问题,也没看出问题所在.


最后,专家问道:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?”


 “看到过一次.”


专家问:“情况怎么样?”.


“她看起来很愤怒.”


这时,专家觉得他找到了答案,说:“这正是你们问题的所在,接吻是两个人感情的交流,从心理学的角度来讲......对了,你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”


 “哦,她在窗户外面看到的......”



2、一位基因研究所的专家正在研究一个课题:如何让发黄的植物快速变绿。可一直没有进展。回家后,老婆看到他愁眉不展的样子,便问他:“你这是怎么了?”


专家叹了口气,说:“我不知道怎样才能让植物快速变绿。”


老婆笑着说:“咳,我还以为什么事呢,要快速变绿还不简单啊?直接扔进股市里去呗,你看我昨天买的股票,今天全变绿了。”



3、一位游客冲进乡村小酒馆喊道:“谁来帮帮我,我岳母陷进沼泽地里,已经快淹没她的双脚了。”


“淹到脚不用急,”一个农夫说,“我喝完这杯酒就去帮你把她拖出来。”


“多谢了,”游客说,“那我也喝一杯,边喝边等你。”


“去救她吧,”农夫喝完后说,“这会儿可能淹到你岳母的膝盖了。”


“肯定不会,”游客说,“刚才我忘记说了,她是头冲下栽进沼泽地里的。”



回到顶部