“同桌你看夕阳西下好美哦。”

“同桌你看夕阳西下好美哦。” “说人话！”“杂TM还不放学！！！”

不能吃的我从来不炒

我收到一个由匿名网友传递的漂流瓶，内容是：最近，炒黄金亏得厉害，有没有高手给指点一下？我如实回复：我只炒过黄豆、蚕豆、花生、瓜子。。。不能吃的我从来不炒。

爆笑同学,说你们点啥好!

1、高一新生开班会，班主任请同学们自我介绍。一个高个男生说：“我是李松杨，我有《松树的风格》，经常被《白杨礼赞》。很爱《呐喊》，一会儿《师说》，一会儿《马说》。详细事迹见《阿Q正传》”

2、今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”
“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

3、我们同学有一个女生长的不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说：你咋长的这么像猩猩呢？
话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了。
只见这个女同学瞪大眼睛回道：你长的还像月亮呢！

4、我们学校，男生人数绝对占优。昨天是11月11日，传说中的光棍节。学校突然拉响了防空警报，众人不解，议论纷纷。
一哥们：“学校这是在警告众光棍赶紧找对象”，大家觉得有理。
这时，另一哥们来了一句“这是学校在号召大家打飞机。。。”

5、班上有个胖子，200多斤的体重。
一次，上课回来晚了，老师打趣说“我一刀捅进去，白刀子进去黄刀子出来。”（意思捅出油）
胖子问：“为啥黄刀子出来？”
这时，二货同学大声喊：“捅P眼里了呗！”

6、早上出早操，班主任带队，跑着跑着一同学摔倒了。
老班：“你怎么回事？”
同学说：“绊倒了！”
老班：“绊倒了？这光溜溜大马路你被什么绊倒？”
同学说：“被。。。被。。。被斑马线绊倒了！”

7、抽烟被老师抓到，打死都不承认。
老师问我：那你身上怎么会有烟味？
我想了想，答：体香。

今天有个保险公司的业务员给我打电话

今天有个保险公司的业务员给我打电话，给我推销保险，讲了一堆这个保险怎么好，我就问了一句话，小伙很无奈的挂电话了，我说“我相信你说的这些都很好，你给我说说这个保险的缺点吧。”

走在大街上，女的不小心撞到

走在大街上，女的不小心撞到，男的呵护倍至的问长问短：“宝贝儿没撞坏吧？还疼吗？我给你揉揉。”这样的不是夫妻，肯定不是；走在大街上，女的不小心撞到，男的看了一眼：“你TM瞎呀？这样的铁定是夫妻。”

爆笑糗事,糗到抬不起头!

1、A：“如果全世界就剩我一个男的，我TM是不是想娶谁就娶谁！？”
B：“你以为到时候还由的了你做主？事实是只有强壮的女人才能获得交配权。”

2、听说搞收藏赚钱，又听说红木升值快。我把全部存款取出，来到一家红木店，把现金往他们桌上一放。
导购数了数，说：“对不起，先生，我们没有红木牙签产品。”

3、去牙科诊所洗牙，帮我洗牙的是名小美女，狠有几分姿色。
她手套戴好了，工具也准备好了，我人也躺下了，嘴巴也张开了，她却噌噌噌跑开了，等她回来，我就调侃她：“憋尿，急着去上厕所啊？”
她愣了下，翻着好看的白眼回：“你口臭味儿忒大，我去换了个厚口罩！”

4、经理在朋友圈晒几张儿子的照片，我急忙去拍马屁评论“你儿子比你帅多了，好像傻子。”发现错字后立马又评论“我写的傻子是嫂子。”
经理回复：我知道了，我一家都是傻子。
我%^&*^&*

5、女同事让我帮取下快递，我说：“你用给男友说话的语气再跟我说一遍！”
女同事愣了一下，啪一拍桌子：“还不下去给老娘拿快递！磨磨蹭蹭的，你TM找死啊！”
卧槽。。。

6、有个年轻女同事，下班后经常微我，但每次都撤回消息，问她啥事？她也不吭声。
昨晚八点她又发来一个“hi”。
对于女孩子的心思，俺是懂的，果断出击：现在就我俩，把心里的话说出来吧。
一阵沉寂过后，她说：你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我老是搞错。
我勒个去#$%$%^

7、昨晚下了一晚上的雪，第二天我去楼下开车，看到窗户没了，车里面都是雪。
我特别气愤去找物业，说有人砸了我的窗户。
物业看了一眼车：姑娘，你下次能把车窗摇上不？

阿里双十一的深夜食堂

夫妻生活小幽默

老公：结婚时你说一个月给我50块钱零花钱，到现在为止还是50块钱。原来50块可以请朋友们在馆子里面搓一顿，现在吃碗面都不够。老婆：一到节假日我不是多给你十块钱嘛。老公：唉，搞得我现在总是盼着过节。

人不拉暗屎

展昭，你就是个爆料王啊

展昭，你就是个爆料王啊！公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。问道：“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”公孙策：“展护卫但说无妨。”展昭：“您是不是刚亲了包大人？”公孙策：“擦……”您是不是刚亲了包大人？

要是背朝黄土

我回农村老家，大声对着天空喊：我再也不想过脸朝黄土背朝天的日子啦！！！！这时俺爹从身后拍了我一下，说到：傻孩子，要是背朝黄土，脸朝天，就埋起来了！我……

同学间的搞笑神回复

1、问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？
答：有，卖糖葫芦的那个。

2、“为什么考试要作弊？”
“因为成绩比诚信更重要。”

3、“你为什么要做学霸？”
“因为我不喜欢她问别人题。”

4、问：学生学习成绩不及格的主要原因是什么？
答：考试。

5、“你数学成绩为什么能这么好？”
“只因我相信一句话：成功是99％的汗水加2％的灵感。”

6、问：高三学习钢琴晚吗？
答：有点难，爹妈已经打不过你了。

7、问：太矮怎么办？
答：多吃肉。
问：吃肉能长高？
答：吃肉能长胖，胖子不嫌矮！

8、问：如何才能拍出一张特别好看的自拍照？
答：长得漂亮。

9、假如同桌死了，你杂办？
同学A：上去踹一脚，确认死亡后，骂了句“我考”。
B：确认他死了以后把学习资料笔记神马的都拿过来，完成他的遗志替他好好学习。
C：替他照顾他女友直到成为自己女友。
D：嚎啕大哭，“你走了，我以后考试怎么办啊，呜呜呜呜呜！”
E：把他全部家当都买了，看看能不能换个iphone6。
F：把椅子踹倒，然后举起椅子喊到“他娘的，又死一个，兄弟们，和老师拼了。”

巨冷的笑段,好笑又好玩

1、从前有一个白雪公主，后来有一天被太阳烤化了。。。

2、“你拿打火机干什么?”
“点赞。”

3、A：群狼可怕还是独狼可怕？
B：独狼吧，胃口小，吃到一半人没死，狼饱了。。。

4、一只母鸡下蛋前在窝口不停咯咯哒，大家都以为它马上要下蛋了。
可过了半天也没有蛋，只见母鸡红着脸出来说：对，对不起，我没带手机拉不出来。

5、大眼睛和小眼睛在争论，大眼睛说：大眼睛好，大眼睛好看，有神，漂亮。
小眼睛：小眼睛好，聚光。我高兴，我骄傲，我为国家省材料，眼影眼膏都不要，上课还可以偷睡觉。

6、孙悟空原来大闹天宫，可是为什么他从五指山出来后，连个妖怪也打不过呢？
这就是你见识短了，你账号被封500年试试！

7、小苍蝇跟着老苍蝇，一直跟在小屁孩子的后面。
小苍蝇憋不住了：“老爸,为什么我们总要跟在别人屁股后面！”
老苍蝇道：“儿呀！天冷了，这不是想吃一口热的吗?”

8、嫦娥：后羿，你当初为什么要射日？
后羿：有人付钱。
嫦娥：那你为什么只射九个？
后羿：因为他只付了九个的钱。
嫦娥：那又为何单单留下这个？
后羿：就是它付的钱～！

9、面条和挂面在争论谁最受人们喜欢。
面条说：“我是最早的面食，纯天然原生态，当然我最受欢迎。”
挂面说：“从发展的角度看，我是升级版，身材又苗条，人们都喜新厌旧，当然我应该最受欢迎。”
方便面听见了说：“二位不要争了，我才是最受人们欢迎的。
“为什么？”面条和挂面一起问。
“这还用说，首先我烫发了，比你们好看。其次，你们都不能拿来就吃，我却可以。说白了，就是你们二位还是太幼稚、不成熟。”

非常开心