非常开心

中国队,长点心吧! 英国情报部门收到一盘本拉登的录像

中国队,长点心吧! 英国情报部门收到一盘本拉登的录像,临结束时,拉登特意补充了一句:“上周末,中国队踢得可太差了”。 情报部门分析,本拉登说这句话,本想表明录像拍摄的时间,但中国队哪一场也没踢好过,据此仍无法判断录制的确切日期。

逗B笑值高,帮你练大脑




1、朋友,劝你不要挑衅我,我可是拥有空手道黑带的男人,抽出来分分钟把你勒死信不?



2、用电脑看电影,每次看到“会员可以跳过广告”这些字样,都会觉得他们太无耻了,人家花钱做广告,他们又让我们花钱去广告。。。



3、喜欢一个人就抓紧去表白,因为很有可能,明天你就喜欢别的人了。



4、其实,我一直知道自己长着一张明星脸。10年前好多人说我长得像张雨生,5年前好多人说我长得像欧阳震华,现在还有好多人说我长得像范伟。



5、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外的嫁了好人家。



6、如果你的朋友受伤了,你可以这样安慰他:别受了点伤就一蹶不振,毕竟未来还有许多大风大浪等待着你去乘风破浪。



7、情商高呢,主要是让别人高兴。智商高呢,主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢,主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。



8、妈蛋原意为妈的,与艹泥马同义,为粗话,妈蛋的反义词却是爸比。。。



9、几年前一次抢劫的经历,让我养成了随身携带一把小刀的习惯,果然,后来我再抢劫的时候,成功率就大大提升了。



10、兜里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。



二货夫妻,总让我们露笑容

1、晚上跟老婆谈心,老婆说:结婚前你一直说,我是你心中的女神,要好好供着,养着,现在怎么说。
我叹了口气,理直气壮的说:结婚后,我就不信神了。


2、礼拜天,我跟老婆商量,“老婆,我们出去找个地方玩吧。”
“好啊,你想去哪儿?”
“找个凉快并且可以玩水的地方。”
“那你打开空调把衣服洗了吧!”


3、老婆:老公,我接好水了,你快去洗吧!
老公:等会,等我玩完这局游戏。
老婆:不吗,一会水不热了,乖宝贝听话!
老公极不情愿地退出游戏,然后。。。洗碗去了。


4、买来一条鲜鱼,夫妻俩商量怎样吃。
老公说:油煎着吃吧?油煎的香!
老婆责怪道:你啊,太狠心了。鱼儿怎么能离开水呢,我看还是熬鱼汤最好!


5、今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。
女:去给我买好吃的。。。
男:还是回家吃吧。。。
女提高嗓门:老公不给老婆买好吃的就是家暴!
哎呀妈呀,赶紧回家传达给老公,上街就是有好处又学了一招。


6、晚上跟老婆去超市买东西,买了一大车,正式高峰期,超市人满为患。。。
最后去收银台结账的时候,她结账,这二货把钱掏出来,喊了一声,“你看,你傍个富婆多好,供你吃供你穿。”
尼玛,顿时周围都投来异样的目光。。。


7、老婆:老公,你饿吗?
老公:饿。。。
老婆:去吃屎吧!
老公:。。。
老婆:老公,你饿吗?
老公:不饿
老婆:吃屎吃饱了啊?
老公:我。。。!!
老婆:老公,你饿吗?
老公:。。。
老婆:你被屎噎到说不出话了啊?
老公!@#@#¥@#¥!@#¥!

这幽默还挺有道理呢

1.你之所以混的很惨是因为:百分之九十九的想玩手机,加上百分之一的死猪不怕开水烫。


2、我是个客观的人,不会一味吹嘘自己;但谁要是说我不好看,那他就是不客观。


3、人们常说,如果失去了一种感官,那么你的其他感觉就会变强。
也许这就解释了为什么没有幽默感的人,通常都很喜欢抬杠。


4、A:追明星歌手和追明星演员有什么区别?
B:花几千块买演唱会门票和花几十块钱买电影票的区别。


5、下班后不交际,直接回家玩手机,被笑话是宅男。
寺院里天天念经不干活,闲混着,混着混着就混成高僧了。


6、平平凡凡,默默无闻,无人关心无人问,我就这样长大成人。
尘世太寒冷。
后来发现我太悲观了,还是有人关心我的,比如我访问一些网站的时候,它总是热心询问:你是否已经年满18岁?


7、浏览国内网站:
1. 关掉浮窗
2. 关掉左边右边的广告
3. 我不需要注册谢谢
4. 好吧我注册,我能用邮箱注册吗
5. 我不想下载你们的 app
6. 好吧我下载 app,

15. *、泥、马
16. 关闭页面

嘿嘿,爆笑的居家小两口

1、老公:“你说咱孩子起个啥名字呢?”
老婆:“你姓程,生男的就叫程碗饭,女孩就叫程婉汤。”


2、晚上,朋友两口子到我家串门。
临走时,我和老婆下楼送他们,朋友两口子拦着不让。
推辞之间,老婆转身从厨房拎出垃圾说:“我们下楼送垃圾,正好。”


3、朋友是个妻管严,那知不知怎么老婆惹了他,他爆怒:“再惹我,形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。
老婆二话不说,一巴掌拍到他身上:“我就惹你了,看你怎么着我吧?”说着,双手叉腰,怒目而视。
谁知朋友憋了半天,来了句:“你。。。你这不算惹我。”


4、给老婆发短信:“嗨,亲爱的,我和哥几个在酒吧,请帮我把我的脏衣服都洗了,然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。”
然后又发了条:“哦对了宝贝忘了跟你说,我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”
她回复:“天呐真的?”
“假的,我就想确认你有收到第一条。”


5、陪妻子到农贸市场买鸡,左挑右选后看中一只芦花公鸡。
准备买下时,妻子却指着另一只秃头少毛的公鸡说:“这只好,咱们还是买它吧。”
回家的路上,我问妻子:“都是同样价格的鸡,你为何不买那只羽毛漂亮的芦花公鸡,偏偏选中这只秃头少毛的丑公鸡?”
妻子白了我一眼,说:“羽毛再漂亮能顶啥用?毛重的那有净重的肉多?!”


6、那天下班回家,进门一看,桌子上居然摆了满满一桌子菜,都是我爱吃的。
贤妻良母似老婆把我拉到饭桌前坐下,又给我端上一大碗米饭。
吃的那个饱啊,吃完后我美美躺在沙发上,老婆却急忙拿出手机,在我面前晃来晃去。
突然我打了一个大大的饱嗝。
老婆终于得意地大笑起来:“录下来了,录下来了,想弄一个饱嗝做铃音,还真是难啊!”
。。。


7、我和老婆在郊区租了间民房住,半夜老听到水哗哗响,我还以为水龙头忘关了呢。
正要起来看看,老婆扯住我说:“呆子,是窗外有人在撒尿!”
我怒道:“一定是隔壁麻将馆那些赌鬼!我立马就要去找邻居理论”
老婆劝我:“远亲不如近邻,别伤了和气。这事你就别管了,‘山人我自有妙计’。”
果然,经过老婆的治理,一连数晚窗外都静悄悄了。
我非常好奇,想知道老婆用了什么法子。
那天早上,我特意转到屋后靠窗处,只见老婆在墙上写着八个红色大字:“此处撒尿,手臭点炮!”

幽默好笑的童真

儿子看到抽屉里的邮票,问:“爸爸,这个小图片是干吗用的?”爸爸说:“把它贴到信封上,再投到邮箱里就可以寄信出去。”儿子又问:“那邮箱是什么样的?”爸爸说:“就在道边,绿色的,上面有口可以投东西。”儿子惊讶地说:“爸爸,那不是垃圾桶吗?”

一家三口在达芬奇自画像面前,对话给我很有启发。

一家三口在达芬奇自画像面前,对话给我很有启发。
妈妈:达芬奇非常厉害啊,他会画画,还会物理啊,数学,解剖啊,设计啊,机械啊,几乎是什么都会。
小女孩:那达芬奇会做肉肉菜吗?
妈妈:。。。。。。应。。应该不会吧!
小女孩:那还是爸爸比较厉害!。。

冰点冷幽默,活跃下你的思维

1、谁能想到,清朝皇帝竟然无一明君。


2、自杀这种事情,做的次数越多,反而越显得没经验。


3、我愿意为你,我愿意为你,我愿意背着你去爱别人。


4、从猴变成人需要几百万年的时间,而把人变成猴只需一把瓜子。。。


5、字母P想要过河,但又怕水太深,就用脚去试试深浅,于是它变成了字母R。


6、饺子刚下锅,还没熟,勺子就想舀上来。饺子在锅底骂道:“我不浮,你舀我?”


7、别看我只是一只羊~~我可以炖成一锅好汤~~加把葱就会变得更香~~。。。


8、蒲公英妈妈看着小蒲公英想:你咋还不上天呢?


9、“12356”
“4呢?”
“你别没4找4”


10、“你姓什么?”
“伍。”
“哪个伍?”
“单人旁加一个一二三四五的五。”
“亻5 这样? ”
@#$%$@%^


11、诗人喝醉了,走到了铁路上,开始写诗:无尽的路,通向无边的黑暗,曙光乍现,是太阳?不,是流星,它呼啸而来,带着冲破空气的轰鸣声。。。
这诗成了他的遗作。。。

事情越闹越大

今晚和老婆吵架,就到街上买了烧烤和啤酒一个人喝。为了让老婆感觉到我的我伤心,特意照了相片发给她,结果二货老婆说了句:你买烧烤的钱哪里来的,速度给老娘滚回来,不然就别回来了!哎呀,事情越闹越大啊!
回到顶部