非常开心

小时候和妈妈不亲,在教室跑着玩被男同学杠了一脚

小时候和妈妈不亲,在教室跑着玩被男同学杠了一脚,把手腕摔肿了,爬起来把他打了一顿,没告诉老师也没告诉我妈…………周末回家还肿着,我妈拿来一件姐姐的毛衣外套让我试试,我说穿不了!她非让我试,忍着各种疼塞进去了,果然小了点。高.潮是我妈拿着我肿的那只手,看看手看看袖口,来一句,你确实不你姐胖些……真是亲妈啊,我什么时候胖过……

逗段侃生活,没苦只有乐




1、每天都不希望日落,却又在夜晚祈祷不要黎明。用人话就是:晚上不想睡,白天不想起。



2、成语接龙界的两大毒瘤:一个叫为所欲为,一个叫数不胜数。



3、作为一个程序员,我的工作主要是向机器解释人类想要他们做什么。



4、听了郝云唱《去大理》就闹着去大理,听了赵雷的《成都》就闹着去成都,那你真的应该好好听听腾格尔的《天堂》。



5、酒需要品,越珍贵的酒就越少有人能品。而你就是全世界最最珍贵的那一杯,根本没什么人品。



6、什么是相对论?小时候最讨厌的事情就是吃饭睡觉,等到上班后最喜欢的事情变成了吃饭睡觉,这就是相对论。



7、生活就是紧箍咒,社会就是牛魔王,父母就是唐僧,紫霞就是梦想。。。


可是你却活的像条狗,想要救紫霞你就必须要打败牛魔王,想打败牛魔王你就必须变成齐天大圣,化身齐天大圣你就必须戴上紧箍咒。。。



8、晚上的睡意就跟突然来的贵客一样,要马上小心翼翼的招呼它。不立刻扔下手里一切事物,全心全意接待这位大爷是不行的。


如果稍微拖了点,比如洗了个澡,看了点书,吃了个宵夜。


它立刻翻脸,转身无踪,再怎么呼唤都叫不回来,然后又只能睁眼到半夜。。。



爆逗神兽,专治笑点高

1、某日我3岁侄儿哭喊着非要我一个闺蜜给他穿鞋,闺蜜蹲下之后,侄儿看着闺蜜的胸部憨憨的笑了,然后很淡定的对闺蜜说了一句:“阿姨,你前面有个屁股!”


2、到邻居家串门碰上人家教育孩子,邻居气呼呼的说:“这死孩子,在学校听老师说什么漂流瓶的故事,回家就用啤酒瓶把厕所给堵了,你说该不该打?”


3、一哥们欠我五百块钱,一直不还,不好意思张口要,没办法,给大侄子十块钱,让他去帮我要钱。
结果,大侄子拎着满满一兜好吃的回来,一脸鄙视的对我说“二叔你太小气了,看看人家叔叔多大方,我跟他说了,这钱你不用还了!”
我。。。


4、我问儿子:“如果我欠了别人很多钱,又还不上时,你该怎么办?”
正在我期待着儿子说‘父债子还’时,儿子说:“那咱们搬家吧!!!”


5、上幼儿园的女儿作完作业后让我检查,我发现她的一个计算题做错了,我就提醒她:这个6+7怎么能等8呢,你再重算一下。
一会女儿又拿着作业本给我看,题已经改成了6+2=8。


6、早上小侄女说难受不想去幼儿园,老妈问她哪儿难受,小侄女有气无力的说:浑身头疼。。。
这个理由直接给我笑喷了:你几个头?
小侄女撅着小嘴伸出手指头数:头疼,额头疼,鼻头疼,舌头疼,手指头疼,还有脚趾头也疼。。。
我去!!


7、今天带着侄子去超市碰到一美女,他走过去问:姐姐,你长得好漂亮哦!有男友了嘛?
美女笑笑说:还没有呢!你咋那么可爱呢?
侄子指了指我,我心想,这孩子还挺为我考虑。
没想到熊孩子说:我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的,太抠!冰激凌都不给我买!
我擦。。。


8、看到小外甥在院子里着着玩,一不小心摔倒在地,那哭的一个哇哇叫啊,我姐哄半天没用。。。
我走过去,大声道:“咱是男人不!”
只见他弯下头,扒了扒开裆裤,用坚毅的眼神望了望我,点了点头!
然后接着又哭了。。。

A:借我点钱。 B:

A:借我点钱。
B:?
A:借我咱们还是朋友,不借咱们就是亲戚。
B:为什么?
A:你妹怀孕了。
B:尼玛。。。

反讽现实生活的冷笑话




1、一男唉声叹气地对朋友说:“昨天我妻子病了,今天我老丈母娘来家里照顾她。”


“真是祸不单行啊!”朋友深表同情的说道。



2、小偷A:“做人,到底是正直的好。”


小偷B:“为何?”


小偷A:“我偷了一条狗,卖给别人,谁都不要。后来送还原主,他很高兴,给了我50元酬谢我。”


小偷B。。。



3、A:“怎么还支支吾吾的!你想说啥就说啥!咱俩谁跟谁?”


B:“好吧。。。我想借两万块钱。”


A:“你还没回到我的问题呢,咱俩谁跟谁?”



4、一无证司机醉酒驾车,Pol.ice问:知不知道酒后不能开车?


司机:知道,但是酒后就不知道了。。。



5、我外甥女特别任性,我姐老惯着她!


有一次我外甥女又不听话,我姐也不管。


我气的大吼一声:这要是我的孩子我早就揍了!


我姐翻个白眼淡淡一句:这要不是我的孩子我也早揍了!



程序员的精彩笑段

1、栈和队列的区别是啥? 吃多了拉就是队列;吃多了吐就是栈。


2、一同学问我,软件外包是什么。解释了几句还没明白,遂想了一下:包工头知道吧?顿悟!


3、一个程序猿在肉店买了1公斤肉,回家一称,他不高兴的跑回肉店对老板说:少了24克。。。


4、中午从冰箱拿了瓶酸奶过来一看,我说咦,居然是苹果味儿的,程序猿同事说咋了,难道你要安卓味儿的?


5、两个程序员在聊天:“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家,马上就开始如饥似渴地亲吻,她就坐在我的键盘上,然后。。。”
“你家里也有台电脑?啥配置啊?”


6、我真想开个程序员餐厅了,我当老板娘,进门时先写代码再进,一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间。
搞开源软件的就坐大厅里,搞Ruby的上二楼。
菜价全用十六进制,这样看着便宜。不知吃饭会不会吃到BUG。


7、四个2B青年掐架。
A:你丫等着,我爹是敏感词!
B:Cao你大爷!你丫牛B神马,我爹在网上搜索根本无法显示!!
C: 我爹404 not found!!!
D:我爹Connection Reset !!!!


8、程序员找不到对象,一般有三种情况:
1. C#、JAVA都有对象,但是经常找不到对象。
2.ASM C直接没有对象。
3.javascript都是伪对象,最多算暧昧。
但C++日子一直都好过,因为C++是多继承,富二代呀!!!


9、程序猿:我的第一个问题是,对于我第二个和第三个问题,你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答?
老板:“OK!”
我的第二个问题是,如果我的第三个问题是我能不能涨工资?那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样?
老板:。。。。。。


10、“你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗?!他们该如何养家糊口?!”
“哈哈哈,别逗了程序员哪有家要养啊。。。”


11、客户被绑,蒙眼,惊问:“想干什么?”
对方不语,鞭笞之,客户求饶:“别打,要钱?”
又一鞭,“十万够不?”
又一鞭,“一百万?”
又一鞭。客户崩溃:“你们TMD到底要啥?”
“要什么?我帮你做项目,写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥!”

我水多

还记得那次公司组织去郊游,半路休息的时候口渴了,男神就喊了句:“谁有水啊?” 我一看是心仪已久的男神!便大声回道:“来我这!我水多!……”

耽误了自己这么多年

马云已经是亚洲首富,黄渤也称为五十亿帝。一时泪眼朦胧。。。这么多年还这么穷,原来是因为自己太帅耽误了自己这么多年。

手机壳装反的人太多了

上个月小张在学校里新开了一个业务:修理手机摄像头黑屏故障,修一次5块,修不好不要钱,修理超过5分钟不要钱。朋友问他:你这样还有的赚?小张回答:手机壳装反的人实在太多了。。。
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