非常开心

你说你喜欢海,那为什么嫌弃我的地中海

你说你喜欢海,那为什么嫌弃我的地中海?

你爱来不来

某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!

吐槽笑段,生活太幽默

1、现实强J了生活,繁衍出无助。


2、大城市里的垃圾袋飘得比小城镇的风筝还要高。。。


3、人其实挺矛盾的。总是希望被理解,却又是害怕别人看穿。


4、普通青年:现在物价也太高了吧!高富帅:现在清纯妹子太少了啊!屌丝:现在的纸质量太差了吧!


5、借钱时,人家好意思张口,咱不好意思不借。但是想让人家还钱时,咱不好意思张口,人家是真好意思不还啊!


6、点赞,大约就是酷酷地撇下一句我喜欢你并且无需你回应的骄傲情怀。
收藏,大约就是明明深爱却不想被任何人洞察的卑微隐忍。
评论,大约就是有空吗我想跟你谈谈的含蓄挑逗。
转发,大约就是爱到极致而且勇敢表达的赤裸心情。


7、A:你看你胖得连腰都找不着了。
B:怎么找不着?皮带勒在哪里哪里就是腰呗。


8、时代真的是变了,道歉的永远一副“卧槽,我都说对不起了,你还想怎么样啊!就这么点小事情,你怎么这么玻璃心啊!你怎么还不原谅我啊,卧槽真服了”的屌样。
被道歉的反而一副“我错了大哥,我马上就原谅你,对不起我不该生气的,下次再也不敢了,对不起大哥!”的熊样。


9、问:做二奶好不好?
经济学家:借壳上市看似是一条快速的途径,但最终很多都以失败收场,为什么不自己直接上市呢?去不了纳斯达克,就在国内上A股啊,虽然A股市场比较烂一点。


10、一新建楼盘前,假山逶迤,瀑布飞洒,鲜花盛开,草坪绿油油。
一年后,瀑布没了,鲜花没了,只剩半枯的一小块草坪。
你猜啥原因?
“$%^#&%^*”
不对!
“$%^#&%^*”
不对!
——猜不着?告诉你吧:楼售罄了。


11、新兵外出拉练,一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星,
心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼,以示敬意。
排长跑过来就是一耳光:“敬个屁礼,那是物业!”

十分无语,但笑点突出啊!

1、一个秀才遇见一个和尚,秀才想出和尚的丑,便问和尚:“师傅,秃驴的秃字怎么写?”‘
和尚说:“就是秀才的秀字,屁股略为弯弯掉转就是了。”


2、朋友:“广告,实在是很花钱的!”
老板:“是的!一页是很贵的。”
朋友:“媳妇每次看完,总要花不少的钱。”


3、刚下火车时,一个男人拍了一位少妇的肩膀。少妇生气地说:你要做什么?
那男人:你的奶瓶掉了。
少妇愣了一下,然后大叫:天啊!我孩子还在火车上。


4、一对恋人到餐馆用餐,两人目不转睛地对看着,竟忘了点菜,最后还是小伙子张了口:“你真甜,我真想吃你一口。”
“我也想吃你一口。”姑娘说。
站在桌旁的服务员咳嗽了一声,问道:“那你们喝点什么呢?”


5、电影院里,一个中年观众后面坐着一对情侣,那两个人不停他说话,因此中年观众几乎听不见银幕上的声音了。
“喂,我都听不见啦!”中年观众忍无可忍,终于掉过头来,愤怒地说。
“这是私人谈话,你听什么!”


6、一位小学教师对她的男友说:“你上次写的信,我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”
男友问:“是吗?你是让他们分析语法还是解释成语?”
小学教师答:“我让他们改错!”


7、晚上,退休的一对夫妻坐在家里感到特别寂寞,于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻,看看他们在干什么。
过了一会,老婆放下电话说:“人家边喝咖啡边聊天呢,要不咱们也这么着吧。”
老公:“好,咱们煮锅咖啡。”
很快,他们煮好咖啡坐下,大眼瞪小眼。
老公:“再去打个电话,看看他们在聊什么。”

大姐你是来砸场子的吧

我朋友开了家婚介所,这天没事去她那里坐坐。没多久有位长比较亲民的女士进来,朋友笑眯眯的问,"美女你对对方有什么要求?"亲民女士羞答答的说"我想要对方知书达理善解人意,琴棋书画样样精通,出得厅堂下得厨房,有车有房月入过万,相貌英俊赛过潘安,嗯,暂时就这些了,"我在旁边听的一脸黑线,而我朋友已经接近暴走了,她忽的一下站起来怒吼道:"大姐你是来砸场子的吧!!!"

白雪公主等爆笑雷人冷笑话

白雪公主逃出王宫,来到森林,看到一间小木屋,里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了,白雪公主说:“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑,然后说:“你走错地方了,我们是葫芦娃。”

来波幽默喷段解解闷儿

1、时间是个自称包治百病的庸医。


2、朋友圈,国内最大的商品展销中心和拍照P图技术交流平台。


3、东北有两大工业:重工业烧烤,轻工业直播!


4、酒精是一种很强力的溶剂,它能溶解婚姻、家庭和事业。


5、为了不看手表,人们在手机上设置时间;现在人们为了不看手机,开始在手表上添加打电话的功能了。


6、我们要人你要钱,那就来看看,我们不跟你谈理想,我们知道你的理想是不上班。——某招聘广告


7、你说猫不吃腥,你用鱼试试?你说女人爱你,你穷一下试试?你说男人爱你,你谈钱试试?你说老板看重你,你谈条件试试?你说你有好朋友,你借钱试试?这社会,不要去试探别人,试探了,你就知道什么叫全剧终。


8、还在上学的真的好好珍惜时光吧,不要觉得上班能赚钱很自由。进入社会后你会遇见比学校里10倍奇葩的人,20倍不讲理的傻逼,受30倍的委屈,背上100倍的压力,累死你的不是工作,往往是工作中遇到的人,结果那些傻B你还不能打他,因为你是有素质的人。


9、功能饮料总是宣传说有开车抗疲劳、运动后体能恢复、熬夜加班提神的功效,但我觉得这些全是扯淡,还不如找个美女坐副驾驶座、站篮球场边上、穿着黑丝坐办公桌上来得有效。


10、每次吼完孩子,都很后悔,觉得应该做个温柔耐心的妈妈。。。
每次吼完老公,也很后悔,总觉得哪里没发挥好。。。


11、青年喷前辈:待在本地就说他不敢闯,到外地发展就说他瞎晃悠;早婚就说欠缺事业冲劲,晚婚就说不爱负责任;做生意就说他们太嫩太冲动水太深你们不懂,凑点小钱开咖啡馆选物店就说他们沉溺小确幸;年轻人不想理你们,说他们没狼性,年轻人理你们说几句,就说他们道德沦丧不懂敬老尊贤。


12、演技精湛吴亦凡,一米八零黄晓明,从未整容是杨颖,冰清玉洁钟欣桐,男儿本色是鹿晗,摇滚教父是汪峰,用情专一章子怡,不近女色曾志伟,从一而终郭富城,不靠老子王思聪,爱国艺人杜海涛,清纯美女白百合,阖家欢乐王宝强,不用替身是杨洋,坚持原创郭小四,从不吸毒柯震东,百花影帝李易峰,铁血硬汉黄子韬,贤妻良母是马蓉。

上班也整出不少爆笑来

1、过节公司加餐,饭后又发一苹果。
下午饿了,拿出苹果正啃得高兴,被综管部拍照罚了两百。
我:“公司发的苹果,就在公司吃,怎么了?”
综管领导:“公司发的钱,你怎么不全在公司花完?”


2、刚刚经理让我把上半年支出的钱做个明细给她,我用一张A4纸洋洋洒洒的抄了一整张给她了。
她连眼皮都不抬的看了眼,问我:“没有电子版的吗?”
我说:“哦,然后拿回去用手机照了一张照片给她传过去了。。。”
她现在要辞退我!!


3、表弟在公司推广的“光盘行动”中,连三天得了第一,他说把饭菜都能吃个精光。
我表示不信,说菜要是有骨头,鱼刺你也能吃掉?
表弟:说出来你不信,我在公司菜肴里,吃到最硬的东西就是花椒。。。


4、开会前,主任让我给他写演讲稿,主任强调:这次会议的内容很重要,我说的每一句话,都要有特别的味道!
我说:全是屁话,能有什么特别的味道啊?
同事:那屁是什么味你自己心里没数啊?


5、员工:老板,每次迟到什么的,你都是扣奖金,扣工资不一样吗?
老板:你的意思我明白。不就是工资给老婆,奖金归你吗?
员工:是啊,老板,那能不能改一下?
老板:不行!
员工:为啥不行啊?
老板:你以为我没老婆,公司的钱我老婆管着,只有奖金是由我支配,从你们身上扣下的,我就可以攒点零花钱!


6、同事孩子1岁多了,上班的时候,接到了他老婆的电话:“老公,咱儿子会叫爸爸了。”
同事:“什么?我不在,他管谁叫爸爸呢?”
我。。。

爆囧逗B,让节操成为传说




1、“哎,其实我还是忘不了前女友”


“兄弟,可以理解,断奶是个艰辛的过程嘛! ”


你妹。。。



2、老师:“小明解释一下昨日黄花是什么意思。”


小明:“就是说我昨天搞了一个黄花大闺女。”


老师:“滚出去。”



3、看闺蜜一直扶着腰,我问:你腰怎么了?


闺蜜:昨晚被车撞了?


我:什么车啊?怎么撞的?


闺蜜突然来了一句:你说什么车,老汗推车呗



4、小李和小丽新婚,小丽定规矩中有一条,每晚10点准时行房事。


小李大惊忙说要是我加班呢,有应酬呢。


小丽淡定说了一句:我对事不对人。



5、一封公开信


住在我楼下的不知那家的美女妹子,首先我向你打声招呼,我不确定你住几层。


请你自重,不要把你的姨妈巾从窗口往楼下扔,都TM飘到我窗台上了。


作为女人,你最起码得有点良知道德,缺德事情做多了也不好,你不讲迷信,道德总有吧!


希望下次你大姨妈来的时侯多走两步路,把姨妈巾仍到卫生间里面,这样可以减肥,你每月来姨妈的时间是25~30号左右。


我是一个小伙子,白天在工地工作累的要死,晚上还TM用小棍挑你那玩意儿。


如果再往下仍,那你就给我一晚时间,换你十月安稳!



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