非常开心

天之道,和为贵。我一直在为建设和谐社会做贡献

天之道,和为贵。我一直在为建设和谐社会做贡献。我慰藉了许多孤单寂寞的心灵,拯救了许多名存实亡的婚姻。然而,我从来都是默默地付出,不为名,不为利,只希望能把有限的生命投入这样无限的奉献中!你以为我是雷锋,其实我是--隔壁老王!

幽默逗B,最擅长逗自己

1、赠人玫瑰,手有余香,结果被老婆发现了。


2、你看那个人好惨哦,睡不着人,还睡不着觉。


3、我家狗狗一定以为,每天中午给我送外卖的小哥是我的主人。。。


4、早些年看破红尘想剃度出家,后来觉得光头不配我的脸型只好作罢!


5、我不想欠你的,你泼我的冷水我都收集了,煮沸后我会泼回去给你。


6、今天我去算命,算命先生说我命不好,我就笑了:“你还是说点我不知道的吧。”


7、终于知道为什么我的脚一天到晚都是冰的了,因为腿太长供血不足,也就是俗称的高冷。


8、我之所以混的很惨是因为:百分之九十九的想玩手机,加上百分之一的死猪不怕开水烫。


9、深夜,我看了很多视频健身教程,有美肩的有瘦腿的有丰臀的,这些都很好我也很喜欢,可我还是选择叫了份外卖。


10、互联网发展都这么迅速了,怎么还有人问在吗在吗,有事说事,该在的时候我就在,不该在的时候你站我面前我也不在。


11、我以前对你那么好,你记得我对你的好吗?你记得你得病的那一年吗?你得了痔疮,你上医院做手术,我去医院看你,你还不好意思给我说,你说你嘴里起了个泡!

爆笑,很有喜感的小明滚出去!

1、老师:“为什么我听到有人在说话。”
小明:“因为你。。。有耳朵?”
老师:滚。。。


2、老师:小明,为什么上课睡觉?
小明:下课太吵,睡不着!
老师:滚。。。


3、老师:小明,午睡时不要说话,好吗?
小明:我怕做不到!
老师:你就不能控制自己吗?
小明:你说梦话的时候你能控制吗?
老师:滚。。。


4、语文课上老师问:“有一个成语,说的是一个人原本是没有罪过的,但是他怀中装着一块贵重的玉璧,就因此获罪,招致祸患,请问这个成语叫什么?”
小明站起来答道:“装璧遭雷劈!”
老师:滚出去!!!


5、老师:小明,你妈妈打过你没有?
小明:打过!
老师:打过几次?
小明:打过三次,但是没打掉!
老师:滚。。。


6、老师:小明,你用仔细造个句!
小明:我每次做作业,爸爸都骂我,兔崽仔细心点。
老师。。。


7、地理老师:这节课讲的时差,你不学好以后出国了,不会算时差,怎么调时间???
小明:老师,我可以找个老外对表。
老师:滚出去对表去!


8、老师:大家对农夫山泉的那句广告词“我们不生产水,我们只是大自然的搬运工。”有什麼理解和看法?
小明:他的意思就是如果水出问题,喝死人了不关我的事,是大自然的问题。


9、老师:小明,你的成绩为什么总是这么差!
小明:老师,你当了这么多年的老师,别的老师有的当上了主任,有的升为校长,你为啥也总是这么差?!
老师:你。。。马上滚蛋。。。

坐等被消灭了

今天看了个新闻,压力变得异常大。据说要在2020年消灭贫困人口。明天老子必须拼命挣钱,要不就只剩两年光阴,坐等被消灭了……

我的兄弟叫顺溜

小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...

一股强烈的搞笑寒流

1、刚刚伴随着一阵心痛,我突然闭上眼睛,捂住胸口,表情扭曲,快速地把手机扔到桌上。。。
同事跑过来问我:怎么回事?心梗了?
我:没事儿,刚把贷款还了。


2、我:“你眼前有一个五米深的坑,里面没有水,假如你跳进去你能出来吗?”
哥们儿:“这还不简单,把脑子里的水放出来不就漂起来了吗?”
我:“你脑子里有那么多水吗?”
哥们儿:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去啊?”


3、自行车胎瘪了,我想推去补一下,结果堂哥来了,说多大点事儿,他能补,我相信了。
晚上回来一看,自行车在人不见了,轮胎被拆的都不知道怎么复原,最最令人无法忍受的是,我扎的前轮,他卸的是后胎。


4、如果你身边有这样一位男士:不抽烟、不喝酒、不爆粗口、绅士、优雅、帅气、多金。。。可惜已婚!你要怎么办?
不要放弃,你可以和他做朋友、请他吃饭、融入他的生活、经常到他家做客,然后,观察他有没有一个跟他差不多的儿子。。。


5、猪的体脂肪率仅有14%,在家畜中最爱好清洁,从不在吃睡之处排泄,而是在远离食槽和窝床的一个固定地点大小便,在哺乳动物中智商名列前茅,忠诚度高于猫狗。。。
所以,当你想称赞一位女子身材曼妙、仪表端庄、教养良好、才气过人、忠贞不渝时,说她是“母猪”就能概括了。


6、学车,教练比较暴躁,动不动就骂,这也不会,那也不会,说了这么多次还不会吧啦吧啦的。
今天教练骂着骂着突然不吭声了,我想肯定是自己学有所成,教练十分满意。
过了一会儿,教练看了看我,有气无力的说,你TM还是第一个让我晕车的人。


7、收到哥们短信:去年那种桑葚还要拿吗?要的话打我159那个电话。
老婆在旁边瞄了一眼,觉得没什么特别就没理会;但我觉得奇怪,我哪有跟他拿过桑葚?他哪有159开头的电话?
正要回他是不是发错了?忽然灵光一闪,我把短信的第1第5第9个字连起来看了看。


8、某秘书给领导写讲话稿:“欢迎大家千里条条光临我县考察。”
有人看后提示他:一句话写错三个字,看你这秘书啥水平?
秘书:我写错字,事小,领导念错字,事大!

这事掰扯清楚了再讨论搓澡的事

去澡堂子搓澡,跟搓澡大姐天南海北嗨聊!当说到豆腐脑咸的最好吃时!她把搓澡巾往咯吱窝一夹,两手一抱跟我说:“君子动口不动手,把这事掰扯清楚了再讨论搓澡的事!”

科目一考试

科目一考试前,讲课的老师一再叮嘱,学员们我们要多看书,多做题,考试很容易通过。不过也有少数不及格的。那天就有1个学员连续考了2次都不及格,心情也郁闷,找到老师说你这考试系统有问题,我在家总是能及格,怎么在你们这里考了2次都不及格呢?老师问:你在家测试都考多少分啊?学员:每次都60-70分呢老师晕倒,那你不不过也正常了,科目一考试要90分才合格呢!老师又讲了一个例子,有个学员考试完后很高兴,这次考的不错,上学从小到大考试以来从没得过这么多分。另外一个同学问他你多少分啊,85啊?擦,又一个不及格!记住是90分及格!

让你他妈扎我

  给闺蜜介绍一对象,两人相处挺好,大概两三个月后的一天,她哭着来找我,我问:怎么了?  她说:他虐待我!  我说:打你了吗?  她一抹眼泪,抓起茶几上的牙签盒,一根一根折断牙签,嘴里还念念有词:让你他妈扎我…

爆笑的老公与老婆。

地铁里,老公内急,想上厕所又没纸……忽然看到地下掉一女士手包。老婆问:咱们捡了这个包,你说还要不要还给失主呢?老公答:主要得看包里有没有值钱货——要是有手纸,咱就不还她了!

这下肯定没了

小刘和老王在一起上班。一日小刘烟瘾犯了,兜里没烟去找老王。老王从包里掏出一根,潇洒的把盒子丢掉了。小刘一看没戏了,就回去了。过一会老王烟瘾犯了,小刘想大家都没了。只见老王捡起烟盒从烟盒里拿出一根,又扔地上踩了一脚。小刘看得眼都直了。又过了一会儿,老王又想抽烟,只见老王把烟盒捡起来又从里面拿出一根,然后把盒子揉成团丢了。小刘后悔死了为什么没去检查一下,这下肯定没了。又过了一会儿,老王又把揉成团的烟盒捡起来从里面扣出一根皱巴巴的烟。小刘当场吐血,走过去把盒子抢过来撕开一看,真没了。小刘刘发誓你丫能再拿出一根烟我把烟盒吃了。过了一会儿只见老王从兜里又掏出一包烟,小刘一口鲜血喷了一地。。。
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