今天朋友到家里玩，说：哥看样子你当过兵啊？我问：为什么？朋友：你家被褥折得挺整齐的。我一愣：MD，老子年轻时在拘留所待过几天。

钱那么靠谱的东西都有假的，何况人说的话呢！

某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“___”董事长一拍桌子说：“就是你了！”

一个非常完美、如假包换的增高小技巧：脚底板磨出几公分老茧。

1、随便的意思是：我懒得想，但是你必须得想出我满意的。

2、生活从来不易，当你觉得容易的时候，肯定有人在替你承担属于你的那份不易。

3、如果一个人到了只剩下用看不起别人来证明自己的智慧和优越感，那还真是挺可怜的。

4、本事不大，脾气就不要太大，否则你会很麻烦。能力不大，欲望就不要太大，否则你会很痛苦。

5、以利相交，利尽则散；以势相交，势败则倾；以权相交，权失则弃；以情相交，情断则伤；唯以心相交，方能成其久远。

6、两个人的沟通70%是情绪，30%是内容，如果沟通情绪不对，那内容就会给扭曲了，所以沟通内容之前，情绪层面一定要梳理好，不然误会只会越来越深。

7、“文化”到底是什么呢？是学历，是经历，是阅历，都不是。文化可以用四句话表达：根植于内心的修养；无需提醒的自觉；以约束为前提的自由；为别人着想的善良！

8、刚生完孩子的妈妈们，我以过来人的身份告诉你，如果你的老公突然变得勤快起来，主动承担做饭，洗碗，打扫房间等一系列家务，那并不是他出轨了，还有一个重要原因就是：干这些家务活比看孩子轻松多了！

9、提起外界的诸多非议，和对他的种种指责，内心及其委屈不满。
我劝道：大可不必。就算你关门吃饺子，也会有人趴墙头上批评你的馅儿不好。
世界上，真正比你强的人，谁有闲工夫搭理你啊？！

10、明明知道熬夜对身体不好，为啥还熬夜？
1.白天啥事也没干成，晚上早睡的话感觉很吃亏。
2.受不了手机的诱或！
3.希望那个人发现我还没睡。
4.没老婆。
5.拖延症晚期。
6.我不是明明。

11、梦想就像龙一样，现实中很难见到。
寂寞就像老鼠，越到晚上越活泼。
困难就像蛇，找不到关键部位制服不了它。
缘份就像猴子，上窜下跳抓不着。
金钱就像狗一样，只对主人摆尾巴。
快乐就像猪一样，今朝有酒今朝醉。
时间就向马儿一样，不肯吃回头草。
真爱就像乌龟，你需要时它就躲起来了。。。

1、女朋友的好处：磨练你的耐心、挑战你的脾气、突破你的底线、冲击你的心灵、撩动你的欲望、以及花光你的钱包。

2、女生写不好议论文，归根结底就是因为她们只懂摆事实，从不讲道理。

3、女人找到男朋友之后，会忽然得一种怪病，导致以下症状：无法一个人吃饭，无法一个人睡觉，手无缚鸡之力，连自己的包都提不动了，饮料瓶盖也拧不来，智力全面降低，订个火车票也不会了，甚至连网购怎么使用支付功能也给忘了。

4、女孩子择偶最好找国足队的球迷，他们都是那种“被虐十年终不悔，偶尔笑次像过年”的超人。

5、“东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。”木兰从军的主要目的是实现“买买买”的心愿。

6、本打算和前任在今年结婚的，无意间发现他居然去嫖过，把我都气哭了，他为什么不去找老同学，还花这冤枉钱，不持家的男人果断不能要！

7、年轻人谈对象，多想着对象的好，别老抱怨人家眼里没有你，你又不是眼屎。

8、如果有人对你说：“我的心里只能容下一个你。”他(她)的话，其实有两个意思：第一：你瘦，他小心眼。第二：他胸怀宽广，也说明你是个胖子。

9、明明就是情商低，非说自己是心直口快。

1、今天好不容易把驾照领到手，教练给我来了句：“拿回去裱起来就好了，开车千万别出门啊。”

2、A：有专家说，在狗的眼里，人类的一切动作都是慢动作。
B：怪不得老板总嫌我干活慢。

3、一支日本军队进了一座空城，一属下说：“难道他们要关门打狗？”
然后长官说：“混蛋！ 是瓮中捉鳖。”

4、点头和哈腰是亲兄弟。有一天点头喝醉了，就对着哈腰发起了牢骚。点头说：“兄弟，你能不能改改见人就哈腰的毛病？”
哈腰委屈地说：“哥，这也不能会怪我啊！如果你不朝人点头，我能哈腰吗？”

5、一苍蝇好文。
某日吃屎，惊叹曰：“这屎竟有一股书香味，想必是读书人的屎，当真是我辈之美食。”
这时，屎里钻出一条蛔虫道：“你言谬矣，此是一老农之屎。”
苍蝇道：“老农之屎如何有此书香味？”
蛔虫道：“他用报纸擦的屁股！！”

6、一暴发户买得一幅画，萧何月下追韩信，暴发户问好友
他：“画很值钱，但我不明白萧何为什么追韩信？”
好朋友：“很简单，如果是你，你在什么情况下才会大晚上追别人？”
暴发户：“韩信把萧何的老婆睡了？”

7、一哥们，在一太阳能制造企业上班，头几天遇到他
哥们：“企业效益不好，工资快发不下来了。”
我：“国家不是扶持新能源企业吗？”
哥们：“扶持有什么用，整天雾霾没太阳，买太阳能什么用？”

8、我逛街逛累了，坐在路边玩会手机，过来一老奶奶，有七八十岁的样子了，说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话让家人来接她。
我想着举手之劳，便把老奶奶手机接过来，当时我就笑了：哈哈哈，奶奶，您是不是搞错了，这是一遥控器。
这时老奶奶看着我说：“那我手机哪去了呢？”
卧艹，碰瓷升级了！！！

女汉子闺蜜新买了辆Smart，后座下面放着一个大铁棍，解释说：现在仇富的人多，放着好防身。昨天下车，她让我先上去，趁我不注意，她拿着铁棍几下就把车撬进了车位。。。

1、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：“小张每天晚上送我，你不担心吗？”
老公说：“怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。”

2、轮到老公做饭了，老公说自己不舒服，没有一点儿食欲。
我只好下厨，没想到饭菜刚上桌，老公就蹿了过来，连扒两碗饭说：“你说奇怪不奇怪，只要不用我做饭，我马上就有食欲了！”

3、一女怀疑她老公有外遇，请私家侦探跟踪他老公，以下是侦探提供的报告：今天下午，你先生到过一家美容院，一家时装店，一家茶店。。。
“他一定有不轨行为！”   
“不，他在跟踪你。”

4、老公：“媳妇儿，你猜童话里哪个人物的胸最小？”
媳妇儿果然猜不到，老公很得意的告诉她：“是小红帽，因为她的奶奶被大灰狼吃掉了。”
媳妇儿回过味来笑了好久。
到了半夜睡的正香，突然被媳妇一脚踢醒，迷糊中只见她两眼放光，以为她出了什么事，没想她兴奋的说：小红帽不是外婆被吃掉了吗？怎么是奶奶呢？你的故事讲错了。

5、夫妻两人讨论家务分工
老婆：家务活儿应该男人干，现在男女平等。。。。
老公：家务我干，你干嘛呀，不是平等嘛？
老婆：我负责生孩子啊。。。。
老公：我天天侍候你，就为你给我生孩子啊？
老婆笑：养兵千日用在一时嘛！！

6、委屈的老公对老婆说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？”
“好啊，那我们也准备两张床吧”
老公。。。

7、老公外出回来，老婆：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。”   
老公：“你是怎样节省的呢？”
老婆：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！”   
老公：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”

去年我跟老妈买个全自动洗衣机教了N遍，衣服都洗烂了她就是不会用，后来跟她买个自动麻将机，现在不仅会用还会修！！

素描课，美术老师亲自当模特，学生们画完后，老师看了看小明的画作，不由得大怒:“你这是画的我吗？” 小明:“老师，我这是夸张的画法，您看，您的嘴我故意画大了些，有句话叫，嘴大吃八方，说明您能力强；您再看，您的耳朵也也画大了，大耳朵有福嘛；您再看这肚子，也画大了点，这叫宰相肚里能撑船......”