非常开心

广电总局:直播平台和个人必须持证上岗

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有笑的男女段子不显多!




1、女人每天早上打开衣柜挑衣服就好像皇帝选妃,选着选着就觉得自己又该纳妾了。



2、致那些漂亮的女生们:即使你拥有着最诱人的身材和长相又怎样,百年之后还不是化作一缕尘埃,何不拍部AV流芳百世,以供世人敬仰!



3、女人都说男人一分钟就做了父亲、女人却要花10个月才做妈妈。


其实这是女人目光短浅的说法,尚且不论男人只坚持一分钟的人能不能做父亲的问题,就算他就一分钟就好了,你知道男人为了这一分钟需要做多少准备工作吗?


从怎么认识、怎么追你、准备财礼、准备婚礼,这些要花多少心血你知道吗,常说的台上一分钟台下十年功。



4、现在我一亲女友都是一嘴的化妆品味道,亲嘴是口红味,亲脸是脂粉味,就连亲个眼睛都是睫毛膏的味道,要是不给她买好一点的化妆品,生怕哪天自己亲着亲着就挂了。



5、喜欢你的人对你说我去洗澡了,之后还会告诉你我洗完了;


而不喜欢你的人在说完我去洗澡了,之后就像死在了浴室里一样。 


喜欢你的人对你说我吃饭去了,之后还会对你说我吃完了;


但不喜欢你的人跟你说完我去吃饭了,之后就像死在了餐桌上一样; 


喜欢你的人对你说我睡觉去了,之后还会告诉你我醒了;


而不喜欢你的人在说完我睡觉去了之后,也好像从此死在了床上。



6、美颜软件并不是对自拍照进行虚假的修饰,而是因为不管多好的手机,前置摄像头都存在严重的畸变效应,会导致脸变大、眼睛无神、出现眼袋和痘痘等变形后果,这属于成像误差,目前科学还无法解决,只能通过美颜软件来修复bug,恢复正常面貌。我是玩摄影的大家相信我。



两个人互骂

“你小时候做什么事被父母打得最厉害?偷钱?还是其他的什么?”“都不是。”“那是什么?”“小时候和我哥吵架,我们两个人互骂CNM。”

家长对孩子的教育真的非常重要

家长对孩子的教育真的非常重要。有些男孩,小时候调皮的很,偷了邻居家一根针,家长也不管,一根针嘛,没事。结果孩子长大了,不好好学习每天呆在家里刺十字绣。

有次一壮汉给我洗头。洗完帮我裹上毛巾

有次一壮汉给我洗头。洗完帮我裹上毛巾,他说“你头真大。”我“呵呵”。他说:“真的,我不骗你。”我不悦。他又说:“别人的头裹毛巾可以裹两圈多,你只能裹一圈。”我就快爆发了。最后他来了个神补刀:“你是我洗过最大的头……”

程序员其实很幽默的

1、A:干IT太苦了,数据是越存越多,预算是越来越少,好基友是越来越多,女朋友是越来越少。想换一行怎么办?
B:敲一下回车。


2、程序员这类人:老实本分待遇好,工作繁忙搭讪少,钱多话少死的早,思想单纯不瞎搞。


3、为什么程序员无论到哪儿都喜欢背电脑包,哪怕里面没有装电脑?
答:因为他们没有别的包。


4、程序员解决问题时的情节:换个灯泡,发现架子松了,拿镙丝刀的时候,发现抽屉的滚轴要上油了,而油又没了,要开车去买,结果车又坏了。。。
于是,老板骂到:“我只是让你换个灯泡,你TMD为什么在修车?!”


5、今天,我给一个白发苍苍的人让座。他一转头,露出了三十岁的脸。显然这是一个养生有方的程序员。。。


6、哥们:上大学的时候,我上课玩手机,电池一天充电两次,工作有钱了,就买了部好手机,现在,我的电池是半个月一充电。
我:半个月?什么牌子的手机?
哥们:不是手机问题,是因为我是程序员。
我:难道是。。。你自己搞了个电池管理系统?
哥们:TMD,这一天到晚,忙的根本没时间看手机。


7、Delphi象吉普车,什么路上都能开,却在啥路上也开不好;
PB就象卡丁车,只能在固定线路上开,到室外就有些不稳;
VC象跑车,你开得起却买不起,而且一旦发生故障,想修都找不到毛病在哪;
Java象敞棚车,不管刮风下雨还是艳阳高照,都能照开不误;
VB就是摩托车,骑的时间越长,你越痛恨它!


巨冷搞笑的程序员  爆笑程序员的笑话集锦

一波爆笑的父母大人

1、吃下午茶时听到邻桌的妈妈教育女儿:吃东西不要吧唧吧唧的,不要发出声音。
女儿:为什么呀?
妈妈:这样半夜偷吃东西才不会被发现。


2、今天老爸问我问什么还没有男朋友?
我说我还没遇到您这样的。
我爸说:算了吧,你跟你妈没法比。
我去。。。这恩爱秀的。


3、我:“人最大的对手就是自己。”
父亲:“你怎么不和好的比?”


4、刚出来打工的时候工资不高,又不懂的存钱,月底了工资快花完了,打电话给老妈,为了显得在外面还不错,用夹杂着家乡方言的普通话和老妈聊了几分钟,问了问家里的情况!
快要挂断时和老妈说没钱用了,能不能给我打点钱来,结果老妈立马挂断电话。。。
几分钟后,老妈发过来短信:闺女,在外面要照顾好自己,别被人骗了,我刚刚还接到一个电话冒充你来骗钱!
我$%#$%$%


5、妈妈正叮嘱女儿,有三种男人不能嫁:一种是喷香水的不能嫁;一种是爱嚼口香糖的不能嫁;一种是穿拖鞋的不能嫁。
女儿愣着始终想不通这是为什么?
这时候爸爸嚼着口香糖,穿着拖鞋,从旁边路过,还留下阵阵香气。。。


6、情人节那天老爸跟我聊天,说我没女朋友就别出去玩了,容易受到伤害。
我说好,我知道了。
刚说完就听见房间里的老妈大喊:老公你快进来一起看电影,我一个人有点怕。
我%^&$%^&


7、“妈我去学习了!”
“学什么学!一天到晚就只知道学习!魔兽打了吗!任务做完了吗!一天到晚只知道背单词,也没见你背会几个!不晓得练练DOTA!你说你现在才能打几个英雄啊!天天下午就抱着本教材,还是啥啥都不会,完全就是浪费时间,你怎么还有脸学习!”
我$%^$#%^&


8、和媳妇吵架,我妈知道后,把我骂了个狗血喷头。
我感到心里很憋屈,于是给丈母娘打电话,把事情的来龙去脉详细地说了一遍。
然后,丈母娘又把我骂了一顿。。。

抖搂点家里的搞笑事儿!

1、老爸吃某种老年健脑药吃了一段时间,突然不想吃了,对我妈说:“我觉得这玩意没什么用。”
我妈说:“见效了。”


2、小时候和老爸一起看武侠片,每次看到杀人的镜头时,特别害怕,我都用被子把头蒙上,老爸:看电视都害怕,一点男子气概都没有。将来怎么有出息。看我怕过什么?
我接了一句:你怕我妈。
我爸不乐意了,抬手就给旁边熟睡的妈妈一巴掌:我怎么怕她啦?
我妈居然没醒,我爸更来劲了,抬手就准备打第二巴掌。
我妈呼一下坐起来,把我和老爸都吓的不轻,我爸举在半空中的手直奔我来,啪,一巴掌,把我抽床下去了:小兔崽子,造反了,敢打你妈。


3、今天老爸跟老妈吵架,突然老爸对站在一旁看热闹的我说:“是吧,儿子”
我见到他眼神里透露出的渴望,我毫不犹豫的站在了老妈那边,事后老爸质问我,我默默地回了一句“你以为加上我,咱俩就有胜算了吗?”


4、下班回到家,看见老爸正在修微波炉,老妈在旁边指挥着!
老爸喊我帮忙,让我扶着点微波炉,然后插上电源,瞬间我被电的浑身酥麻!
我爸看了一眼我,敢紧拔掉电源,一戳眼镜对我妈说:看吧,按照你说的方法修理还是漏电,根本就不行!


5、最近在老家,今天老爸老妈走亲戚去了,叮嘱我:“在猪圈旁有一瓢水,一碗饲料,中午的时候抓一把麸皮,搅和搅和喂猪。还有,别忘记喂鸡,鸡食放在窗台下。”
“好!”我玩着手机,答应下来。
等他们走了,我忽然想到一个问题:我中午吃什么?

送他到医院门口了

有一哥们和他老婆吵架了,想送条项链给老婆,以求原谅,但是又不知道老婆戴多大的,半夜起来用绳子给老婆量一下,谁知他老婆醒了。。。不说了,送他到医院门口了!!
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