玩儿真心话大冒险输了。。。朋友让我去对前台妹子说她丑，怕挨揍，我就想耍赖。机智的我上去就说了句“美女，你帽子好丑”，她居然对我翻了个白眼“我逼你看了吗”？我该怎么回答？

中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。 比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女，七仙女就进了天牢。 许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔，所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你啊啊啊！！

1、店家：“美女，喜欢就试一下”
妹子：“美女？谁是美女！！！别人都喊女神，你什么服务态度！”

2、看电视上有个人痴呆了，好可怜，我问男友，如果有一天我痴呆了，你还喜欢我不？
二货男友来了句：啊？痴呆？跟你现在有什么区别么？

3、男友开着车送我去办事，到门口被保安拦住了，问：干啥的？
他说：来送货的。
保安又看了我问：她是干啥的？
这二货回答：她就是那货！
尼妹。。。

4、第一次带女友回家吃饭 。
女友： 你不是说从市中心到你家只要一首歌的时间吗？
我：是啊！ 就一首歌的时间。
女友：我去，串烧也算一首啊。。。

5、女：“有女朋友吗？”
男：“有过，跟一高富帅跑了！”
女。。。
男：“那你有男朋友吗？”
女：“没有，我怕找着后，他就跟白富美私奔了。”
男：“既然大家都单身，干脆就在一起吧！”
女：“我们不合适。”
男：“哪儿不合适？”
女：“枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，虽是寡人孤家，你丑但我没瞎。”

6、深夜，一个小伙子和一个美女拼了车坐出租。目的地到了，两人付了账正要下车，美女突然示意小伙子不要起身，并又掏出5元递给司机，说：“师傅，麻烦你带这位大哥再兜5块钱的风。”
小伙子说：“美女，我也要在这儿下车呀！”
美女指指前面接他的男友，低声说：“那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜5块钱的风吧！”

7、女：“人常说，男人有钱就变坏。你是个老板，又有钱，怎么能叫你的女人放心呢！”
男：“那要不，这老板我不当了。”
女：“这怎么行，会让人看不起的。再说，如果咱们没钱，我怕我会变坏的。”
男无奈地说：“那怎么办？”
女说：“很好办啊，你把钱都交给我，这样咱俩都不变坏。”

8、去体彩店买彩票，是一漂亮MM在操作，给我来五注七星彩后，她开玩笑说：“中了500万，我跟你了。”
这时，另一个男的过来买了五注大乐透，她又开玩笑说：“中了1000万，要娶我哦。”
不同彩种，这嫁的规格还不一样。。。

1、爸爸养了一盆仙人球，涨势特別好。。。。。
我问：“是什么品种，叫什么名字？”
老爸说：“你笨呀，这都不知道，叫刺头呗！”

2、工资都被女友搜刮走了，回家跟老爸借点江湖救急。
老爸告诉我，男人就要硬气一点，不能被女人管住，像他在家里从来地位一直很高。
正说的口沫横飞之时，老妈买菜回来了，老爸吓的把准备给我的钱掉在了地上，捡了起来塞到我的手里，并对我说：孩子，你挣钱也不容易，爸妈不要你的钱，常回来看看就好。。。
老妈一把把钱抓过来，说：挣钱不容易，也没见存一分钱，我看把钱都拿回来最好。
我#@￥%。。。

3、老爸打电话说道：“你妈想你了，一会你给你妈打个电话吧！”
我马上给老妈打了电话，问道：“咋了？妈，听我爸说你想我拉！”
老妈急忙说道：“啊？别提你爸！我在家对面麻将社玩麻将呢！先不和你聊了。。。”
挂掉电话后，我又给老爸打电话说道：“我妈在对面麻将社打麻将，哪想我了？”
老爸：“哦，我知道了。”

4、自从我感冒以后，就隔离自己，不和怀二胎的姐姐相遇，免得传染感冒病毒给她。
今天一大早我妈妈就打电话开始训斥我，说我把姐姐弄感冒了，我委屈的辩驳：“我压根跟姐姐没见面好吧？！”
我妈：“全家只有你是脱光了称体重！现在你姐每天称个体重都要跟你学着，感冒不怪你怪谁？！”

5、妈妈带儿子放孔明灯
儿子问：“妈妈，我们放在天上的孔明灯多少钱一个啊？”
妈妈回答说：“五十块！”
儿子：“啊！这也要五十块啊，太贵了，还不如把钱给我呐！”
妈妈：“给你？你到是给我上天啊！”
儿子。。。

6、上周六天气蛮好的，然后我睡的正香呢，我妈大步向我走来，拉开窗帘，打开窗户，一下把我枕着的枕头抽走了，又拿走了我一个被子，一波操作一气呵成。。。
然后还温柔的笑笑说：“不用管我，你继续睡”。。。

7、女朋友第一次到我家，老妈给她做了一桌子好菜，饭后，我送女朋友回家，女朋友在路上对我交代再三。
女朋友说：“东子，告诉你妈，人参和鲍鱼不能同时食用，海参和鱼翅不能同时食用，大虾和螃蟹不能同时食用……”
我：“亲爱的，你说的这些我怎么都不知道，为什么不能同时食用？”
女朋友白了我一眼：“你家穷的那样，同时食用我怕你家破产！”

1、所有的照相机摄像头都是圆的，为啥拍出来的都是方的！

2、名师出高徒。看看姚名，再看看郭镜明。就知道，谁的老师更厉害了!

3、不要随意把自己瞎编但是看上去很有道理的语句套到一个名人身上。 ——爱因斯坦

4、静若瘫痪，动若癫痫。--这形容真是绝了！

5、一同事填家庭情况登记表，父亲单位：个

6、和客户讨论猴年春节活动创意，脑子里顿时浮现孙悟空拿着金箍棒擀饺子皮的画面。

7、中国最穷的企业——火车站，原因是经常去问火车票都说没票。不知道是没票纸了呢还是没有墨水了，打不出来？

8、鸡汤有云：坏人死绝了，光剩下好人，活得还有啥意思。

大神：坏人死绝了，道德标准会提高，又会有一部分人被划为坏人，反之亦然。。。

公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任！”

父亲常常告诫我：“只有抵得住种种诱惑的人，才能成为一个有用的人。”我时刻铭记在心，虽然饭厅飘来诱人的香味，我仍不停地告诫自己：“抵住诱惑，一定不能从搓衣板上站起来！”

女同桌抱怨：要毕业了，一直找不到工作，哼，人被逼急了，给点钱什么都愿意做。。。
我笑而不语。。。
她瞥了我一眼：你想得美。。。
我。。。

1、今天，老爸送给我一辆单车，他说：“自己要保管好，不要让别人扫码骑走了。”

2、吃雪糕，弟弟和我的不同口味。
突然，弟弟神秘兮兮的跑过来：“姐姐，你的雪糕好不好吃啊？让我尝尝呗？”
我把雪糕递给他，他尝了一口，眼睛突然亮了，对我说：“姐姐，你不要全吃了哦，晚上吃冰的对胃不好。。。”

3、刚刚不小心把一个珍贵的瓷杯给打烂了，我顿时一阵胆战心惊，少不了被我妈一阵臭骂。
然后我灵机一动，给我妈发微信说：“妈，刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的杯子给撞倒了，摔烂了。”
结果没过多久我妈回信息：“那只老鼠是不是长1米7，体重110 斤，长得贼眉鼠眼很欠打的样子？”

4、大侄子考上了大学，我们都去祝贺，吃饭时发现大哥一脸的不高兴，问其原因，大哥道：听人说，上大学是一年土，二年洋，三年不认爹和娘，孩子到时候不认我怎么办。
这时旁边一直没说话的婶子道：这还不好办，你只让他读到大二不就得了！

5、蹲坑的时候，手机只剩6%的电了，我寻思用完所有电就擦屁股走人。
看了一会这坨，老爸好像内急敲门：儿子好了没有啊。
我不假思索地回了句：马上，还有2%。
老爸嘟嚷着：球孩子，读了点书，拉个屎还能精确百分比了。

6、初一时背着家里逃了一星期课，吃饭时老爹问：“最近学习怎么样？”
我：“就那样呗。”
老爹上来一脚踹我开3米远，“老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。”
老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子。”
我心想还是亲妈心疼我，后来她又接了一句，“还是拿皮带抽吧。”

1、路人：你大半夜在路上拦车劫财为什么蒙着口罩？

劫匪：你TM傻啊，这深秋季节，晚上天那么凉，怕感冒呗。。。

2、“如何形容一个人的诗写得烂？”

“乾隆写得都比你好！ ”

3、香蕉，水果中的炽烈女子，从青涩到成熟可以一夜之间。呵，老子都这么甜了，还不吃我？那等着，烂给你看！

4、今天突然想到一个问题：西游记中玉帝只有十万天兵天将，而天蓬元帅有八十万天河水军，天蓬元帅为什么不反玉帝自己做玉帝呢？

哥们儿一句话：因为八十万是水军。

5、“我很苦恼，拥有着我这个年龄不该有的财富。”

“哇，大概有多少？”

“大概。。。不到100吧。”

6、1.睡前喝一袋牛奶，会比不喝牛奶的情况下，多花几块钱。

2.有些人早晨刷牙的时候会干呕，试着不去看镜子里的自己，即可避免。

3.炖鱼的时候放一些醋在里面，这样炖出来的鱼就会有酸味。

4.口香糖黏在衣服上很难清除，这时只需把衣服扔进冰箱的冷藏室里，你妈妈就会把你搞定。

5.不小心被烫伤，又没有烫伤膏，可以找来牙膏，刷三个小时牙便能忘记疼痛。 

6.早晨起来，喝一杯白开水，并不能成为迟到的理由。