昨天路过单位餐厅门口的金鱼池，正好看到一条小金鱼蹦到外边了，还在张嘴，就捡起来扔到池子里。回到家跟老婆聊天时随口说起，老婆抱怨着说，“我说你个缺心眼的，怎么不去向它要幢别墅呢１

一个人出去，在街上碰到一个熊孩子：叔叔 叔叔 买只花送给姐姐吧我：… 是哥哥 ：叔叔 叔叔 买只花送给哥哥吧我……….

1、老婆：新闻里说，因为现在越来越多的女性只穿超短裙和低胸装，使得制衣厂排出的污染物减少了一半。你说你们男人是不是该感谢我们女人？
老公：既然你们穿超短裙和低胸装能减少一半的污染，那为什么不可以彻底杜绝污染呢？

2、昨天中午，阳光明媚，我和老公孩子，去公园广场玩，到了广场，老公老是看手机，并且还老是躲着我，看手机的时候，一只手捂着，另一只手打字。。。
想到老公这两天的举动，我感到很不正常，估计是在网上找美女聊天，于是我夺过手机，当场给他一巴掌，并且问他：“敢背着我聊MM？”
老公：“你妹，我哪有，阳光太强，不捂着点，看不清！”

3、小两口为件小事吵了起来。
吵完后，老公觉得后悔，便叫老婆观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”
老婆怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”

4、老公：亲爱的，你说为什么别的老婆会允许自己老公的兜里钱多多的呢？
老婆：你也想装很多的钱？
老公：想。
老婆：满足你。
老公：你准备给我明天带多少？
老婆：早上带两千，下午给我带回来三千。

5、终于月末了，今晚下班回家，老婆破天荒的到楼下接我，在爬楼的时候老婆开始关心我。
老婆：“老公，那这么多东西，太沉了，还是让我帮你拿吧”
我：“老婆，这点东西还是我来吧”
老婆：“不听话是不，我这是心疼你，来，快点给我，让我帮你拿着”
我听后，没办法，乖乖的把刚到手的5000块工资交给了老婆。。。

6、老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？”
老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀”
老婆：“老公，这是为什么”
老公：“因为他瞎呗”
老婆：“跪下，给你个机会，重新说！”
老公：“你的美，亮瞎了他的双眼！”

7、结婚十周年纪念日。
老婆问我：“老公，你会送我什么礼物？”
我说：“当然是你们女人最爱的！”
老婆兴奋道：“钻石项链？”
我点头道：“是的！不过，授之以鱼不如授之以渔，所以。。。”
老婆：“所以你打算买些钻石让我自己串？”
我：“不，我打算买把锄头让你自己去挖钻石！”
老婆：滚！！

1、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子！！！

2、暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。
我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”
我妈说“还行，该包住的都包住了，该露的也都露出来了”

3、老爸在汽车装饰城买了一个车内装饰品，花费二十四元。
偶然一天，老爸路过一个地摊，发现有一模一样的车内装饰品，问之，地摊大叔答：“十五元。”老爸心痛，甩头离开。　　
大叔马上呼唤道：“大哥，你诚心要，六元拿走！”

4、中秋，全家喜洋洋，饮酒助兴。姑夫平日嗜酒，举杯道：“斟满!”
姑妈下令：“只准倒1/3杯。”
姑夫讨好道：“图个吉利，好事成双，1/2，可好？”
姑妈说：“也行，2/6杯，上下都成双!”

5、有一个不尊敬长辈的人，常常动手打他的父亲，可是，他父亲却特别爱护小孙子，天天抱着不离手。
邻居们看到老头儿这样做，便问道：“老人家，你儿子如此不孝，你为什么还这样疼爱小孙子呢？”
老头儿回答说：“我倒不是为了别的，只是希望他长大了好替我出气！”

6、大哥弄了一支甚重的双筒猎-枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色，一场内战还没开始，便结束了。
我忍不住问大嫂：“大哥敢杀了你？”
大嫂说：“哪里，我是怕他自杀。”

7、妹妹交了个男朋友。昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢？”
妹妹说：“他觉得我漂亮、温柔。”
妈妈又问：“那你为什么喜欢他呢？”
妹妹说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”

8、我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”
妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”

“儿子，你有没有喜欢的女生啊？”“没有～”“你这次考试多少分？”“88～”“那她呢？”“93～～”

假如我离开了：电话、微信、企鹅、都没了，你会怎么办？

怎么会这么说...

你别问、你只管回答我。

我会登网站！

什…什么…登网站？？

中国找人网！

1、今天在饭店见证了邻桌姑娘被搭讪的全程。
一个帅气的男生对她说了两句话，第一句是：你一个人吗？
姑娘矜持地点点头，男生接着说：一个人吃这么多呀？

2、老刘好赌，在胸口纹了四张扑克牌A,自以为天下无敌，天天敞胸露怀上街晃荡。
一天，他在路上看见前面一人更牛，在脑袋上纹了个骰子，遂上去一拍那人肩膀：“哥们儿，你也喜欢赌啊？”
那人回头：“阿弥陀佛。。。。。”

3、早晨刚上班就接到电话，“大哥，你的快递。”
“家里没人吗？放门口就行。”
“不是，门开着，我喊了半天没人出来。”
“不好意思，麻烦快递扔屋把门给关上，谢谢了！媳妇准是送孩子上学又没关门。。。”

4、朋友家的狗很乖，我很少见过，可我摸他，它却温顺的卧在那儿。
我说：你家狗狗真乖！随便摸！
朋友说：是的，它老了。
我说：对哦，老了就不太爱动。
朋友说：不是，是活得年头久了，像你这样的傻X见得多了。

5、电影院出来，下很大的雨，非常冷，旁边一对情侣，男的把外套脱下来给女的披上：“你穿着吧。”
女的又脱下来给男的披上：“还是你穿着吧。”
男的又脱下来给女的披上：“你穿吧！”
来回推让几次，让我非常感动，就在这时候，女的说话了：“你还是自己穿着吧！我穿你的衣服回家怎么跟我老公解释啊！”

6、一帮傻X在讨论，为什么自己放的屁，闻到感觉如此亲切，而别人放的屁闻到感觉生不如死。
一男打了一个比方 ：“好比一个是你和你老婆生的儿子，一个是你老婆和别人生的儿子，一个是亲生的，一个是私生的，你说你喜欢哪个！！！！”

7、一个女人遇到强盗。
女人：“就算你得到我的肉体也得不到我的心！”
坏人：“得到肉体就够了，要心干什么？ ”
女人：“得到我的心，解锁更多姿势！”

1、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

2、女人是麻烦，但男人就是喜欢找麻烦！

3、男人是生产者， 女人是消费者，商人是怂恿者。

4、对我未来老公的忠告：你要是敢兼职，我就敢再就业！

5、脱单了脱单了，我终于脱单了！！我开始穿两件了！！！

6、婚姻就是两个人在物质上互相帮助，在精神上互相摧残。

7、男人看乳房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。

8、身材不好就去练，不想练了就P图，不会P图就去找网图，做人绝不能自己先认输。

10、婚姻就像吃饭，你点的肯定都是你爱吃的，可等菜上了桌，你还是忍不住先看看别人的盘子。

11、女人好比梨，外甜内酸。吃梨的人不知道梨的心是酸的，因为吃到最后就把心扔了，所以男人从来不懂女人的心。
男人就好比洋葱，想要看到男人的心就需要一层一层去剥！但在剥的过程中你会不断流泪，剥到最后你才知道洋葱是没心的。。。

12、男友18大用途，你用了几项？
1.私人街道认路图
2.强力开瓶器
3.私人拳打脚踢、咬的沙包
4.自动开门侍应
5.看电影时的选座位仪
6.摄时间顶替者
7.消閒好去处指南
8.乘坐交通工具时的扶手
9.购物时的纸袋手抽器加提款机
10.购物后检阅战利品时的观众
11.电器常识手册
12.晚间送甜品的外卖仔
13.私人闹钟
14.人肉揽枕
15.预先弄暖被窝的人肉电毡
16.私家走光警报仪
17.甜言蜜语供应商
18.免费搬运工

一病人准备做手术。医生：“是要全麻还是半麻。”病人说要微辣。

“2500万的红包，竟然抢不到？！”程序猿越说越激动，竟哭了起来。主管连忙安慰：“2块钱的红包，不至于啊？”程序猿：“我不是哭这个，我难过的是我已经快30岁了，还在抢2块钱的红包，这根本不是我想要的人生啊！