六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你”孩子：“可是我想现在开始训练自己。”爸爸：“怎么个训练法？”孩子：“我每天要吃一个冰淇淋。”

上小学的时候班里有个男孩子每次考试都倒数第一名，老师决定开除他。
他说：“难道你把我开除了，你们班就没有倒数第一了么？”

不管是戒烟戒酒，还是减肥锻炼，还是看书学习，应该先私下坚持一个礼拜，才能获得为自己打卡的资格。第一天就打卡，多半是打给别人看的。而且今天打卡，转天可能就成了打脸。

1、什么都要查根问底，却又受不了真相的刺激，这就是女人的通病。

2、长得丑的人有两个特点：一是特别戳自己泪点，二是特别戳别人笑点。

3、“男人不要觉得有很多备胎多光荣，因为只有破车才需要备胎。女人也不要觉得有很多追求者多骄傲，因为只有廉价货才被哄抢！”所以做一个限量版的自己 ！

4、酒，喝得半醉就好，喝得太多就醉了。爱，还是半真的好，爱得太深就心碎了。

5、“总是有人黑女汉子，其实女汉子可以帮你撑场面，陪你看片，给你讲荤段子，帮你挡酒，陪你玩游戏 ,甚至可以帮你更好的处到哥们姐们，不会查你电话，不会要求你物质生活，更不会三天两头闹病让你心疼陪她打针，这才是居家旅行必备产品！”
“但是她总打我怎么办？”

6、女生对男生说的“心烦，陪我聊聊”，
其实是“现在开始我要持续负能量吐槽大约二十分钟，你就安安静静耐心听着，我说啥你就猛点头夸我说得太对，我骂谁你就狂拍桌说这个小婊砸，我哭了你就递纸，我还哭你就刷卡，不要乱插嘴不要分析这分析那不要乱提一二三四条建议敢说是老娘的错你就死定啦”的意思。

7、土豪跟女神一起吃饭，土豪吃的很猛，女神：你吃饭真可爱。
屌丝跟女神一起吃饭，屌丝吃的很猛，女神：你TM饿死鬼托生的啊！

8、男：你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么嘛？
女：脑子进水？
男：不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害。

9、每天起床，都有一种困顿叫做睁不开眼睛。
每天上厕所，都有一种慌乱叫做找不到手机。
每天玩网游的时候，都有一种倒霉叫做坑货一大堆。
每天和美女约会的时候，都有一种不好意思叫做长得丑。

10、男人的感情容易冲动，正如动物反射；女人的感情不易冲动，却似动物反刍。
最先进通信网络----中国女人的嘴巴。
男人当官手臂长；女人当家舌头长。
权力是男人致富的常规武器；美丽是女人致富的生化武器。
拍马屁的两个突破口：第一，夸奖男人的本事；第二,夸奖女人的美丽。

有关学生滴开心冷段子班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。一天，上自习课，她特突然地对男同桌说：“那些有车有房的男生才能配得上我！”全班女生投来崇拜的目光。男同桌连头都没抬就来了一句：“我回家就把车和房卖了。”

1、我有一朋友经常回家只要喊芝麻开门，他们家的门就开了。

后来我终于忍不住问他这门开门的原理是什么。

然后他白了我一眼，说了句：我妹妹名字叫芝麻。。

2、唐僧：悟空你被压在山下五百年，双手动弹不得，怎么解决生理需求呢？

土地公公：老唐你再多嘴信不信我弄死你？

3、“过儿，你会跳绳吗？”

“………………”

4、A：“有没有两首音乐纯属巧合的相似”

B：“有，《英特尔》的灯，等灯等灯。和《向天再借五百年》的看铁蹄铮铮”。

5、唐僧微微闭眼问：“你们俩到底谁是真正的悟空？”

A孙：“我是，我是真的！ ”

B孙：“我是，我是真的！ ”

两只猴子争论不休，唐僧：”你们分开说——”

A孙：“师傅，我知道你的QQ号是******”

B孙：“师傅，我知道你的QQ密码是**********”

唐僧恍然，指着二孙：“你去死吧！ ”

B孙：“为什么，我知道的还不够多？＃”

唐僧：“尼妹，蠢货，你知道的太多了！！！ ”

1、女票找我要钱染发，当时我就火了，桌子一拍怒道:你都这么漂亮了还染发！你想迷死我啊？！
不说了，没唬住，去取钱了。

2、本人护士，今天上班，有个人病人输液没药了，家属就大喊：“服务员没药了。”
我。。。这是在饭馆点菜吗？？？

3、黑出租司机要抢劫女乘客：快把钱拿出来！
女乘客无动于衷。
司机继续威胁：知道几天前，有个女人遭抢劫后，被碎尸了吗？！
女乘客拉长了声音，道：知道！那个人是我。。。

4、同学在药店上班！见同事把进价9.8元的药198元卖给老太太！说他受不了了！简直太黑！果断辞职回家。
。
。
。
也开一个药店！

5、最近心烦，找大师开解。
我：“大师，最近工作不顺，工资都几个月不发了！”
大师：“你们都沉浸在俗世的欲望里，哪像我不追求金钱，在这里只求心灵的满足。”
我：“那您在这有工资吗？”
大师：“不算奖金一个月三万五！”

6、有次去外地，一当地大叔给他推销烟，朋友问：大叔你这烟不会是假的吧？
大叔一本正经的来一句：怎么可能，全是我自己做的怎么会有假！

今天一个人在家突然想大号，就去卫生间解决，完事后一看没有纸了，想想客厅茶几上有，当我艰难的蹲着马步撅着屁股移到客厅的时候，老婆带着一群闺蜜进屋了！

老婆在纸上写了一大堆数据，然后跟我说：“你看，每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。”
我：“那你的工资呢？”
她：“我的工资关你什么事！”

我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚１

1、老人快去世了，想试试三个儿子谁最聪明，于是给他们每人一些钱，并叫他们一人买一一个东西，把房间装满。
大儿子买了面粉扬在房间里，二儿子买了一罐煤气，阀内一开整间屋子都是瓦斯，三儿子点了根蜡烛走进来。。。

2、一家餐馆以卖兔肉驰名。客人叫了一碗兔肉，品尝之下，觉得味道有异，就喊堂倌过来：“这是兔子肉吗？”
堂倌：“是的，地道的兔肉。”
“怎么酸溜溜的，好像马肉的味道呢？”
“先生，不满你说，搀了点马肉。”堂倌陪笑答。
“一点？”客人又尝了一口，摇头说，“恐怕不止吧，到底多少？”
“一匹马配一只兔子。”

3、一天，小黄开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。
进入医院后，才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了，于是小黄便下车准备换备胎。
在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的４个螺丝给弄到水沟里。
这时小黄正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。
这位病患就笑小黄：“这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。”
当然，小黄就以很不屑的眼神，问那位病患：“那怎么解决？”
精神病患便说：“只要把剩下３个轮胎，各拔１个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。”
小黄突然恍然大悟，便说：“你那么聪明怎么待在这家精神病院？”
此时病人又说：“我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！”

4、有一家人养了一头牛，这头牛因为偷吃粮食，把头钻进瓦罐里拔不出来，全家急得没法，只好叫孩子去请他舅舅来。
舅舅看了一眼就说：”这有何难！把牛头割下来。”
外甥照办，牛头割下来了。大伙儿一看，牛头还卡在瓦罐里，就又问舅舅怎么办。舅舅说：“把瓦罐砸了！”
外甥又忙把瓦罐砸碎。果然，牛头骨碌出来了。
全家都夸舅舅有办法，这时舅舅却放声大哭起来。全家忙问舅舅为什么伤心。
舅舅抹了把眼泪，说：“我这么大年纪，还能活几天！将来我死后，你们再遇到为难的事，可找谁去呀！”

5、旅游时到了一个景点，售票处写着：票价40元，1.2米以下免票。
做事严谨的同事说：“其他景点1.2米以下都是半价，这个怎么免票呀？这样可是不合理啊！”
我：“这个怎么不合理？儿童都要和成人一起进去的，半价和免费差不多。”
同事：“不，不，你想，理论上如果一个成年人把自己砍成两半就可免费进入这个景点了，而其他景点这样做是没有意义的。所以这个景点不合理。”

6、从前，森林中有一只云雀。有一天，它在唱歌时遇到了一位手提盒子的农夫，那个盒子里装满了虫子。云雀拦住了他，问道：“你的盒子里面是什么？你要去哪里？”
农夫回答说，他捕捉了很多虫子，想把它们拿到集市上去换些羽毛。
云雀听后就说：“我有很多羽毛，我拔下来一根与你交换吧！这样就可以省了我去找虫子的力气。”
于是农夫把所有的虫子都给了云雀，作为交换，云雀给了他一根羽毛。第二天，还是同样的交易。第三天。。。直到云雀一根羽毛也没有的时候，它再也不能飞了，更不能去找虫子吃了。它看起来丑陋无比，很快，它就死了。

7、一个农夫进城卖驴和山羊，山羊的脖子上系着一个小铃铛。三个小偷看见了，一个小偷说：“我去偷羊，叫农夫发现不了。”另一个小偷说：“我要从农夫手里把驴偷出来。”第三个小偷说：“这都不难，我能把农夫身上的衣服全部偷来。”
第一个小偷悄悄走近山羊，把铃铛解了下来，拴到了驴尾巴上，然后把羊牵走了。农夫在拐弯处环顾了一下，发现山羊不见了，就开始寻找。
这时第二个小偷走到农夫面前，问他在找什么。农夫说他丢了一只羊。小偷说：“我见到你的山羊了，刚才有一个人牵着一只山羊向这边树林里走去了，现在还能抓住他。”农夫恳求小偷帮他牵着驴，自己去追山羊。第二个小偷趁机把驴牵走了。
农夫从树林里回来一看，驴子也不见了，就在路上一边走一边哭。走着走着，他见池塘边坐着一个人，也在哭。农夫问他发生了什么事。
那人哭诉：“人家让我把一口袋金子送到城里去，实在是太累了，我在池塘边坐下来休息，睡着了，睡梦中把那口袋推到水里去了。”农夫问他为什么不下去把口袋捞上来。那人说：“我不会游泳，谁要把这一口袋金子捞上来，我就送他二十锭金子。” 
农夫大喜，心想：“正因为别人偷走了我的山羊和驴子，上帝才赐给我幸福。”于是，他脱下衣服，潜到水里，可是他无论如何也找不到那一口袋金子。当他从水里爬上来时，发现衣服不见了，原来是第三个小偷把他的衣服偷走了。
这就是我们常常误入的三大陷阱：大意、轻信与贪婪。

1、我：昨晚立冬老妈给补了一下，效果果然厉害，今天我看到一个波涛胸涌的女生，立马就流鼻血，医生怎么办？

医生：你都被人打成这样了，不流血都难啊，以后看女生胸部的时候别挨那么近就没事了。

2、微信突来一人搭讪，“美女做什么的啊？”。

我：“我经常做夜场的。”

他：“在哪里，可以去捧捧场不？”

我：“一般人都不想来，挺贵的，一晚一般就要一千多。”

此人一听：“是挺贵的，不过对于我来说小KS、毛毛雨啦，告诉我地址我现在过去好吗？”

我：“第二人民医院急诊科，等你哦。”

3、一个大学女同学最近在做微商，好像是卖什么抗皱护肤品的，加我微信上来就问要不要卖，给我介绍了一大堆抗皱效果多好多好，我问了一句，蛋蛋上的皱纹可以去掉吗？然后在通讯录里就找不到她了。。。

4、好友今天突然对我说：二货，你是不是该找个女票了？

我：着什么急啊，做单身狗挺好的！

好友很生气的对我说：你MB的，我以后约会别老跟着我！

5、刚刚住进一家旅馆，就听到隔壁房间在办事，我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。。。

一分钟过后，隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子。。。

大概过了二十分钟，就听着隔壁有个女吼的说：“你看看人家。。。”