非常开心

幽默夫妻的爆逗乐事

吃饭的时候,老婆教导儿子:“以后结了婚,一定要学会藏私房钱,你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道:“我从没藏过私房钱1老婆立马捅了一下我,说:“这句最重要,记着经常说1

这些幽默有点冷

一商人在瑞士的一个小手工作坊里,看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑,可价格却相差悬殊,于是他问老板,老板说:“你买了它我就告诉你1结果,这个商人得到了他想要的答案:它们的区别就是价格1

爆囧夫妻,笑到你头大

1、我和老婆一起在酒店的泳池里游泳,突然泳池里一个五岁小男孩呛了水在挣扎,眼看就要沉下去。
幸亏有我妻子在,小男孩才化险为夷。
——她慌忙从泳池里爬出去通知救生员,于是水位就只到小男孩下巴了。


2、“每个人都有自己的幸运色,你的幸运色是什么?”
“红色,每次老婆打我打出血,就不打了。”
“你的幸运色呢?”
“我是黄色,因为老婆打我的时候,一看打出屎来就不打了。”


3、去年情人节赶上出差,没时间陪老婆,给老婆发了五百块红包。
今年情人节我推掉了所有工作,准备带她吃大餐。
老婆:“不用这么复杂,像去年一样就好。”
我:“还给你发红包?”
老婆摇摇头说:“还出差!”


4、最近由于比较忙,冷落了老婆,心里挺内疚的,明天老婆过生日,一定得好好给她庆祝一下。
我问她想要什么?
她说只要是你送的我都喜欢。
被老婆的温柔体贴所感动,于是我决定明天就送她回娘家。。。


5、“老公,你信不信我一秒中能让你的某个器官变大?”
“老夫老妻的,不会了。”
“那试试?”
“好吧。”
“告诉你个秘密,我今天新买了件裙子,8000块,刷你的信用卡。”
“啊!!!你TM不过日子啦。。。”
“现在是不是感觉头都大啦?”
我。。。

我只在你睡觉以后吹

孙子:“爷爷,给我买个小喇叭。”爷爷:“不买,没有喇叭你已经闹得够受了!”孙子:“我发誓:你给我买了,我只在你睡觉以后吹。”

如果每个人都是一本书,逗B是笑话大全!

1、A:为了挽留对方,你说过什么卑微的话?
B:行行行,换啤的,换啤的。。。


2、新发现的一句很唯美的诗: 记住我,忘记密码。


3、我发现蚊帐有一大坏处,就是再也不能方便地弹鼻屎。


4、我知道我脾气很不好,如果你不能忍受,我希望你能反省一下你自己,为什么别人可以?!


5、从最开始的1000发家,到现在的几百万,我不是想炫耀什么,我只是想告诉大家,欢乐斗地主这个东西,主要还是看运气。


6、运动会跑1000米。士力架吃了,脉动喝了,红牛喝了,加得乐喝了,耐克穿了 。。。结果热身的时侯把脚崴了。。。


7、晚上在外面溜达,很多情侣都抱着照相,我只能擦了擦汗,默默的安慰自己,这天抱着太热了,我是为了凉快才一个人的。


8、记得王思聪说过:“我交朋友不在乎他有没有钱,反正都没我有钱。”这份自信其实跟我很相似,因为我交朋友从不在乎他有多穷,反正都没我穷。


9、朱元璋找了8个人, 建立了大明王朝;耶稣找了12个门徒,建立全球最大宗教之一的基督教;马云找了18个人,建立了全球最大的电子商务帝国;孔子找了72个门徒,建立儒家思想影响全世界! 我找了三个人,你猜怎么着? 喝的两天下不来床!!!


10、很早看到一项研究说,富裕的家庭体罚率更低,不是因为父母素质高,是因为相较暴力,有更多柔软而严厉的惩罚方式可采用。比如禁止使用电子娱乐设备,削减零用钱,停掉附属卡,不让出国旅游。
所以朋友们,争取过得好一点,选择多一点。不要自己混得不如意,将来孩子犯错,只剩下拳脚相见!


11、姑娘们如果要测试一个男生值不值得你爱,那请你给他做一顿饭吧,做得越难吃越好。
做完拿给对方吃,如果对方看了一眼,就一脸嫌弃,
尝都不尝一口就说明对方并不是很在乎你的付出。
但如果对方面对这么难吃的饭,依然能大口大口的吃下去的话,
那只能说明对方是个只会吃的饭桶。
只有那些看到你要做饭马上就开着法拉利带你去奢华高级餐厅吃饭的男生才值得你爱。

爆囧,想想就想笑的停不下来了呢!

1、一电视采访张国立演皇上,他说:你们别看演时好风光,前簇后拥,跪拜一片,只要听导演喊卡,再叫一声吃饭了,周围人哗一下做鸟兽散,留我一人坐龙椅上,动作稍慢点,都抢不上盒饭吃。。。


2、买了两杯玫瑰味的奶茶,,那货尝了一口说:“这个红薯味的奶茶还挺好喝呀!!”
我笑了笑没支声,过了一会儿,因为里面有玫瑰花瓣儿,这货又来了句:“怎么还有红薯皮!”
我。。。


3、昨天坐公交车,有一喝多妹子,刚刚上车,就吐一地,然后高潮到了妹子马上说对不起我晕车。
司机师傅说我车都没有开,你怎么晕车了。


4、女:你看你,踩到我脚了,连个屁都不放。
男:你看踩到你的脚我就够对不起你的了,还冲你放屁,那多不好意思。


5、今天有个乘客有狐臭,那味儿熏得慌。我想开窗,又怕乘客怪我嫌弃他味道大。
只好用力憋了一个屁,扭头对他抱歉的笑笑,然后他开了车窗,我真是太TM机智了~


6、很不情愿的去相亲,聊到没话题了,我故意提出一个很恶心的问题:问到你平均一天拉几次屎?
那女的竟然回答我:一般一次。。。
还问我的是什么颜色的?臭不臭???
擦,瞬间我就给跪了。。。


7、跟哥们经常去台球室打球,一天他媳妇来了,对着我们喊到: 我看你们打球打得这么好,还天天来打,有意思吗?
一席话,说得气氛有点尴尬,哥们也低头不语!
我道:嫂子,你这么漂亮不也天天化妆吗!
哎哟,嫂子瞬间高兴的走啦。。。

东成西就

某家有一女,同时有两家人前来求亲。东家郎样子很丑,但家里很富有;西家郎样子很美,但却很贫穷。父母问女儿愿嫁哪一家?她说:“我还拿不定主意。最好是在东家吃,在西家住。”

怎样科学的插队而不被人打

怎样科学的插队而不被人打?高能新技能!比如你和朋友一起去排队,你排第10位,朋友排9位。你先插到朋友前面,你就是第8位。你朋友再插你前面,他就是第7位。你再插他前面,你就是第6位。。。如此反复,很快你俩就排到第1位和第2位了
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