非常开心

小孩子萌萌的很搞笑

儿子:“妈妈,你为什么打我?”母亲:“打是疼骂是爱,打你就是疼你。”儿子:“那爸爸真幸福,妈妈天天疼他爸爸。”

笑侃生活:认知高远,体悟颇深!

1、一篇文章好不好,主要看读完从厕所出来腿麻不麻。


2、东北有两大工业:重工业烧烤,轻工业直播!


3、代驾行业真的是反人类,以前明明开车了就可以不喝酒的!!!


4、屁真的很努力,它知道自己没法被人看到,不惜搞臭自己来让别人知道它的存在。


5、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做!


6、人生有时就是一记三连杀:1.你年纪越来越大。2.你体重越来越大。3.你年纪越大想要减去同样的体重就要付出越多的努力。


7、你觉得别人牛B,别人不一定觉得你牛B;但你要觉得别人SB,在别人眼里你也是一SB;所以我认为牛B像单恋,SB则是两情相悦。


8、有什么事情是游戏从业者不愿意告诉玩家的?免费玩家也是我们提供给付费玩家的游戏功能之一。


9、按照现在的北京房价,两个北京土著结婚,相当于两家上市公司合并。外地人跟北京人结婚,相当于借壳上市;外地人在北京买房,相当于IPO。要是其中一套房划片为上学区,相当于定增了。


10、都知道传销是骗子,大家还是想去碰碰运气,就跟玩彩票一样,只是想赌个大的而已,因为不去赌,这帮人也知道这辈子很难发大财,赔上几千几万块,万一自己努力去忽悠别人,发大财了呢?搞传销的大部分都是挂着受害者面具的骗子!


11、猪肉价格三十三,牛肉羊肉也不甘。
小鸡紧跟飞上天,小鸭虽然涨的慢。
最多相差七八天,现在就剩鱼没涨。
估计已到龙门边,猪升天,鸡成仙。
鸭也跟着往上蹿,牛羊价格更没边。
要想生活不破产,吃斋念佛乐无边。

耽误了自己这么多年

马云已经是亚洲首富,黄渤也称为五十亿帝。一时泪眼朦胧。。。这么多年还这么穷,原来是因为自己太帅耽误了自己这么多年。

天冷笑话也冷。

在公园的长椅上坐着年轻貌美的夫人,怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。"多么可爱的小姑娘啊!"绅士拉着婴儿的手自作多情地说,"白白的、嫩嫩的,像个富有魅力的贵妇人的手。"夫人把婴儿往怀里拉了拉,冷冷地说:"先生,这孩子是个男孩,您握的是我的手。"

老妹,你咋在这呢

在我情窦初开的年龄时,有次去邻村亲戚家喝酒,遇到个顺眼的姑娘,那是一顿撩啊!好不容易算是基本到手了,这时我爸过来了,一路直奔那姑娘说:老妹,你咋在这呢!这是我儿子!儿子,叫姑姑!我……

笑喷,这些人太有意思啦!

1、相亲对象和我聊天的时候总是发语音,而我每次都是打字回的。
 有一天她又给我发了很多语音,我就好奇的问她:你给我发这么多语音,我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊?
结果她给我回了一句:哑巴我到是没想过,我怕你是个结巴!


2、结婚的时候有个节目,就是把卧室门关上,让我猜哪个卧室里的是我媳妇。要求是不管我进到哪个房间,即使里面的不是我媳妇,我也要亲她一口。
我听完之后还挺高兴,小声的跟司仪说了句:“这玩的也太刺激了吧?”
结果司仪笑了笑:“你别高兴的太早,我提醒你一点,一定要慎重选择,因为除了你媳妇以外,剩下的两个卧室里都是男的。”
我$%¥……¥&


3、朋友聚餐,大家提议:谁不喝酒谁买单!
于是讨厌喝酒的我也端起了酒杯。。。
几杯酒下肚,我开始酒话连篇,指着一桌子人说:“今天我买单!你们谁都别跟我抢。。。”


4、在餐厅坐着,我前面一男一女,一人一盘炒面。
女:亲爱的,我要喝对门的奶茶。
男:行,我去买。
女:我还想吃炸薯条。
男:行,我去买。
男走出去几分钟回来了。
女:亲爱的,我现在突然不想喝奶茶了,上次你给我买的那个绿茶挺好喝的,也是对门那家的,你再去一趟嘛。
男的松了一口气:我就知道你得变卦,绿茶我也买了,奶茶我自己喝。
女的喝了绿茶:哎呦,我是不是还说过要吃薯条来着?我现在饱了,薯条你也吃了吧。
男:我知道,所以我没买薯条。
然后俩人走了。。。
此男把妹绝对是高手啊!!!


5、这两天练瑜伽,把腿拉伤了,走路有点瘸。
今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥,其中一个想要上来向我推荐,另一个帅哥拉住了他。
我有点懵逼,然后继续走,就听到那个帅哥说:残疾人咱就别骗了!


6、我的同事有次穿短裙上班,我问她:“裙子这么短你不怕走光吗?”
结果她居然把裙子掀起来说有安全裤,当时我因为害羞居然没看,然后只听她“啊”的一声,嘀咕道:我记得今天穿了啊!
我。。。

吃货不仅吃的厉害,还吃的好笑呢!

1、吃东西容易减肥难,所以要先吃了再说,因为先易后难。


2、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以多陪你吃一会。


3、猪一样的吃货不可怕,可怕的是猪一样的吃货竟然拥有狗一般的嗅觉!!


4、我:“筷子是最优秀的食器,可以解决除喝汤外的所有需求。”
吃货女友:“如果筷子是空心的,喝汤也没问题了!”
我。。。佩服!佩服!


5、“你吃不吃萝卜?”
“不吃。”
“白菜?”
“不吃。”
“南瓜?”
“不吃。”
。。。
“你什么都不吃啊,好挑食哦。”
“你妹啊,我不挑食,我什么肉都吃的!”


6、老婆很肉。今天刚吃完饭,这货就躺下了,我让她别躺了,多长肉啊!
老婆很有道理地说到:躺着肉才长得均匀啊,不然坐着都长在肚子上!
好吧,你赢了。。。


7、公司组织“头脑风暴”大讨论,大家正天马行空的说着,我就随口说了句有点饿,然后大家就稀里糊涂的跟着聊到吃什么,根本停不下来。。。
后来老总无奈,给每人叫了一分外卖,吃完了,这才回到正题上来!
最后老总总结:这次外卖的钱会从小X(我)工资里扣,散会!


8、夜里停好车,忘了带伞,淋着雨哆嗦着回到家。
一进门,媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响,一下关心地扑上来,揪住我问:你吃的啥?


9、老婆是个吃货,中午吃饭的时侯说肚子不舒服,我说:“明天去体检吧,看看是什么问题。”
老婆:“不去。”
我问:“为什么不去,不怕死?”
老婆:“如果去体检,今天晚上不能吃宵夜,明天早上还不能吃早餐。”
我。。。


10、我:“别光顾着吃了,一起给女排鼓鼓劲!”
女友:“啥,排骨还分男女?”

一股强烈的搞笑寒流

1、刚刚伴随着一阵心痛,我突然闭上眼睛,捂住胸口,表情扭曲,快速地把手机扔到桌上。。。
同事跑过来问我:怎么回事?心梗了?
我:没事儿,刚把贷款还了。


2、我:“你眼前有一个五米深的坑,里面没有水,假如你跳进去你能出来吗?”
哥们儿:“这还不简单,把脑子里的水放出来不就漂起来了吗?”
我:“你脑子里有那么多水吗?”
哥们儿:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去啊?”


3、自行车胎瘪了,我想推去补一下,结果堂哥来了,说多大点事儿,他能补,我相信了。
晚上回来一看,自行车在人不见了,轮胎被拆的都不知道怎么复原,最最令人无法忍受的是,我扎的前轮,他卸的是后胎。


4、如果你身边有这样一位男士:不抽烟、不喝酒、不爆粗口、绅士、优雅、帅气、多金。。。可惜已婚!你要怎么办?
不要放弃,你可以和他做朋友、请他吃饭、融入他的生活、经常到他家做客,然后,观察他有没有一个跟他差不多的儿子。。。


5、猪的体脂肪率仅有14%,在家畜中最爱好清洁,从不在吃睡之处排泄,而是在远离食槽和窝床的一个固定地点大小便,在哺乳动物中智商名列前茅,忠诚度高于猫狗。。。
所以,当你想称赞一位女子身材曼妙、仪表端庄、教养良好、才气过人、忠贞不渝时,说她是“母猪”就能概括了。


6、学车,教练比较暴躁,动不动就骂,这也不会,那也不会,说了这么多次还不会吧啦吧啦的。
今天教练骂着骂着突然不吭声了,我想肯定是自己学有所成,教练十分满意。
过了一会儿,教练看了看我,有气无力的说,你TM还是第一个让我晕车的人。


7、收到哥们短信:去年那种桑葚还要拿吗?要的话打我159那个电话。
老婆在旁边瞄了一眼,觉得没什么特别就没理会;但我觉得奇怪,我哪有跟他拿过桑葚?他哪有159开头的电话?
正要回他是不是发错了?忽然灵光一闪,我把短信的第1第5第9个字连起来看了看。


8、某秘书给领导写讲话稿:“欢迎大家千里条条光临我县考察。”
有人看后提示他:一句话写错三个字,看你这秘书啥水平?
秘书:我写错字,事小,领导念错字,事大!

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