在看天气预报，女儿不心小摔了一跤，爬起来哭着告诉妈妈：“妈妈，我局部地区流血了１

1、学会一句骂人的话：你这个狗粮养的。

2、可怕，早上6点就有人去上班了，我在下班的路上看的一清二楚。

3、梁山伯与祝英台的故事告诉我们，女同学比较好骗，要讨老婆就得提早下手。

4、明天开始我真的要戒酒了，如果你们再看到我喝酒。。。请给我倒满，谢谢！

5、如果你发现最近都没有朋友请你吃饭了，你应该想想，是不是这批朋友都请过你了，是时候应该换一批朋友了。

6、连父母都觉得你是垃圾，怎么办？不要慌。垃圾是放错地方的资源，换个城市发展，你就变废为宝了。不信出去呆个一年半载回来，再一开门，看他们管你叫什么？

7、很多时候，女生很容易被廉价的关心感动，下雨天专程去公司接你回家，生病了不辞辛劳得给你送水送饭，想吃什么二话不说给你做，其实这些感动，是个滴滴司机，外卖小哥，家政保姆都能做到，真的说明不了什么，看一个人爱不爱你得看他舍不舍得给你花钱，不差钱的看舍不舍得花时间，花心思陪你。能花两个月工资给你买生日礼物的，能把公司的事都推了陪你过生日的才是真爱！
好了，请大家把上文转发到朋友圈，能拆散一对是一对。

8、很多年了，我一直在考虑一个问题，那就是西游记里沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？
要说是衣物，这师徒四人从没换过衣服。
要说是食物，可每次他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果。
要说是啥子土特产，取到真经了还看到挑起回来。
现在才大概猜到是什么。这么长时间他们一直是四个人。。。所以，老子怀疑是麻将！

9、当你放下面子赚钱的时候，说明你已经懂事了。
当你用钱赚回面子的时候，说明你已经成功了。
当你用面子可以赚钱的时候，说明你已经是个人物了。
当你还停留在哪里喝酒、吹牛，什么也不懂装懂，只爱所谓的面子的时候。说明你这辈子也就这样了。

10、最后一次警告看朋友圈的人，你们都给我小心点，首先我不管你是什么身份，什么背景，混的有多牛。
这些我都不在意，我唯一在意的就是，你们要记住以下我说的每一句话，都给我认真点看清楚：最近天气有点热，大家晚上少出门，别中暑了，注意身体！

妻子：“洪水快来了，你怎么还不搬家具？”丈夫：“放心吧，我入了保险，损失保险公司会赔偿的。”妻子：“那我箱子里还存有五千块钱呢。”丈夫：“我怎么不知道？”妻子：“我……我也是为了保险。”

晚上有空一起吃个饭吧。不行啊，今天女朋友生日。尼玛，充气的怎么会过生日？你傻啊，有生产日期的好不好。

当你被命运扼住咽喉，尽管很努力的挣扎，也未必能改变什么。寄希望于时间吧，但愿时间久了会松开。可结果是，TMD它换了另一只手。

1、去相亲，双方感觉还不错。可是姑娘嫌弃我工作不稳定。卧槽，老子毕业五年了，虽说换了几个工地，但是我一直都干搬砖，我哪不稳定了？！

2、老妈每天不厌其烦的唠叨，我实在受不了啦！终于下定决心谈一个男朋友了，可是，我到底要和那两个分手呢？

3、刚刚在三楼碰到一人问我三楼怎么走？我跟他说：你原地踏步走！

4、喝多了，天旋地转。经过斑马线的时候，我还以为是理发店。

5、今天和女朋友吵架，女朋友夹着哭腔对我吼道：我真是瞎了眼，一朵好好的鲜花怎么就插到了你这坨牛粪上了，当时觉得占了下风会很没面子，于是就斩钉截铁的回了一句：谁插谁啊！

6、我身上的脂肪来自世界各地，日本料理、德国汉堡、泰式咖喱、美国烤牛排、意大利面、台式香肠啊，相聚不易，所以我无法轻易把它们减去。

7、今天跟跟一个哥们儿友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电！！

去超市买套套，因为比较害羞，顺便拿了一盒蚊香做掩护。排队结账的时候还是被别人看到了。我结完账刚走几步，就听后面有人议论：“那个人肯定是打野战去了，买套套还买蚊香”。我.....

媳妇一百五十斤，喜欢去广场和大妈跳广场舞，非让我去看，跳完后问我她跳的怎么样，我说，你跳起舞来像小天鹅。她正高兴之中，旁边一小伙子接茬道，大哥你说的是小天鹅滚筒洗衣机吧？不说了，这小伙子被我媳妇打住院了……

1、有话好好说，TM别掀我被窝！

2、早上，路上有一个小孩愤愤的骂道：玛蛋，这么冷的天全家都在睡觉。就老子一个上学！

3、天很冷，你记得多穿一件外套，我说冷的时候好脱下来给我。

4、天真的很冷了，晚上睡觉放个屁都不舍得掀开被窝，你说这屁要是不臭，那放屁该是件多美好的事儿埃

5、“别怕！ ” “勇敢一点！ ” “稍微忍耐一下！ ” “你可以的！ ” “不过是短暂的分别！ ” “很快就好了！ ” “加油！ ” …… 在温暖的被窝里，我蜷曲着身子，握紧拳头，大声地给自己鼓劲，为起夜上厕所攒足了勇气。

6、“好累哦” 

“怎么回事？” 

“冻的” 

“冷跟累有关系吗？” 

“怎么没关系了？冷就会抖，抖多了就累了！ ”

7、“医生，请你快救救我老公吧！不知道怎么了他今天早上起来就突然发疯了，见谁咬谁！ ”

“唉，最近气温骤降，你老公这样的病例很多啊！ ”

“医生，我老公怎么了？”

“他估计是被冻成狗了！ ”

1、躺在沙发上看电视，忽然老妈举着个铲子跑出来冲我嚷嚷：你看电视的声音太大了，让我分心了，排骨都炸成黑色的了，这事没有五百块钱过不去！
额，老妈，你想讹我直说……

2、我去朋友家吃饭，他们一家人都在，他爸看着电视广告，突然说了一句，哎呀… 平时看他都不穿衣服，这冷不丁一穿上还认不出来了，我一口老血差点没喷出来，急忙回头看是谁原来是孙杨……

3、妈妈：你想要哪个玩具自己选？
孩子：我要这个飞机！
妈妈：这个太贵了！要那个小汽车吧！
孩子：那我要那个挖机！
妈妈：家里又没沙子要什么挖机！
孩子：……
妈妈：快点啊，要哪个玩具自己选啊！

4、有一对男女，青梅竹马，却一直到三十多岁时才结了婚。
男的不禁感慨：“早知道要结婚，何必拖了这么多年！”
女的说：“那是有原因的，十多岁时，我同意，父母不同意；二十多岁时，父母同意，我不同意；三十多岁了，我们一家意见才统一！”

5、和老妈逛街，我挑中了一条800元的裤子，售货员说可以打八折。
老妈说：“我儿子比较挑，从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店，帮我挑了一条裤子问：“这条裤子打折么？”
售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。”
老妈爽快地掏出40块钱说：“行，买了。”

媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活！细活！细活！我去，以后还能不能愉快的过日子了！

最近哥们发现洗头的时候总会掉头发，于是他问老婆：“老婆，你看我这头老是脱发，要不要去医院检查一下啊？”哥们老婆安慰他说：“没事，不用去检查，你看看你爸就行，这是家族遗传。”哥们听后看了一眼他爸的头，挺亮的。（最近哥们发现洗头的时候总会掉头发，于是他问老婆……）