非常开心

孩子会把大人整的很糗

儿子:“爸爸,什么是三十而立呀?”父亲:“古时候的人长得慢,要到三十岁才会走。”

笑侃世相,讽刺又真实,幽默有道理

1、西药治标,中药治本,中西结合,制成标本。


2、成家立业这个顺序还是有点道理的。一旦人立业了就不想成家了。


3、上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。


4、做你没做过的事情叫成长,做你不愿意做的事情叫改变,做你不敢做的事情叫突破。


5、现在有时对称谓很迷茫,比如走在路上听见有人喊宝贝,完全不知道喊的是人还是狗。


6、蹲着会被认为没有素质,挺直了又会被人说拽什么拽,所以总是驼背的,其实是深谙中庸之道。


7、只要你没有钱,你的优雅就是装B,你的坚持就是顽固,你的操守就是迂腐,你的节俭就是穷酸,你的朴素就是老土。


8、易怒的人都很敏感,敏感的人都很好强,好强的人都很固执,固执的人都很单纯,单纯的人都很天真,天真的人都缺心眼。


9、告诉别人天上有个看不见的家伙创造了宇宙,大多数人都会相信你。告诉他们油漆未干,每个人都要上去摸一把确认一下。


10、人生首先要是望远镜,看远;再就是显微镜,看细;接下来是放大镜,看透;其次是太阳镜,看淡;最后是哈哈镜,笑看生活。


11、我国四成上市公司一年的利润不够买北上广深一套好房,但中国任何上市公司只要卖掉1%的股份肯定能买好几套北上广深的房子。请问:究竟是房事泡沫大,还是股市泡沫大。

笑你受不了的爆逗男女

1、男:“我很丑~~可是我很。。。”
女:“闭嘴,你丑你啥也别说了!”


2、“如果你妈和你老婆同时掉进水里,你先救谁?”
王思聪干脆地回答道:“肯定救我妈,老婆。。。我根本救不过来。”


3、“人生是一场修行,你做过什么利人利己的好事?”
“每次都把自拍P好看了再发出来。”
“你功德无量。”


4、一对小情侣正在吵架闹分手!
只听见那女生大吼:分手就分手,以后你过你的独木桥,我开我的私人飞机,你推你的五菱宏光,我开我的兰博基尼,哼。。。
说完一甩头走了!艾玛,又涨姿识了。。。


5、刚刚去理发,面对和蔼的理发小哥,我主动出击:
今年多大了?
干这一行多久啦?
结婚没?
一个月赚多少钱呀?
房租贵不贵啊?
家是哪里的呀?
最近生意怎么样啊?
临走时候,瞧这小哥懵B的眼神,感觉好像打了一场大胜仗一样!


6、和哥们住宾馆,他拿起冰红茶要喝,我说:这里的贵,我包里有水。
他笑:网上没看到?喝完再尿进去瓶盖拧死,服务员看不出来。。。
然后咕咚咕咚几口,猛的喷了出来:“玛B的,哪个狗日的已经先尿了!”
。。。


7、今天不巧看见前女友,更不巧的是我俩都穿的以前买的情侣装。。。
我寻思见面总得打个招呼吧,就贱贱的过去了,本想说“好巧啊,咱俩竟还能然穿情侣装”,没想到被她抢先一句“呦~还有跟老娘穿亲子装的!”
妹的。。。


8、我拿着手机:快看、快看,赵四出轨了!
女友:谁??谁出轨?
我:亚洲舞王、尼古拉斯.赵四!
女友:出吧出吧,对他媳妇也是种解脱。
我。。。

爆囧,专醉老公、非常上头的是媳妇

1、今天家里吃饺子,老婆说没醋了,我说这时候就要靠邻居了呗,于是我敲开漂亮的女邻居的家门,跟她聊了好一会儿,然后老婆就吃上醋了。


2、今天老婆跟我无理取闹了,还让我给她道歉,我很生气!!!
后来转念一想,不能和女人一般见识,自己老婆吗,要多疼一些,倒完歉,老婆笑了,我也很开心,她弟弟也把板砖扔了。


3、老婆问起我的幸运数字是多少。
我思考了一下回答:“16(石榴)”
我老婆听后火冒三丈,“啪”的赏了我一耳光:“我问你喜欢吃什么水果了吗?!”


4、老婆嫌我给她的微信上的备注太难听,要求我改了!
我想了想,写上“二货媳妇”。
她看了看,严肃的问我:“老实交待,你是不是还有个“一货媳妇”?”


5、我问朋友: 你老婆反对你抽烟吗?
他答:她是绝对反对我吸烟啊!
我:那你老婆挺关心你啊。
他无奈的回答:她总是说俩人抽烟浪费钱。。。


6、一位老婆整天在老公耳边说婆婆这不好那不好。
终于有一天这位老公忍无可忍。
就对老婆说:“我妈什么都不好,你妈就好的不得了。”
这位老婆淡定的说:“我妈自有她儿媳妇骂,不用你操心。”


7、刚才找老婆要零花钱。老婆说:两百够不够?
我用手指比划OK。
老婆大怒:啥?你还敢要三百?滚一边去,一毛钱都没,然后就走了。
我愣了半天,刚才怎么了?一切发生的太快,我有点没明白。


8、路上,俩美女向老公问路,老公很热情的告知,后得意洋洋的跟我说:最近不知道怎么回事,老有美女向我问路。
我说:可能你长的像导盲犬吧。。。

从前有一位三十多岁的单身汉

从前有一位三十多岁的单身汉,有一天他在田里拾到了一枚大田螺,便高兴地拿回家放水缸里养着。第二天单身汉回来的时候发现桌子上摆满了热气腾腾的饭菜,单身汉惊喜不已,连忙把水缸里面的大田螺拿出来炒了吃掉。“这么多好菜怎么少的了田螺呢!”

带刺的搞笑动物,刺到了谁?

1、狗狗其实是一种非常警惕的动物,只有在安全的情况下才会吃得很饱很饱。如果你家的狗狗很能吃,要么是它感觉安全,要么是它很信任你,要么是它在学你。


2、两匹马站在路边看来往的汽车。
一匹马说:“车里的这些人身上怎么都绑着带子啊?”
另一匹马说:“我知道人们为什么不再需要我们了,现在他们都自己拉车了。”


3、一天,兔子来到乌龟家。
一进门,说:“你这房子真不错,唉,现在房价高得惊人,不知什么时候我也能买一套这样的房子。”
乌龟说:“贷款呗!我就是贷款买的。”
兔子说:“说的简单,我最多贷20年,而你能贷上百年。”


4、仓鼠鼓着腮帮子来到医院,龙猫大夫说:“上火了吗?开点药吧。”
“不,不是,我给你送点吃的来。”
有时候就是这样,你对别人的好,在别人眼里像是有病。



5、怎样才能得到女人的心?
蜜蜂说:嘴要抹上蜜!
衣服说:需要各种‘装’!
螃蟹道:都不如有钳(钱)!


6、海豚甲:看,有个人落水了。
海豚乙:他别把水搞臭了,赶紧把他给我扔出去。
海豚们:好嘞。
人类:哇,海豚救人了!


7、一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时,咖啡不见了。
“谁喝了我的咖啡?”兔子问。
无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍,语气中带着愤怒:“谁喝了我的咖啡?”
突然,一头黑熊站了起来,理直气壮地说:“是我!”
“您为什么不连面包也吃了呢?”兔子满脸堆笑地说。


8、一条小狗看到一头狼,冲上去拥抱着并拼命喊着爸爸,狼一头雾水:“孩子,我你认错了吧,我不是你爸爸。”
小狗:“你就是!它们都叫我狼狗呢!”
狼:“难道。。。我曾经真的日了狗了?”

去医院看病,我前面是一位女病人

去医院看病,我前面是一位女病人。
病人:医生,我感觉我最近睡眠有点不正常。
医生:什么症状?
病人:我现在每天七点就醒了。
医生无奈的说了一句:七点也该醒了吧姑娘。。。。

一个小孩站在铁匠铺旁边

一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他!
小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!”
铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!
小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了……
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