发数学考卷。一个小学生没好气的一把接过来。老师赶紧说道：小心！两手捧着，别把蛋打破了！

知乎神提问：非洲人与黑色丝袜我闺蜜两年前一个深夜问我“你说非洲人会把黑色丝袜叫成肉色丝袜嘛”?

世界上有两种人不能得罪，那就是减肥成功和戒烟成功的！因为这两类人都是疯子，什么事都做得出来。。。

尔康——我要为表情包而生，想当年红到现在的《还珠格格》，小燕子嫁入豪门成了人生赢家；紫薇有了自己的工作室成了成功女性；金锁成了在娱乐圈翻云覆雨的范爷；永琪变成了导演；只有尔康，变成了表情包。

1、别骂渣男了，他们只是心碎成了私很多片，不同的碎片又爱上了不同的人！

2、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男！

3、年龄越大，越要跟女生搞好关系，要不然人家跳广场舞都不带你。

4、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。

5、一天不玩手机，人是不会死的，命还是在的，但是魂丢啦！！！

6、喜欢是藏不住的，捂住了嘴还会从钱包里跑出来，从银行卡里划出来。

7、如果你的自拍怎么都找不到好看的角度，那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。

8、10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。

9、表白就像抛硬币，正面是拒绝，反面是委婉拒绝，竖起来才是答应。

10、在这个世界上，不要太依赖别人，因为即使是你的影子也会在黑暗中离开你。

家里的亲戚给介绍了个对象，照片直接发到我妈手机里，被她一口回绝了。三天后才告诉我，拒绝的理由是，长得太瘦，胸太大，前凸后翘的不好看。我现在想知道断绝母子关系需要什么手续，在线等，很急

1、春分，意思就是春天到了，该分手了。

2、就算失败了99次，也要努力继续。。。凑个整！

3、还有种距离叫：想通过朋友圈了解他，但他不发朋友圈。

4、没有存在感，但内心却全速运转，简直就像是空调室外机一样的人。

5、微胖的女孩，运气不会太差，因为运气太差的女孩都是巨胖。

6、我好哥们儿的妻子明天要去跳伞了，我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球，所有的恐龙都消失了。

7、不知道古代那个从南方拉荔枝给妃子吃的皇帝得知今天的大豆跨越半个地球只是用来喂猪这件事后会怎么想？？？

8、其实几年前也有人找到我，问我是否愿意进娱乐圈试试，但我知道我的长相注定了我在演艺圈发展不会太好，戏路太窄，只能演花瓶，就拒绝了。

9、“我养你”这话就我爸说过，不过这是前半句，后半句是“图个屁啊！”

10、去超市买了24块钱的东西——银行app一条信息，您消费24元；短信一条信息，您消费24元；微信支付一条信息，您消费24元。给我整一愣：我买啥了就花了70多？

11、发现一个很有趣的现象：
我身边的年轻人：我不想上班，除了上班干什么都行。
我身边的老人家：我想上班，上班干什么都行！

12、男：“为什么你总要和我唱反调？”
女：“因为遇见你，我的人生才有了异议。”

刚下过一场大雪，父亲指着池塘里的冰问3岁的儿子：“你知道池塘里的水为什么会结冰吗？”儿子认真地说：“爸爸，池塘里的水怕冷，给自己安上了玻璃窗。”

一对年轻夫妻结婚才半年，妻子就向法院递交了离婚申请书。法官：“你为什么要离婚？”“因为我丈夫每天都在床上读报。”“这可算不上离婚理由。”“怎么算不上？你要知道，他读的都是征婚广告。”