发数学考卷。一个小学生没好气的一把接过来。老师赶紧说道：小心！两手捧着，别把蛋打破了！

一哥们的老婆昨天打电话给我说，以后别带着她老公胡吃海喝瞎折腾，我这种狐朋狗友别把她男人带坏了…尼玛，LZ最近两个月几乎一直出差中，这货不知又干什么缺德事推我身上了！

正在午睡，室友把我拍醒：“快起来！有急事！穿上衣服跟我走！”我着急忙慌的一下子就醒困了，手忙脚乱的一边穿衣服一边问他出什么事了？他：路上说！我：好了，走吧！他：走，尿尿去！

1、A：你想不想体验一把当大官的感觉？

B：做梦都想。

A：那让你体验一把。

B：好啊，怎么体验？

A：爱卿，给朕沏壶茶。

B。。。

2、“我看女人总是先看她的胸，再看她的脸，这说明什么？”

“说明你矮。”

3、办公室来了个新同事，他做完自我介绍，说：“你们也介绍一下每个人的职务(植物)吧。”

平时逗B惯了，我就来了句：“我养了盆仙人掌。”

同事A：“我没养植物。”

同事B：“我办公室没养，家里有盆吊兰。”

我TM的开了个好头。。。

4、某人想出名，一直红不了，上山找到大师：“大师，为什么我总是火不起来？”

大师拿出一泡狗屎出来，要让他吃。

他硬着脸皮吃了，吃了以后忽然明白：“大师，你的意思是我写的跟狗屎一样烂，肯定火不起来。”

大师笑了笑：“就你这智商。。。”

5、位女施主求婚姻挂，她说：“我怀疑老公出轨了。”

我问：“有什么迹象吗？”

“有，他已经一年没和我亲热了，而且我在他包里发现了一条粉红色内裤。”

“根据这些就判定他出轨未免太草率了，万一是出柜呢？”

爸爸带着儿子去公园，公园里人山人海，好热闹。儿子又是骑木马，又是坐碰碰车，玩累了，就和爸爸在椅子上休息。这时来了一个挎着时尚年轻貌美的妇女坐在他们的旁边。儿子：爸爸：那个阿姨的拉链开了，爸爸：小孩子不要胡说，不应该看的不要看。