一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！

老婆：“你真的要在这里用餐吗？这家餐厅的价格贵得吓人。”老公：“有多贵。”老婆：“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。”

我追女神两年，她一直说我们只能做知心朋友。某天晚上女神打电话有事找我，我去了，她很坦白，说她怀孕了。叫我借钱给她人流。然后做我女朋友。我也很坦白。对女神说，尼玛爽又不是我爽，日又不是我得日。老子为毛掏钱。再说老子还没到捡黑木耳用的地步。说完头也不回的走了。这样做对么？

有位老荣民第一次回大陆探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的。。。”此时在一旁玩的小孙子可急了：“那我的呢？”

女神女汉子的区别。女神除了能干，啥都不能干。女汉子除了不能干，啥都能干。屌丝土豪的区别。屌丝，大宝天天见。土豪，天天大保健。

我去给小侄子买棒棒糖的时候发现丢了两百块钱，我哥听说了就过来安慰我:“你就当花两百块钱买了两个棒棒糖，这样想是不是好多了？”
两百块钱……买两个棒棒糖……
特么更堵心了……

老婆爱打麻将，有次输钱了在家大吼：再也不打了，再打就剁手。旁边看电视的儿子头也不回的就说：就你那麻将瘾，千手观音都能让你剁成维纳斯！

妹子放假回家，家里就一台电脑，老爸整天玩斗地主，抢又抢不过，无奈只好去厨房找妈妈。。。“妈妈你看我爸，老是上网添加附近的阿姨聊天，还要人家电话号码。。。”深藏功与名...