非常开心

孩童时代的经典笑话。

昨天晚上看一档电视节目,里面有段主持人与五岁小女孩的对话,记录如下:主持人:“你将来想做什么呀?”女孩:“我想做淑女。”主持人:“在你心目中,淑女应该是什么样子的?”女孩沉默了一下。主持人启发道:“那你说说,淑女说话是什么样子的?”女孩:“小声的。”主持人:“那淑女走路呢?”女孩:“慢慢的。”主持人:“吃饭呢?”女孩:“当然也是慢慢的。”主持人:“那淑女做事情是怎么样的呢?”女孩有些不满,反问道:“人家都是淑女了,还用做事情吗?”

帮助下我验的鼻血

上学时第一次体检,因为怕疼不敢去验血,看着同学们兴高采烈地谈论着谁是A型血谁是B型血,老子不想跟他们一样,于是拿红钢笔默默地在体检单上写下一个C!后来在班主任的帮助下我验的鼻血。

兄弟俩好久不能见面聊天

话说有小甲和小乙两个饱受老婆凌辱的男人在一起喝酒。酒过数巡,小甲说:“在家,我说了算,我是头。”这时突然发现老婆站在旁边问:“那我算什么啊?!”,小甲连忙说:“我是头,你是脖子,你往哪转我往哪转。”过了几天,两个人有见面了。小乙说:“兄弟,你也不行啊,哪像我,我老婆是招之即来……”,突然眼角余光发现老婆冷冷的盯着自己,急中生智曰:“来之能战,战无不胜!”据说,兄弟俩好久不能见面聊天。

妙段聊职场,句句精彩

1、上班穷,下班富,开除的都是暴发户。


2、马屁精看起来像朋友,就像狼看起来像狗一样。


3、有些人表面上热烈地鼓掌,心里恨不得给人几巴掌。


4、我并不是每天下班的时候都数星星,有时也能看日出。


5、正因为人脸太靠不住,人们才转而喜欢那一成不变的面具。


6、工作上的事真是一回生二回熟,三回以后就都是你的事了!


7、工作是件无趣的事,若是前面再加个找,那就是无趣加无奈了。


8、表扬了指鹿为马的,提拔了溜须拍马的,辛苦了做牛做马的,整惨了单枪匹马的。


9、老板总是要求员工要有思想,可员工一旦有了思想,老板却说:好好干活,不要胡思乱想。


10、上班就像一般油炸花生米:只能一颗一颗地慢慢品尝,当你吃烦了,想换一道其他耐吃的菜,结果换上来的却是水煮花生米。


11、一些人总是没事做,一些事总是没人做,没事做的人总不愿干没人做的事。
没事做的人总是没事做,做事的人总有做不完的事。
没事的总是盯着干事的,对干事的人做的事评头论足挑毛病,结果使干事的往往做不成事、做不好事。
有些人专心致志埋头干事,有些人无所事事却又总爱无事生事。

职场特别‘冷’,何时加工资?




1、打工仔:上帝呀,何时加工资? 


上帝:我也看不到了。。。 


怒:MD,还不如改信真主! 


问:唯一的主啊,何时加工资? 


真主:。。。。。。 


急:您老人家倒是说句话啊! 


真主:。。。你还是改信老子去吧。。。 


问:老子大人,什么时候加工资? 


老子:加就是不加,不加就是加。 


打工仔:。。。。。。


这时,孔子走过来,一步三摇首曰:“呜呼,熟读经书三万卷,不加工资也会饱。”



2、“你的朋友好像也不少嘛?”


“这要看什么时候。”


“什么意思?”


“看是他们需要我的时候,还是我需要他们的时候。”



3、大街一个杂技团表演节目:“关在箱子里的绝食男子。”


记者采访他,问道:“你为什么要演这种节目?”


那男人回答:“还不是为了混口饭吃! ”



4、某演员急急的找到导演:不是说武大郎的角色让我演么,怎么又换人了?导演不耐烦地说:跟你讲多少次了,演武大郎你身高不够。



上周末我一哥们带着八岁的侄子去医院打针

上周末我一哥们带着八岁的侄子去医院打针,这货打针的时候嚎啕大哭,搞得这哥们捉急死了。没一会来了个美女护士,安慰他几句,他立马不哭拉着护士说:“美女,我是一个受过伤的男人,你坐下陪我聊会天吧。呜呜呜。”那一刻大家都惊呆了,我哥们惭愧的已无法直视护士的眼神了,这是谁教出来的熊孩子啊!

你非要试试

家里冰箱漏电,老老妈让我打电话叫师傅来维修,老爸非要自己来,我就回房做作业去了。等了不大一会儿,就听老爸叫我:闺女,把冰箱里水给我拿一瓶,我渴了。我起身去拿,不小心触到箱壁,顿觉感觉身子一麻,跌坐在地上。。。这时,就听到老妈对老爸说:我就说还漏电,你非要试试!!!

熊孩子笑死人,有揍一顿的需求!

1、妈妈:“别人给你东西吃,你该怎么说?”
儿子:“还有吗?”


2、刚挤牙膏准备刷牙,谁知道这支新买的牙膏有半管子都是空的。
闺女在旁边看了半天,突然说:老爸,我觉得这牙膏和你一样,受了不少窝囊气吧!
我。。。


3、下班回来,看到侄女和弟弟在玩过家家,小侄女正在给弟弟把脉,
只见小侄女摇头晃脑好半天,眼睛一睁惊喜的说道:恭喜,恭喜!你有喜了。。。


4、我教育儿子说:“以后娶老婆别娶漂亮的,容易出轨。”
儿子满口答应说:“嗯,要娶妈妈这样丑的。”
老婆顿时就不淡定了。。。


5、儿子上大班了,他小姨来家里玩,逗他:都读幼儿园大班了,有女朋友了没?
儿子:还没找呢?
小姨:为什么捏?
儿子:马上快上小学了,还要重新分班,现在找不稳定。。。
我。。。


6、儿子做错了事,我骂儿子,说你妈妈猪,你也猪。
儿子反过来说我:爸爸你怎么这么倒霉,娶了一头猪,又生下一头猪,咱家都成猪窝了!
我。。。


7、一同事想生二孩,劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多:“会陪你玩,当你的小跟班。”
结果儿子冷静地反问道:“零食会被分一半这事你们怎么不说?”

有些不淡定的爆囧雷事儿

1、坐火车睡着了。。。我很着急,对乘务员说:姐,我坐过站了怎么办,怎么办!?
乘务员安慰道:小伙子千万别着急,来,跟我来,先把票补一下。


2、一次在食堂吃饭,一对情侣坐在旁边互相喂对方。
肉麻地实在受不了了,我过去说道:“大庭广众之下能别秀恩爱吗?”
那男的说道:“怎么的,饭这么难吃,不喂吃得下去吗?”


3、一天,我去银行开户!
银行妹子问我是开卡还是开折?
我问她卡和折有什么区别吗?
她:那区别大啦!最起码手感就不一样!
我。。。


4、出去吃饭,问旁边一个服务生:“妹子,给我拿点葱花。”
她说:“稍等一会,我帮你拿。”等了一会,
只见她一脸不好意思得过来给我说:“我们老板买的葱上没花,可以不?”


5、我上班的公司,老板发了张调查表,让中层的管理填。其中有两项。一,你的缺点是什么?二,你的优点是什么?
有一车间主任填的是,一:爱喝酒。二:能喝酒。
从此该主任,走上了陪老板出入各大酒店的不归路。。。


6、到一家手擀面小店吃面,老板娘热情把我让进屋里,微笑着说道:“您稍等,我们的手擀面是现做现卖,马上就好。”
说着就把压面条的机器打开了。


7、老板娘拿着一份工资表递给老板的女秘书,说:“上面查的紧,不能拖欠工人的工资,这个任务交给你了。”
女秘书问:“钱呢,没钱怎么发?”
老板娘说:“你替我们借。”
女秘书感觉莫名其妙,问:“你的厂,为什么要我借?”
老板娘恶狠狠地说:“你晚上解决了老板的烦恼,白天就解决一下我的烦恼吧!”

这事掰扯清楚了再讨论搓澡的事

去澡堂子搓澡,跟搓澡大姐天南海北嗨聊!当说到豆腐脑咸的最好吃时!她把搓澡巾往咯吱窝一夹,两手一抱跟我说:“君子动口不动手,把这事掰扯清楚了再讨论搓澡的事!”

超过11点就别动我

哥们告诉我的,他天天玩游戏半夜才上床,上床后想嘿咻把老婆弄醒,老婆发火:“下次超过11点就别动我!”于是次日晚他10:59上床,嘿喲嘿喲动了几下就不动了,老婆说:“怎么了?”他说:“11点了,不能动了。”老婆一脚把他踹下床!
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