夏天到了趁年轻的时候多看两眼美女 不然老了再看别人就要骂您老流氓了 年轻时候别人会说哪儿有个帅哥再看我呢

1、老师提出一本正经成语要学生造句，小明：我发觉哥哥看的书没有一本正经的。

2、刚才室友穿着内裤去隔壁宿舍说事，十分钟过后，人没回来，内裤被送回来了。。。

3、小学时学到圆周率，老师教到十位左右，我自认为背的很好，能背到小数点三十位。
有天老师提问让背圆周率，我美滋滋的举手！还加了一句：我能背到30位，3.14159265358979。。。忘了！我又接上了我爸的手机号，我妈的手机号，我家的电话号，我的QQ号。。。背的实在没得说了，教室里响起了热烈的掌声。我自己差点都信了。。。

4、上高中和堂姐在一个学校，堂姐长的很漂亮，每天都和堂姐一起骑车上下学，然而没过多长时间，我的车胎就天天被人扎，那时候我才理解了红颜祸水的真正含义。。。

5、期末考试，班花坐我后面，给我要小抄。。。
写答案的时候就把几个不太确定的答案给改了传给她。
结果刚出考场准备跟班花邀功呢她却说要跟我绝交，我很生气的问她为什么？
她拿着我传给她的纸条怒吼道：一共ABC三个选项，你TM告诉我选D是什么意思！
我。。。

6、“学长学姐好，我是临床医学的新生，请问解剖课的尸体是自己带还是学校发？”    
“自己带不怎么新鲜，学校发的质量又不好，我们一般都是现杀，有关系好的同学也可以互相解剖！”

7、今天上午考几何我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了，监考老师看到后就说：“你是不是没钱？啊？你是不是没钱？”
等监考老师绕了一圈回来的时候发现：他把饭卡换成了银行卡。。。

8、大学毕业，我到火车站送室友。
我：我是不会给你买橘子的。
室友：还是你好，他们都去给我买橘子了，都想占我便宜。
我：我不需要通过买橘子来证明什么，因为我本来就是你爹。

1 久不出兵,郁闷死
2 忽有一天,蓄势待发,兴奋死
3 千亿个兄弟一拥而上,挤死
4 出来发现是主人自行解决,冤死
5 被溅到地上,摔死
6 被喷到墙上,撞死
7 被卫生纸擦掉,风干至死
8 被擦掉后又扔进垃圾桶,熏死
9 终于有一天.踏上正途,第一个冲到终点,得意死
10 第二跑到终点,发现自己晚了一步,气死
11 第三个跑到终点,看别人亲亲我我,嫉妒死
12 跑不到终点的顺道参观游览,迷路后转到云死
13 体力不支的,在奔跑途中累死
14 跑到终点,没见到卵子的失望死
15 跑到终点,见到一个卵子,幸福死
16 跑到终点,见到两个卵子,紧张死
17 被一个卵子接受,自豪死.
18 被两个卵子接受.威风死
19 被卵子拒绝,羞愧致死
20 因为被采取安全措施,所有兄弟落如安全套中,被自家兄弟压死
21 安全套出口被打了个结,窒息而死
22 意外发现安全套有个镇孔,惊喜死
23 争先恐后出来后发现套被扔进水里,淹死
24 在水里发现跟自己长相相似的蝌蚪黑的像从非洲来的,笑死
25 惹怒了蝌蚪狂吞了自家好多兄弟,吓死
26 第二次出发,所有兄弟身上全是唾沫.恶心死
27 没被恶心死的.后来被胃液酸死
28 有责任感的兄弟被捐出来,放在冷藏箱里,冻死
29 抗寒的,因为一直没被用上,等待至死
30 被女朋友当护肤品被眼光晒死
31 被射到PP里,抓狂死

“做屁股多好，生下来就和自己的另一半在一起，一辈子不分开。”“嗯，你说的很对，但就怕第三者插入!”

元旦午餐，老婆亲自下厨:红烧羊肉，羊鞭，羊球，羊杂汤。对二人世界来讲，丰盛得让人发指，妻的新年祝酒词也感动得我泪花涌现:“老公，新年雄起！”

老婆在做饭，突然说：老公你帮我拿个那啥！我：啥？老婆：那啥啊，就在那那放着呢！我：老婆，啥啊？老婆：哎呀，算了，我自己拿，你说你啥也找不到，除了吃还会干啥！

耐药细菌就像好莱坞电影中的主角，亲眼目睹了全家遇害，在逃亡中成长，从而变得更为残暴和致命，现在正伺机报仇。。。

1、朋友一起吃饭，老公纷纷夸赞老婆的厨艺，一朋友道：我老婆做的饭都带着烧烤味儿。

2、放假跟老婆在家看电视，她突然跟我说亲爱的，我们今生都不要分离好吗？
我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路啊！

3、老婆让老公做家务，老公看见老婆在一旁看电视。
老公：“老婆，俗话说得好，男女搭配干活不累，你不要光看电视啊。”
老婆一听仿佛明白了他的意思：“来，你把咱家闺女背上干活儿吧！”
老公。。。

5、老婆：“老公，换季了，我想买衣服。”
我：“那你听话吗？”
老婆：“不听话！”
我：“不听话就不给你买”
老婆：“那我听话！”
我：“乖，听话！咱不买。”
老婆：“尼妹，老娘不换季了，换你。”
我敢紧道：“买买买。”

6、老婆：“老公，你下去把灯给关了”
老公：“我衣服都脱了，你下去关吧”
老婆：“哦哦，你先把眼睛给闭上”
一分钟过后
老婆：“好了，我现在衣服也脱了，你可以下去关了。”

7、老婆拿了20块钱叫老公去买盐，2块钱一包刚好买10包。老公拿着钱下楼的时候打起了小算盘，如果去批发市场批发的话，1块7一包，10包就可以赚到3块钱的零花钱。
于是决定去批发市场买，老公就去了。
回来后，老公得意的摸了摸摸口袋，咦，钱没了，难道是路上掉了？
突然，老公一拍大腿，原来是坐公交车来回用了3块钱，唉，白忙活了。。。

8、结婚两年了没要孩子，有天逛街看到一孕妇经过，有些羡慕赶紧让老婆看。
老婆看了一眼说：我吃饱了肚子也有这么大。
我无语透了。。。

1、一个人要不正经，连头疼都是偏的。

2、你这种说话方式，在修辞学里叫作“扯”。

3、我喜欢你的性格，但我不喜欢你的性别！

4、不养儿不知父母心，不养车不知家底薄啊！

5、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。

6、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！

7、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。

8、温馨提醒：天气已经耶路撒冷了，注意多穿点喜马拉雅衫，晚上睡觉垫上巴基斯毯！

9、我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；地球上只有一个我，所以大家也要爱护我。

10、判断自己工作好不好的方法很简单，就是想象一下如果你有孩子长大了，愿意不愿意让他接你的班。

11、说你行，你就是一支筷子，你也变成笔杆子。说你不行，你就是再有才干的笔杆子，你也是一根搅屎棍。

12、“喜欢的男孩子送我一个保温杯，可是盖子丢了。你知道这说明什么吗?”
“迟早会凉。。。”

1、假如光速真的是最快的东西，为什么我在看到转向灯之前就能看到女司机在转弯？

2、朋友去看心理医生，问他感觉怎么样，他说医生的心理学知识很专业，本来只是想咨询一下，三五句就被说服交了一个疗程的钱。

3、我到一个陌生的小区找人，逛了一圈，找不到！
看一大爷在晒太阳，笑嘻嘻的递过去一支烟：大爷你好，请问6栋在哪？
大爷看着手里的烟来了句：不知道，打火机借我用一下。

4、昨天外出参加培训，一个半小时后，坐我后面的人推了推我，问“你感觉这个培训怎么样?”
我：“挺不错的，就是时间有点短，感觉我有点没睡够。。。”

5、在驾校练车，停车入库总是进不去，每次都差一点点。。。
教练一脸深遂的告诉我：象你这种情况其实是有办法的。
我一听，这TM不是潜规则嘛，心领神会的买了两包烟孝敬上去，教练深吐一口烟缓缓说：“明天我把这个库画大一点。。。”

6、今天，我们班最漂亮的女同学结婚了！
想当初，我追了她三年，有一天她给我发了一段英文“If you never abandon，I will in life and death。”
我英语不行，就找同桌翻译，同桌说是： 要不你离开我，要不我和你同归于尽！
我当时就伤心欲绝，从此以后再没有联系她。
直到今天，婚礼现场巨大的银屏上又是写着那段英文！要命的是今天我才知道那句话是： 你若不离不弃，我必生死相依！
而新郎就是当年给我翻译的那位同桌！我去你妹的！

7、一个小区里住户都乱扔垃圾，保洁员再也忍受不了了，于是写了一个告示牌：“乱扔垃圾者不孕不育！”
这时上帝出现了，对这个人说：“年青人，这么诅咒人是有伤阴德的。”
保洁员问：“那怎么办呢，不写这个他们都乱扔垃圾。”
上帝说：“这样吧，你再写点祝福的话不就功过相抵了。”
年青人听了上帝的话，于是加了一句话，果然没人乱扔垃圾了，牌子上写的是“乱扔垃圾者不孕不育，子孙满堂。”

1、男：“结婚后咱不要孩子了，实在是想要领养个算了！ ”

女：“要不我去和别人生个，我们俩养着！ ”

男。。。

女：“你都能接受不是我们两个的，为啥就接受不了有一半是我的呢！ ”

男！@#！@#￥@#￥%@#￥

2、跟女友一起散步，期间下了很小的毛毛雨，我：下雨了，都打在脸上了。

女友：我怎么没感觉。

我：那是你妆化的太厚。

3、有一天突然接到一女客户电话：你们保险到底保什么啊？

答：保意外事故埃

她：那意外怀孕有赔么？

我回她道：有现场么？

嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。

4、女友：“老公，你有没有猛然发现我最近有点二？” 

我：“没有。是经常发现，不是猛然。。。”

5、男：我喜欢你，你做我女朋友吧

女：对于帅的人来说是表白，对于你来说这叫性骚扰！

男：此言差矣，对美女那叫性骚扰，对你那绝对是真爱！

啪。。。

6、我的名字叫江涛。最近换了新工作，开会的时候做自我介绍。

“大家好，我叫江涛，江是三点水一个工，涛是三点水一个寿，请多多指教。”

台下几个小姑娘笑疯了，边笑边说：“三点水一个攻，三点水一个受。攻受兼备埃。。”

然后我的外号就叫攻受兼备了。。。

现在我在看新的招聘信息，准备换工作了！

1、老婆总是责备老公喝酒。有一天，男人忍无可忍，反驳说：“你没完没了责怪我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买珍珠项链时，你怎么一句话也不说了？”

2、一女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔100万。律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。”
此女咆哮道：“我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”

3、A：“你为什么不回家？”
B：“和老婆生气，她不让我回家！”
A：“为什么生气？”
B：“因为我常常不回家”

4、一位医生和老婆上街，有个年轻漂亮的妹子向他打招呼。
老婆酸溜溜问：“你在什么地方认识这种女人的？”
医生：“我们是因为职业关系才认识的。”
老婆：“是你的职业，还是她的职业？”

5、老公说红烧黄鱼好吃，色好、味鲜、有气派；老婆说咸菜黄鱼好吃又实惠。
两人极力争辩，继而对骂，终于扭打到民政局闹离婚。
调解委员一拍桌子判决：双方均无正当理由，不予离婚。黄鱼切成两半，男的吃红烧鱼，女的吃咸菜鱼。现在回家去做。
听了判决，夫妻俩吞吞吐吐道：“鱼还没买呢。”

6、老公举起酒杯说：“这杯酒祝岳父、岳母身体健康。”说完一饮而尽。
他又举起一杯对老婆道：“为你的身体健康而干杯！”说完又仰脖而干。
老婆问他：“你祝自己什么呢？”
老公：“难道我是那么自私的人，只为我自己才喝酒吗？”

7、当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都停止了流动！
。。。当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“做梦娶媳妇呢？还笑得那么大声？！”

一个同学被人起外号叫小 几 巴。别人叫他，他也不生气，有时还乐呵呵的答应。 问他为什么？回答:叫就叫吧，反正 几 巴从他们嘴里出来！