今天上课，有个人请假然后老师上课点名说这个人请的什么病假，我室友玩着游戏说孕假，全班哄笑

白雪公主与王子的结婚纪念日，王子拿出一件礼物对公主说：“我的公主，这是今年最潮最时尚的电子产品，满大街的人都爱疯了。”公主拆开礼物一看，“啪”的一声就把礼物摔到王子脸上，一手叉腰，一手指着礼物上那个缺了一块的logo标志破口大骂：“md，你不知道老娘当年差点被苹果噎死啊１

1、图书馆在盘点图书。“请记下来，在这书第7页上有个窟窿，”女管理员对帮手喊道，她翻翻书页，又补充道：“在第8页上也有。”

2、一醉酒的男人在电线杆旁边哭边喊:“谁来帮救救我呀，我的小便一直流个不停。”
行人走过去看个究竟，原来是电线杆旁的水龙头没关。

3、吝啬鬼到医院，医生：你的病很严重，我开个50元的病床给你静养。
吝啬鬼:“能不能便宜45元？”
“护士，太平间加张床！”

4、一男大脚趾变青，神医确诊：癌！遂切除。
再数日，二脚趾也青，再切除！
三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。

5、爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。
爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。。。”

6、老汉驾车卖瓦盆，高喊精品，美观、结实、实用！一老妪至。
老汉拿起一盆， 用手折打着道：“你听这声音，清脆、响亮、悦耳！”
突然，盆裂为二，老汉又道：“你看这喳口，新鲜、整齐、干净!”
老妪只是笑，老汉无奈，驾车欲走，顺手将破盆弃路旁。
老妪道：“你把盆捡走吧，别把娃儿们的脚扎了！”
老汉笑道：无妨，一下雨就变成泥了！

7、一天，张三碰到了李四，看到李四一脸的郁闷。
张三就问：大哥，咋的啦？
李四不无感慨得说：最近跟人家在打官司呀！
张三：哦，那大哥你是原告呢，还是被告？
李四：原告
张三：原告好啊，原告光荣啊！
李四：好个屁，你嫂子被人强&奸啦！！
张三一听，为了缓和一下尴尬的气氛，就说：大哥，放心，这官司你赢定了！
李四：别说了，输了。
张三：输了，怎么会输的呢？  
李四：你嫂子收人家钱啦!
。。。

1、A：“我喝多了，你开车来接我吧。” 

B：“半夜三更的，你不会打车啊！ ” 

A：“这里没车埃”

B：“那用软件打车。”

A：“啥软件？”

B：“滴滴打的打。” 

A：“你妹，好好说话，咋还唱起来了。。。”

2、A：你对那种女生没有抵抗力，胸大的、腿长的、声音很温柔的？

B：女汉子！

3、A：“最近忙什么呢？”

B：“搞个科研项目。”

A：“高大上啊，说说。”

B：“探索人类日益增长的需求与鱼类的可持续发展的平衡。”

A：“说人话。”

B：“钓鱼。”

A。。。

4、朋友穷困潦倒，媳妇跑了，自己成了单身狗。

七夕到了，朋友也想找人约会，他也不挑，是女的就行，可还是碰壁了。

事情是这样的，他给一个女的打电话谈约会的事！

对方问：你有车吗？

朋友回答说没有！

对方问：你有毛爷爷吗？

朋友回答：没有！

女的急了：你说你啥都没有，长的又磕碜，你告诉我，你长这么大你能吸引住什么？

朋友幽幽地说：我吸烟！

5、刚才坐专车，给师傅导航。我很疑惑地看着手机说：绿色是通畅，红色是拥堵。啊，怎么还有蓝色，蓝色是什么？

师傅说：蓝色是忧郁。

张奶奶跟王奶奶说：“妹妹呀，有些话不知道该不该和你讲，你家刘老，好像有六十八了吧？别人说经常看到他跟在年轻漂亮的美女后面走。你怎么一点反应也没有啊？”王奶奶说：“没事！他都快七十岁的人啦，他喜欢跟就让他跟吧！我们家的那只狗，它不也喜欢追着汽车跑吗？就算让它追上了，难不成他还真能开汽车？１

　　迈克结婚了。新婚之夜，迈克搂着娇妻，动情地说：“亲爱的，我这个人只有一个缺点，常会无缘无故在吃醋……”　　妻子娇嗔着安慰他道：“亲爱的，请放心，我不会让你无缘无故地吃醋的……”

1、我：“招聘要求里的‘热爱生活’怎么理解？”
猎头：“不要在职期间自杀给公司添麻烦！”

2、面对投石问路，做技术的人往往会说：我先做个方案给你看看，可以的话我们再谈价钱；
做销售的人通常会说：没问题，我们先把合同签了。

3、其实从手机电量就可以看出员工的工作状态，那些手机电量很快变低的，肯定玩手机比较多。而那些手机电量没什么变化的，肯定还有一个专门用来玩的手机。

4、和老板闲聊，说着他突然伤感地说：“有时候觉得你们挺不容易的，你们一个月累死累活还不够我一顿饭钱。”
我。。。

5、今天上班，一同事请假没来，因为她的座位靠近空调，所以我坐到了他的座位上办公。
结果经理路过看到我说：“小李啊，你今天怎么又没来上班？这个月全勤奖没了！”
说完人就转身离开了，容我冷静一下。。。

6、女同事对我说：“我这人脾气倔，你说什么我都想反驳你！”
我灵机一动回答：“我认为你不可能会喜欢我。”
女同事悠悠地说：“我这倔脾气也该改改了。”

7、初中同学毕业后就去茶叶店当学徒，与老板娘有染，当时笑称自己：吃老板的，睡老板娘的，赚了大便宜。
现在他25了再回忆起这件事，叹道：肉体被老板一家子双重剥削！

8、听到前女友结婚消息的时候，我的世界瞬间崩塌，无精打采的做完今天的工作，回家路上正好碰到老板。
看着老板的玛莎拉蒂，我叹了口气：老板，明天我要请假！
老板：怎么出什么事儿了？
我：我去参加前女友的婚礼。
老板一愣：可我们没有邀请你啊！

1、我们小区电梯的密封性可真好，不仅一进去连信号都没有，就连个屁都能保持久久不散。。。

2、不怪我现在没出息，谁让小时候老师说我们是祖国的花朵呢，你什么时候见过，花朵成长为栋梁的？

3、不要在朋友圈里指桑骂槐说某人某事，虽然你可能只是在说一个人，但会有很多人对号入座，或者因为你散发的戾气而感到不舒服，然后就无意被疏远。
因此得出结论：骂人要指名道姓。

4、如果你早点嫁给我，现在孩子都会打酱油了。可惜你不喜欢我，搞得我没有酱油吃，只能天天吃醋。

5、今天想跟心仪的女孩表白，想说的含蓄点：“我们都长大了，要不到压岁钱了，要不我们一起生个小孩替我们要吧！”大家觉得我这么说行吗？

6、其实就数你心最善，我吃饭时你买单，我消费时你掏钱，形影不离我身边。
这个月，我看你瘦得很明显，皮包骨头我心酸。
我的钱包啊，你能否再鼓一点？

7、地铁排队等包过安检，排我后面的人，非要冲到我前面去等包出来，请问你是哪来的自信，你家包包跟你一样傻X到会插队？

8、我可能发现了牛顿万有引力理论的Bug。。。说好的质量越大，引力越大呢我体重200斤，对任何人都没有半点吸引力！

9、最近每天醒来都有点怪怪的，总觉得家里的东西被人动过，怀疑是有人偷偷潜入，便在家里装上监控。
第二天一早回看监控，“天啊！”我被吓出一身冷汗，没想到我睡觉的时候，居然这么帅！

10、等下就要对喜欢的女生表白了，对于表白的结果我很不确定，可能会被礼貌拒绝，也可能会被粗暴拒绝。