非常开心

有个叫老婆的女人很厉害

马上就要执行死刑,妻子问:你还有什么话要交代吗?犯人:没有什么可说的了。妻子:我说几句,你听好!犯人:法官大人,求求您先执行死刑吧。

笑果强大的搞笑冷幽默

商人和收藏家、小偷一起去见仁慈的上帝,上帝决定满足他们每个人的要求。商人:“我要钱!美元、英镑……”收藏家:“我想要世界名画,毕加索的、凡·高的……”小偷:“把他们两人的地址给我就行了1

极品父母,忍不住的想笑

一位贵妇正开心的试新买的狐皮大衣。他儿子不高兴地说:妈妈你有没有想过,你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上?那贵妇暴怒的斥责到:你怎么能这样说你的父亲!

为了娶你,我把我们家能杀的都杀了

老公家里是农村的,我们这一两年以来在乐宝袋借钱生活,做点小生意,终于要结婚了。

结婚前几天他在家就开始杀猪杀鱼杀鸡,等着宴请宾客。

结婚前两天老公来我家找我,我问他:“这几天在家干嘛了?”

他说:“为了娶你,我把我们家能杀的都杀了。”

逗B搞笑有威力,笑尿你




1、昨天大家正在野餐,旁边一阵引擎声呼啸而过,我对着声音消失的方向大喊:“有钱了不起阿!?”


同行的默默说了一句“那是摩托车。。。”


“噢。。。”我再一次用力喊道:“没钱屌什么屌啊!?”



2、“你这混蛋,这是二十万,快离开我女儿。”


“你TM放尊重一点,我这是绑架啊! ”



3、车前有个小伙子,向后跳了一下摔倒在地,用很痛苦的表情看着我。


我:“没撞到你啊,怎么年纪轻轻就讹人啊?” 


小伙子:“谁能证明,你有装行车记录仪吗?”


我心头一紧,没装埃


“后悔了吧?” 说着小伙子从包里掏出了一个盒子,“大哥装一个吧,给你优惠价。”



4、今天出门办事,下班高峰期堵车,就借了2B室友的电动车,结果路上骑一半就没电了,推过去办完事又推回来,累死了。


回来问2B室友“你不知道你车没电了吗?”


2B回答:我知道,我怕说没电你不信,嫌我小气。。。。



5、和朋友一起吃饭,他让我结账。我觉得特别不公平:“这次凭什么是我请啊?上回吃的麻辣烫,上上次吃得烤串,上上上次吃的拉面等等,哪回不是你请的?”



冷人恶搞,冷在颠覆

万有引力最早是我国一个海南人发现的。比欧洲早200年。没有牛顿出名。因为他当时是在椰子树下乘凉。一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力。
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