非常开心

孩子是这样被教坏的。

一天,检查儿子的语文试卷,我发现他把好多成语写错了:“有口皆碑”写成“有口皆杯”,“依依不舍”写成“衣衣不舍”,“刻不容缓”写成“咳不容缓”,“十全十美”写成“食全食美”……我批评他,儿子振振有词:“电视上的广告词就是这样写的1

爆笑的二货家长

女儿问他爸爸说:爸爸,爸爸,我是你的什么啊?她以为这货怎么也会说‘你是我的小心肝啊之类’的,谁知他爸回过头幽怨的说:你是我冲动的惩罚。。。

爆笑,Ta们一定是哄孩子专业毕业的




1、西餐厅吃饭,看到一个妈妈带着一个三四岁的小女孩,汉堡好了之后,妈妈趁小女孩没注意把里面的肉吃了,然后把汉堡递给小女孩。


小女孩吃了几口觉得不好吃。。。


她妈说:不好吃吧,就说它不好吃,广告里那都是骗人的,以后还吃吗?


小女孩:不吃了。。



2、堂弟昨天从广西回来了,带着孩子,小家伙哭哭啼啼的。


堂弟说,在火车上把书包丢了,暑假作业全部在书包里,作业已经做了一多半了……


我说,哭什么啊!再买一份不就行了。


小朋友哭的更厉害了。。。



3、儿子出去玩看到邻居小孩吃樱桃,回来给我要,无奈从厨房拿出西红柿对他说:“咱家有大樱桃。”


他高兴的要拿着去街上,我连忙说:“不要去炫耀,不然别的小朋友会眼馋跟你抢的,知道吗?”


他眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的点点头,开心的吃起来了。



4、快餐店,我正订餐听到旁边一妈妈教训小孩:“别一天到晚玩游戏!眼睛还要不要! ”小孩说:“妈,我这个段位买汉堡可以打八.折哦!你看那横幅上写着呢! ”


我吃完汉堡准备出门时,看到这位妈妈正坐在座位上在小孩的指导下投入的打游戏,边打边兴奋的说:“看以后买房,妈妈的段位能不能打个折。。。”



5、刚刚和女儿一起洗澡。女儿:妈妈,你背上的泥真多。


我:就是,都可以给你搓个汤圆了。


女儿:你留着自己吃吧!


我:天底下的妈妈都爱自己的孩子,你先吃。


女儿:新世纪的孩子都比较有孝心,你先吃。


洗澡后女儿先出去,拿着手机给我照相。


出来看着她在玩手机,问道:怎么还不睡?


女儿:等我发个今日头条,让大家看看我妈妈身上的泥。。。



有没有人比我帅?

在好又贷上着班,坐我旁边的同事突然笑了出来,问他什么这么好笑,答曰:我刚才在百度上搜了一下“有没有人比我帅?”结果是“抱歉,没有找到。”

年龄

老农夫早年丧妻,经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚,新婚之夜,老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子,于是忍不住开口问新娘子:“到底几岁?”

起初新娘还不肯说,后来在是不住老农夫一直的询问,然后才幽幽地说:“人家其实四十七、八岁。”

对于这个答案,老农夫还是半信半疑地说:“我们两人木已成舟,你不妨就说实话,到底几岁?”

新娘不愿这个问题一直问个没完,因此说:“这样好了,我告诉你实话,你就别在追问了,我今年刚满五十五岁。”

“五十五岁1老农夫虽感到吃惊,但还是有些不相信,不过已不好意思再问下去,老农夫看看时间,发现已不早了,便起身对新娘说:“我要去厨房一下。”

新娘追问:“这么晚,去厨房做什么?”

老农夫答:“我要去厨房把盐巴的盖子盖来,不然我这的老鼠晚上会起来偷起盐巴。”

才说完,新娘噗嗤笑了出来说:“我活了六十七岁,也没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情。”
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