1、我一向视金钱如粪土，所以我认为富二代他爹都是粪坑！

2、女友很内向，内向到什么程度呢？她想和我分手，却不好意思说，她喊她新男友来告诉我！

3、都11月份了，怎么还有女的就穿个短裙加丝袜骑车，不冷么？不说了，街道怎么有根电线杆，头疼。

4、知道为什么用刀切出来的土豆丝比用工具擦出来的好吃吗？因为，用刀切出来的土豆丝偶尔能吃出肉味！不说了，找个创可贴去。。。

5、你们黑处女座还不够，这种女人谁能受得了，找老婆应该拒绝处女座，让她们找不到老公，哼哼，这样的话。。。处女座的女人我就可以全包了！

6、听说你变了，不管你怎么变，我爱你的心始终如一，以后咱俩好好滴，我爱你，你也爱我，别整天的每次带你出去，回来就剩我自己了，不离不弃你懂不懂。。。新版人民币！

7、快光棍节了，有人喊我一起去泡妹子。。。
真搞笑！我是那样的人吗？ 我可是有家室的人，你们去吧 ！
我回家。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。换套衣服就来！

8、我：别以为当警察就厉害，我的车就爱停这里，怎么啦，老子有的是钱，随便你抄牌，我就不走怎么啦？
警察面无表情的抄完，一贴罚单，走了。
看他牛气的背影，我暗自喜道：终于又帮老板开了一张罚单，真是爽啊！

9、今天在大街上，有个人问我：“帅哥，电影院怎么走?”
竟然叫我帅哥，都瞎了还怎么看电影?

10、“几分钟前它还是我生命中的一部分，此刻它沉于冰冷的水中已经失去了温度，当我按下按钮的那一刻就是与它的永别！我想人世间生离死别爱恨情仇也不过如此。。。”
“这就是你拉屎不冲的理由？”！

11、前天花言巧语，骗了一个女人的钱，本以为天衣无缝，结果昨天她就精明的发现了。
她让她老公用极度残忍的手法修理了我一顿，并且抢了我手机，还把我监禁了起来。
屈辱的我，不敢声张，顶多说一句：“教育闺女有底线，多打屁股少打脸。”

1、有网友指出《战狼2》抄袭小说《弹痕》。
近日，《战狼2》编剧董群回应：本人董群，笔名纷舞妖姬，代表作《弹痕》

2、猪八戒和孙悟空来到米山和面山前，猪八戒叫道：“猴哥，我吃米山，你吃面山，看谁先吃完。”说完跳到了米堆里大口大口地吃了起来。
孙悟空看了看猪八戒冷笑道：“呆子，你这一口一口吃要吃到什么时候？”
说完摇身一变变成了王大陆。

3、广告悖论：广告打断我看视频的时间越久，我买这个产品的可能性就越低。

4、历史总是惊人的相似，比如说十几年前你在大街上拿大哥大打电话，和现在你在大街上拿大哥大打电话，回头率都是极高的。

5、前几年谈恋爱，妈妈总担心的说：多看看，不着急，要了解对方，怕对方藏的太深了！
现在谈恋爱，妈妈总是担心的说：看好了就快点出手，时间长了，等对方了解你了，可能就又黄了。。

6、为什么你听过很多道理，却依然过不好这一生？因为过得好的人，不听别人讲道理，而是讲道理给别人听。

1、理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之傻B。

2、其实喝啤酒并不会变胖，是你吃的下酒菜太多。。。

3、谁说没有永远的？你们不是永远都不会在一起了吗？

4、情侣之所以要牵手，是因为如果不牵，男人的手就会不由自主的乱摸。

5、入室盗窃时，突然发现屋子里面已经有同行在偷了，真是应了一句老话：不是一家人不进一家门。

6、吃夜宵得找个离家远一点的地方，昨天晚上4个人吃砂锅粥最后变14个人。买单的时候酒钱都不够。。

7、你有多久没有跟喜欢的人说话，喜欢的人就有多久没有跟你说话，有没有一种打成平手的感觉？

8、明媛用时尚可以上媒体，明星用绯闻可以上媒体，有钱人用财富可以上媒体，普通人用悲剧可以上媒体！

9、春天困、夏天困、秋冬也困，站着困、坐着困、趴着也困。。。你问我，怎么不困？我告诉你，睡着就不困了！

10、现在的人究竟能傻到什么程度？可以把性格寄予星座，努力交给鸡汤，情绪归于水逆，运势托付锦鲤。然后点支烟，淡淡的说，从小听过很多大道理，但依然过不好一生。

11、“人们常说左眼跳财，右眼跳灾。那我两个眼皮一起跳是什么意思？”
“说明你的人身意外险快起作用了。”

12、其实。。。不是事情或世界变糟了, 你只是知道的越来越多了。

1、现代诗一首《风》：好大/吹散了头发/金链子也在击打我的双下巴。

2、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

3、看一个人在吐，你会觉得恶心，看一座山在吐，你就会开心：“哇，好漂亮的瀑布哦！”

4、想纹身又怕爸爸不同意，为了征求父亲的意见，我在背上纹了句：“爸爸，我想纹身可以吗？”

5、我是一个很讨厌浪费食物的人，所以自己点的菜再难吃，也要把它吃完，因为我不想看见它。

6、朋友们都叫我屌丝，呵呵。自从我说了我的工资后，他们就不叫我屌丝了。人的本性啊！现在他们都叫我穷屌丝。。。

7、早上下了点雪，去上学的路上，远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑，我把老大爷踹得更远了。。。

8、相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。

9、像我这种女孩，最烦穿职业装上班了，穿着薄薄的短袖白衬衣，一个深呼吸第二颗纽扣立马绷开。艾玛我擦怎么是倒数第二颗，不按剧本绷扣子啊！

10、听说用盐水泡脚，可以强身健体，我晚上回到家，把两勺盐放到了我的足浴盆里，也不知道合不合适，用嘴喝了两口，觉得淡点，又加了几勺盐放到嘴里尝尝，嗯，这次味道还可以。

11、在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，我喜欢的类型，正在想着怎么搭讪，这时美女已经吃完起身往外走了，可是我还没想好，竟然不知所措了，正当美女走到我身边时，我竟然不由自主的伸出腿，把她绊倒了。。。

我今天拿着这乐宝袋借的钱，到了电子违章处理大厅，真的是人满为患，手里一人一张排号单。

一大姐问我：兄弟，你来比我晚，怎么就排在前面处理完了呢？

我：美女，我是强制扣车的和一次性扣12分的，是VIP！

大姐：。。。

1、“亲爱的，给我打一千九百九十块钱好不好？”

“可是，我们才刚在一起不久……”

“哼，难道你以为我是那种骗男人钱的女人吗？”

“没，没……好啦我给你，为什么不要两千呢？”

“我又不傻，两千就可以立案了。”

2、“我们那个地方结婚，婆家都要给女方三金：金项链、金耳环、金戒指。”

“呵呵，我们那里早就开始给五金了：螺丝刀、钢丝剪、冲击钻、手工锯、管钳！ ”

3、一个2货，经常夸耀自己智商能达到200，并且是在某个网站测试过的，我问他：“你确定没有测错？”

他说：“肯定没有啦！ ”

我说：“我觉得给你测低了。”

二货一脸高兴：“真是知音啊！ ”

我说：“我觉得至少给你少测了50分。”

二货。。。

4、两人在聊天，一女说如果你和男朋友分手了，却发现自己怀孕了，你会怎么办？

另一女的说我会偷偷把孩子生下来，在他结婚的时候给他带去，然后跟他说，我养了这么久，该你了……

5、一哥们在京东购得硬盘后，写的评价心得：

东西还行吧，就是听说你们老板最近上了奶茶妹，我很是不爽，想想每次买东西就间接地为你们老板上奶茶妹推了一把屁股的感觉有点伤心，所以以后不在来了再见。

爸爸开着电视机在沙发上打呼噜。“爸，你不看我关掉了。”“看１“你明明闭着眼。”“我在听１

1、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

2、一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。
她母亲：“你原谅他了？”
妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！”

3、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！
我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”
老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”

4、老公突然来了句你就是个小妖精。。。
老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”
只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“水桶妖。。”

5、晚上，疲惫不堪的老公对老婆说：“不管谁打电话来，都说我不在。”
一会儿，电话铃声响了，老婆拿起话筒小声地说：“喂！我老公现在在家啦！”
“我不是交代过你，要说我不在吗？”老公怒气冲冲地吼道。
老婆：“电话是打给我的。”

6、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”
“对啊。”
“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”
“对啊。”
。。。

7、和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，
二货老婆不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”
我华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味”
结果被一顿暴挠。。。

8、和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。
老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。”
我：“同意。”
老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。”
我：“同意。”
老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”
我：“同意。”
老婆：“剩下的，归你啦。”

老师说我智商低，我就给老师出了一题目，结果被罚站一节课 。我说：请问你爷爷跟奶奶入洞房，打四个字成语怎么答？老师说：家有喜事？我说：错！老师说：那怎么答？我说：草你奶奶！

昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。