非常开心

笑才辈出,一个胜过一个

1、去交警队消违章记录,轮到前面一位大哥。
大哥冲着窗口弱弱的问:我分儿不够,怎么买分?
里面的Pol.ice一脸懵逼!指着他就说:“给你五秒钟,赶紧消失听见没?你咋不上派出所买枪呢?”


2、女舞蹈演员在车站候车。
为了利用时间,她在站台上练习脚尖着地全身回转的动作。
一个老太太走了过来,关心地说:“姑娘,跟我走,我告诉你最近的厕所。”


3、女子冲上一辆出租车,上气不接下气的喊道:“快!中心医院。。。”
这师傅连闯了两个红灯,把女子送到了医院。
女子非常激动的说道:“谢谢你,师傅,差一点我这个月满勤就没了。”


4、二个妹子在看电视剧
妹子A说:“为什么电视剧中的人病了,都要咳嗽两声呢,不管是什么病?”
B回道:“那你要人家怎么办?总不能流鼻涕给你看吧!”


5、我同事是个胖子,最近日渐消瘦,问题怎么了?
他说:“我之前借给我朋友一万块钱!”
我:“你朋友赖帐吗?把你愁成这样!”
他说:“没有赖,他是健身教练,用五十节私教课的形式还我...我才上回来三千 块!剩下七千我不想要了,从来没有要帐要得这么辛苦过。。。”


6、记者:您作为医生,经历过那些比较有意思的病例?
医生:去年有个病人,是个肺部隐球菌感染患者,我纳闷,为什么肺部会感染真菌,后来经过询问才知道,该患者每次洗袜子前都要用鼻子闻一闻。
记者。。。


7、同事接到电话说老婆在医院快生了,我开车送他到医院。
同事有点紧张,让我陪陪他,医院信号差,我拿着手机来回找信号。
同事又说:“你别走来走去的,搞得好像你是孩子他爹似的!”
我。。。

你怎么了老师

坐在教室里,我思绪万千。几年来,就连班里最丑的同学都脱单了,而我,不仅连一个炮都没约到过,甚至连一个女同学的手都未曾牵过。。。想着想着,我不禁潸然泪下。“你怎么了老师?”一个学生走进教室问我。。。

去洗脚,刚准备上楼就碰到了老丈人

昨晚下班了之后和乐宝袋的同事去洗脚,刚准备上楼就碰到了老丈人,我们对视几秒后,我赶紧拿出手机喂!妈,你放心,爸不在这呢!我再去别的地方找找!

老丈人也拿出手机打了个电话:闺女我在女婿单位了,他正在加班!

耐人寻味的幽默逗段

1、发自己的光就好,不要吹灭别人的灯。


2、小时候我们词不达意,长大了我们言不由衷。


3、失眠证明就算你每天都练习某件事,你还是可以做不好它。


4、所谓小孩子的天分,就是被大人反复催折之后还能残存下来的闪光点。


5、人生四大矛盾:不饿但想吃东西,不想睡但是很困,不做事但想变得有钱,不配但想爱你。


6、如今的人是这样滴:当他回首往事的时候,他不会因为虚度年华而悔恨,反而引以为傲。。。


7、如果电视上出现裸体,只要是小孩的就没问题;如果网络上出现裸体,只要不是小孩的就没问题。


8、老板在开会的时候鼓励道:“兄弟们。大伙好好干,也必须好好干,干好了哥给你们换个漂亮的嫂子!”


9、多年以后同学聚会,你会发现混得最好的不是学习好的,也不是调皮捣蛋的,而是家里本来就有钱的~


10、根据一个人的车,我们就能看出这个人是什么样的。比如:如果它在沟里,它就是女人的车。

校园爆笑,这些老师真是令人敬佩呀!

1、如果我阅卷,学生的课程成绩=卷面成绩×当天室外温度/26.5℃。


2、上课抠鼻屎,地理老师说把你的挖掘机收起来,不然泥石流流下来了。。。然后全校都知道我上课抠鼻屎!!!


3、快下课了,老师说下课时手机剩多少电期末考多少分,班里角落一大神说老子带了两块电池,第二块还60%多呢。。。
讲台上的老师头默默跟了句:那是你补考的分数。。。


4、班里来了新老师,很拽,也很吊:“你们以后都给我老实点!和我斗你们只会是光腚坐石头——以卵击石。”


5、英语课,我在下面看日本漫画,被老师抓到。。。
他翻了翻书,对我说道:你不想学英语可以,学日语就不能理解了,因为过些年人家问你学的什么?你说日语,别人说这孩子怎么还学门方言呐!


6、大学某老师上课从来不点名,可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照,然后每学期最后一节课所有的同学去认人。
如果能在两张照片中找到自己,那么恭喜你,这学期考试你通过了;找到一张,就补考;任何一张里都找不到自己,你就回家等着重修吧。


7、读书的时候在宿舍还没睡醒呢,该死的电话来了,“你今天有事吗?”
我睡得迷迷糊糊,“没事啊”
“没事那就来上课呗,要我请呀!”
我艹,是老师,瞬间惊醒。。。


8、学生:啥叫浪漫主义?
老师:看到美女便有写诗的欲望,这就是浪漫主义。
学生:啥叫现实主义?
老师:看到美女便算计兜里还有多少钱够不够约个饭开个房的,这就是现实主义。
学生:啥叫批判现实主义呢?
老师:看到美女就想她是不是整过容的?这就是批判现实主义。
哎吗,这道理讲的深入浅出的,真是个好老师!

夫妻笑话,喜毁咯! 问:啥样的男人最专一啊?

夫妻笑话,喜毁咯!
问:啥样的男人最专一啊?
答:开火车的男人。
问:为么捏?
答:因为出轨就得死啊。
问:世界上最不忠心的是啥买卖?
答:是钱,头晌午跟你出门,然后黑家特码的就不跟你回来咧。
问:世界上最忠心的是啥买卖?
答:肉呗,老了个吊的!怎么甩都甩不掉。

一土豪乘飞机,见漂亮空姐想搭讪

一土豪乘飞机,见漂亮空姐想搭讪,拿着新出的6S说:这是最新款的土豪金。不想空姐拿个iphone3说:这是你大爷。土豪顿时傻了眼;坐在旁边的大哥默默地拿出4s轻轻说:这是你二大爷,又悄悄拿出iphone5说:这是你爸。后座拿出5C说:这是你妹。前坐的四川人默默拿出一个苹果,咬了一口,低调的说:这是你先人。

校园爆笑,乐的直打嗝

1、昨儿烫了个头,今天上课老师指桑骂槐的说:女孩子嘛,再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊~


2、今天数学课讲微积分,老师在投影上放了一个牛顿的资料,一边放还一边感叹:“牛顿这人多厉害,数学上有他,物理上也有他。”
一哥们儿幽幽感叹:“历史上也有他。。。”


3、最好的朋友:睡在我上铺的兄弟。
最爱的女孩:同桌的你。
最难忘的事:睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。


4、刚打电话问同学在哪儿,同学答:“在麦当劳。”
我说了句客气的套话:“嘿,哥们儿吃什么好吃的呢,我都闻到香味了。”
同学回答:“正在卫生间排队呢!”


5、下午闲聊,一女同学说她最近有些失眠。然后望着窗外神情忧郁。
大家问怎么了,她说:“也许是我对文字实在太敏感了。”
我心想,这姑娘平日里书不看,课不上,想不到也有如此纤细、文艺的心灵,便用深沉的口气道:“也许你该看看帕幕克。”
女同学一边挠着胳膊一边瞪我:“我说的是蚊子,你说的是谁?”


6、以下是俺们那年献血的时候,某位仁兄同医生的对话。
大夫:同学,请把胳膊弯一下。
同学:弯曲角度是多少??
大夫。。。
大夫:同学,请把手一握一放。
同学:频率是多少??


7、校园里谈恋爱,男同学在纸条上写道,“我的忘性太大了!我昨天向你求爱,现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。”
女同学用纸条子回答说,“见到你的纸条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’,但是我实在想不起是对谁说的了。”


8、今晚去实验室,一进门就看见一哥们正用双手捧着个电炉,一面将面孔深深得凑上去。
我大惊,猛喝道:“你想干嘛?”
只见他一脸茫然得回过头来,嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟,含糊得嘟嚷了一声:“点烟!”

吃货爆笑,莫使勺子空对碗

1、听见对面病床的小孩在吃东西。
4岁的外甥女着急的和她妈妈说:快扶我起来,我看看她吃啥呢?


2、带着两岁的女儿去澡堂洗澡,一进澡堂女儿就说:哇,这么多的咪咪,什么时候才能吃完啊!!当时真想找个地缝钻进去。。。


3、“如果有钱了,我就站着吃,坐着吃,睡着吃!”
“睡着也能吃?”
“那当然,你没听说过卧薪尝胆?”


4、刚刚来了一个吃货病友,减肥减不下来,感觉焦虑不安,我说:“可以找点兴趣爱好,分散对食物的精神依赖,别老想着吃,有很多事情可以做的,人生得意须尽欢。”
她点头,脱口而出道:“莫使勺子空对碗。”


5“老板,这西瓜这么大我怕吃不完,能不能只买一部分。。。”
“可以的,你要多少,我帮你切。 ”
“不要皮,其他都要”


6、今晚我做饭,做的炸酱面,朋友连吃3碗仍大呼不过瘾,
最后实在吃不下了,问我家有健胃消食片么?
我说有,他说:那我就再吃一碗。


7、妹妹今天面试,下班回到家我问她:“面试过了吗?”
妹妹点了点头:“试过了,挺好吃的!”她指着桌上的我昨天买的方便面空盒子说道。。。

一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日

一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。在浪漫的气氛下,老婆甜蜜地对老公说:“老公,下辈子你还愿意跟我结婚吗?”老公感动的边流泪边回答:“老婆,今生遇到你,我很幸福!不过,幸福一次就够了!下辈子我想把机会让给别人,让别人也能幸福。”
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