非常开心

爆囧,能笑出泪花你信不?

1、买了块几十万的表,结果每天都跑得太快,还不如几十块钱的电子表。
我问厂家怎么回事,厂家说:“法拉利是不是比夏利跑得快?对吧?那这个名表当然要比普通表快了!”


2、助理:“衣服要熨吗?”
我:“不熨。”
助理:“专车要预约吗?”
我:“不预。”
助理:“我就知道你不熨不预。”


3、一女的找我搭讪,聊了没几句她说:帅哥咱俩用手机拍张照吧?
我警觉起来问:你想干嘛?
女孩不好意思的回:想让你充当我男朋友,拍张照给她别逼我相亲了!
听她讲的诚恳我说:要不咱俩也加个微信吧,到时你妈提出想见我好联系呀!
配合女孩拍好照她却说:放心吧,我妈不会看上你的!
我擦,妹子这是卸磨杀驴呀!


4、请女神吃饭,问她择偶标准是怎样的?
她沉默许久突然拿起筷子说道:“这筷子好长”,她又夹起一根鸡腿:“这鸡腿好粗”,然后又夹起一块排骨:“这排骨好硬。”
最后她举起酒杯说道:“这酒开盖半小时了还是酒香四溢,好酒!”
我擦干眼泪,默默地买单走人。。。


5、五元的盒饭都吃不起,却打赏身家上百万上千万的美女主播;
一年不给父母买件衣服,却去学人家做什么爱狗人士;
今天心疼这个明星破点皮,明天为那个红人哭;
住三四百钱的出租屋,却惦记着戏子离婚后巨额财产如何划分;
路上看见个小偷都不敢吱声,却天天去军事论坛发声:犯我中华者,虽远必诛。
恕我直言,这些人在我看来,就是傻X!


6、早起醒来,看微信朋友圈所有人都在说,说冬至了要吃饺子,但没有一个人告诉我,搁哪吃?谁请客?更没人问我爱吃啥馅滴!
我醋都准备好了,本人电话开机,预约开始!让我看到朋友们的诚意!

生活笑侃:段不在长,搞笑就行

1、一句话就生动地描绘了这个时代经济与科技发展的现状:他们想把人变成机器,又想把机器变成人。


2、移动支付真的给人带来了很大的方便,现在出门基本不需要拿现金,比如在商场看见了想买的东西,只需要直接拿出手机,打开打车软件就能回家了。


3、情商低的人是指不会说话,不懂察言观色,永远分不清状况,总在不合适的场景下说不合时宜的话或使用不合适的手段,把人伤得都TMD要翻脸了,还觉得自己萌萌哒。


4、年纪越长越不爱解释和说服,说来话长,人生苦短,求同存异,爱咋咋地。


5、终于明白了穿polo衫为什么要把领子立起来:1、挡风,空调吹的脖子疼。2、防晒,大太阳晒的金链子烫脖子。


6、奉劝大家不要轻易卸载任何游戏,本人卸载游戏快俩周了,觉得玩游戏太浪费时间,今天又下回来了,因为我发现不玩游戏也在浪费时间。


7、鱼与熊掌不能兼得,但穷和单身可以。

爆笑妻子,够她老公喝好几壶的

1、二货老婆来电:“老公,实线变道红灯左拐闯入逆行非机动车道撞飞一个人要紧吗?”
“我艹!当然要紧了!你人没事吧?”
“没事,我倒车不小心蹭到后墙了。刚那就是随便问一下,你现在是不是心里好受点?”


2、早上给闺女收拾收拾上学,出门前我感觉外面风特别大,就把我身上的棉袄包在闺女身上,以防路上冷。
闺女感动的看着穿着单薄的我说:妈妈,那你冷不冷啊?
我连忙说了几句母爱伟大无私的话,然后转身钻进被窝,对她爸大喊:别磨蹭了,快去送孩子吧!


3、晚上正坐在沙发上看电视,老婆在一角训儿子:“再不听话我就揍你了! ”
儿子试探着说:“妈妈~,你应该不会打人吧?”
老婆说了一句:“不会打人?! ”然后老婆对着我胸口就是一拳,转头冲儿子嚷:“你说呢! ”


4、在教儿子做题,老婆过来问我在干什么?
我:“在教儿子写作业呢!”
老婆一巴掌拍儿子后脑勺上,骂到:“多大了,作业让他自己做”。
然后指着我说:你作业呢?过来交作业!
我。。。


5、朋友刚考了驾照买了车,我问他,“感觉怎么样?”
他垂头丧气的说:“别提了。第一天就撞到了。”
“新手难免会磕磕碰碰。人没事就好。”
“不是啦。是开车回去比平常早,刚好撞到老婆偷人啊!”


6、坐沙发上的媳妇突然问我:“老公,你们公司那么多美女,有没有看上你的?”
我边拖地边说:“没有啊?!”
老婆又问了一遍,像在确定什么一样:“真没有?”
我有点莫名其妙,用肯定的语气说:“我发誓,真没有!”
老婆嗑了一颗瓜子,然后用非常操蛋的语气说:“唉!你说当初我怎么就瞎了眼,会看上你!”
我。。。

不想给钱你就直说

去剪刘海,跟理发师说:“给我剪个漂亮点的刘海,你要是剪的不好看,我可不给钱!”理发师:“妹子,不想给钱你就直说。”我。。。

嘿嘿,看这些夫妻有多逗

1、媳妇这几天放假,天天在家亲自擀面条、蒸馒头、做疙瘩汤给我吃,这说明了啥?这说明我们家的面粉马上要过期了。


2、老婆羡慕地望着窗外,一对男女正亲热地坐在草地上聊天。
老婆对老公说:“快看呐,亲爱的,那小伙子多好,对姑娘体贴极了,好像我们当年一样。”
老公依旧低头看着报纸:“哦,是吗?看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”


3、老婆买了香水,还特意的在身上多喷了些,老公一下班,她就扑上去,高兴的问:“快闻闻,今天有什么不一样的香味。”
老公闻了半天,说:“哇,一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。”


4、两个女人闲聊。
“昨天,我老公总算自己洗了一次袜子。”
“他怎么突然变得勤快了?”
“他进浴缸的时候忘记脱袜子了。”


5、几个邻里里妇女到老王家串门,看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去,弄得腰酸背痛。
一女问:“你家老王呢,杂不等他回来再搬?”
老王媳妇气呼呼的道:“他回来躺在沙发上,我还能搬得动吗?”


6、有些日子,一吃过晚饭,老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。
我刚往跟前一凑,却被老婆推开,让我回书房玩电脑上网去:“我怕你看花了眼,女模大赛,你一个大老爷们儿看什么看?”
过了几天,男模大赛开始了,我想这下总可以看看我们男人的比赛了吧,哪知老婆还是不让:“你看看人家的身材,再看看你自己!我不让你看,是怕你自卑……”


7、刘姐新烫了个头发,大波浪,很洋气。
我问她:“花了多少钱?”
刘姐说:“六百多,心疼。”
我笑道:“可年轻了很多啊,还是挺划算的。”
刘姐叹道:“我老公说,本来可以更划算。”
“怎么个划算法?”我问。
“他说,六百多块买肉,吃下去长身上的肉能把鱼尾纹撑开,最少能年轻十岁!他和儿子也能跟着解解馋,骨头还能让我家小狗啃上好几顿。”

还可以再睡十分钟……还可以再睡五分钟

还可以再睡十分钟……还可以再睡五分钟……还可以再睡三分钟……还可以再睡两分钟……还有一分钟能睡……多躺一分钟吧……再多一分钟……再多一分钟也没事……哎麻痹,要迟到了……算了,反正都迟到了……

那时候,风还很清,天还很蓝

那时候,风还很清,天还很蓝。老王仅仅是个成年人名字,小明总是做不对题,李华总是学不会外语,黄瓜只是食物,菊花也只是一种花卉,肥皂仅仅用来洗澡,大师也只会告诉我们人生哲理,小姨子和姐夫的关系还很纯洁,啪啪啪能想到的只有打耳光。——致我们终将逝去的青春

爆囧,尬到无言以对

1、高铁上有个大叔吃薯条把番茄酱滴在了我的鞋子上,我看着他,空气静止三秒后他递给我了一根薯条。。。


2、A:“我觉得自己遇到了职业发展瓶颈。”
B:“不着急,很快就要到瓶塞了。”
A。。。


3、上班路上一个白发苍苍的老爷爷拦住我问:“姑娘,我钱被偷了,你帮我看看附近有监控吗?”
我巡视了一遍说没有,话音未落他顺势躺在了地上。。。


4、同学聚会,大家聊起了骗子的话题,有同学说自己上网购物被骗过钱,也有同学说自己差点被一个诈骗电话骗走全部存款。
这时,同学中混得最差的老李说话了:“我这辈子,只被一句话骗过,结果就成了今天这副样子。”
同学们忙问:“什么话?”
老李咬牙切齿地说:“房价会跌的。”


5、去理发店剪头发,理发师叼着烟给我围好布:“要首席设计师给你剪吗?剪的更好看!”
我:“那叫首席吧!”
理发师摁灭烟进里屋戴了副眼镜出来:“你好,我是首席设计师!”
我:“不还是你吗?”
理发师扶了扶眼镜:“态度不一样!”


6、家里的狗狗不会玩装死,老婆要我给它做示范,她用手指对着我“pia”了一下,我应声倒地。
她又对着金毛试一下,狗狗还是不会,于是我又做了一遍。。。
做到第五遍时,那狗狗居然对着我笑了。。。


7、家里灯泡坏了,我踩在板凳上,一只手拿着准备更换的新灯泡,一只手拧吊在房顶的坏灯泡,突然感觉腿上发麻,触电了,惊得我手里灯泡飞了,人也从板凳上摔下来。。。
坐在地上好一会才反应过来,我了个艹,原来是手机来电话在振动!!!


8、相亲遇一姑娘。我问:你收入怎么样?
姑娘:月入十万。
我欣然道:比我高多了,不知道娶你要付出什么代价?
姑娘:给十万彩礼就行!
我大喜,就给了十万彩礼。。。然后过了一个月,她消失不见了。
我恍然大悟:TM她的月入十万就是这么来的啊。。。

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