非常开心

这样的时尚我也是不懂了...但很想让它流行起来呢!

这样的时尚我也是不懂了...但很想让它流行起来呢!

"老公,我好像怀孕了。〃 " 不可能

"老公,我好像怀孕了。〃 " 不可能,你怎么可能怀孕呢。〃"可人家已经三个月没来大姨妈了,会不会是我们保险措施做不好?〃 "亲爱的,不可能的事。你要知道一点,作为一个男人你怎么可能来大姨妈呢。……〃

这下肯定没了

小刘和老王在一起上班。一日小刘烟瘾犯了,兜里没烟去找老王。老王从包里掏出一根,潇洒的把盒子丢掉了。小刘一看没戏了,就回去了。过一会老王烟瘾犯了,小刘想大家都没了。只见老王捡起烟盒从烟盒里拿出一根,又扔地上踩了一脚。小刘看得眼都直了。又过了一会儿,老王又想抽烟,只见老王把烟盒捡起来又从里面拿出一根,然后把盒子揉成团丢了。小刘后悔死了为什么没去检查一下,这下肯定没了。又过了一会儿,老王又把揉成团的烟盒捡起来从里面扣出一根皱巴巴的烟。小刘当场吐血,走过去把盒子抢过来撕开一看,真没了。小刘刘发誓你丫能再拿出一根烟我把烟盒吃了。过了一会儿只见老王从兜里又掏出一包烟,小刘一口鲜血喷了一地。。。

一封老婆给二奶的辞职信

因为你们的事他全家人都反对,全家人都说如果要离婚,他只能净身出户,没办法,为了孩子,你只能理解了。但你应该感到暗喜,你毕竟夺去了他对我的十八年感情。

我“调戏”了阿姨...

我女朋友是幼儿园的老师,整天一颗童心,四处释放。每天在幼儿园里没过够瘾,还老拿我当小朋友哄。一开始不适应,但后来习惯了,觉得还离不了了。像小孩子一样过日子,真是既新鲜又有趣。

有时她惹我生气,我呆在一边不理她,她就过来摸着我的头,说:“小朋友,你几岁了?乖,阿姨给你削个苹果好不好?吃了以后,可不许尿裤子哦1真是拿她没办法,让你气不起来。

有时是我当老师,她是小朋友。每次见到她自己完成一件事儿,比如洗了碗,我就说:“婷婷小朋友真棒!来,让老师给你戴个小红花1她就喜滋滋地让我给她戴小红花。我们配合默契,其乐融融

上周,我们一起去她家过周末,未来的岳父岳母很高兴,让我们在客厅里坐着玩儿,他们去厨房忙活吃的。

一坐下,她就跟我讲起幼儿园里的一个小朋友,长得虎头虎脑,十分可爱,老师们都愿意逗他玩儿——这个捏捏小鼻子,那个拉拉小手,我女朋友呢,就说:“来来来,让阿姨亲亲你吧1

小孩不领情,涨红了脸对着她说:“呸,呸!我才不要你亲呢,亲了,你就是我女朋友了1

因为平时习惯了,我连想也没想,就捏着嗓子接茬儿嚷道:“阿姨,你亲亲我吧,我不呸你1

刚说完,她妈(平常我都叫阿姨)就从厨房跑出来,

问道:“刚才你叫我干啥?”

拉完屎怎么他妈的不冲

以前上学的时候,每次寒暑假,都是父母上班,留我一个人在家。自己不会做饭,父母总是熬一大锅炸酱,让我自己中午煮面条伴着吃,一吃能吃好几天。有一周妈妈出差,爸爸于是给我熬酱,做完之后我一看,我擦,怎么熬的跟屎一样?我爸说,哪里像屎了?不爱吃就不吃!我气不过,晚上爸爸回来之前,为了证实它像屎,我舀了好几大勺倒到了马桶里不冲。爸爸回来上厕所一看,大吼,你拉完屎怎么他妈的不冲!

孩子真幽默,让你哈哈笑




1、奶奶问上幼儿园的小孙女


奶奶:宝宝你是哪个国家的人呀?


孙女:中国人呀!


奶奶:你是哪个省的呀?


孙女:妈妈生的呀!


我直接喷饭了。。。



2、今天早上带着四岁的女儿来幼儿园上班,我在打扫卫生,给她一块抹布让她去擦滑滑梯,


她一屁股从滑滑梯滑下来说:妈妈,擦干净啦。。。



3、同事儿子会吹笛子和口琴,有一次来我家里玩,对我侄子说:你会吹笛子吗?侄子摇摇头。


又说:你会吹口琴吗?侄子又摇摇头。


然后问:那你会吹什么?


侄子不好意思的说:我会吹空调!



4、一客户欠款很长时间,打电话催款,他家宝宝接的电话!


宝宝:阿姨,你好!


我:宝宝你好,你爸爸妈妈在吗?


宝宝:我爸妈不在家。


我:那你看看你身后是不是有个喜羊羊。


宝宝:没有,我身后是爸爸。。。



5、看着饭桌上的侄子,嫂子语重心长地说:看看住我们隔壁和你同班的那个小伙子,爱学习,成绩好,又不打游戏,人还挺有礼貌。


一旁一直不说话的侄子意味深长地来一句:怎么,想让我搞基?



爆囧,熊宝宝笑死人

1、有个懂事的弟弟是什么体验?
他对我说:“姐,等我长大了,挣钱给你整容!”


2、我儿子写的日记:妈妈让我去扔垃圾,我想,万一下面有个卖小孩的怎么办?被wa掉眼睛,被放进一个麻袋里丢进河里yan死,那些小孩都是因为自己出门而yu难的,我可不要像他们一样。
我看到lou梯旁有好多垃圾,sui手一扔就走了,虽然很不好,但是,我活着回来就很好了。


3、有天我问儿子:“嘴巴有什么功能,”
儿子回答到:“吃饭,睡觉,放屁,”
当时我就鸡眼了,怒到:“谁跟你讲的。”
儿子回答到:“妈妈跟我讲的,爸爸就昨天妈妈说你满嘴屁话。”


4、给三岁闺女买了冰淇淋,但是又怕她吃多了拉肚子,我说:“来妈妈吃一口”
结果我一口咬了一大半,因为太冷,我使劲用手扇,闺女说:“让你吃那么大口,烫死你呢!”


5、一天正躺在沙发上看电视。
儿子说:爸爸,我们玩警察抓犯人的游戏吧!
我:好呀!
只见儿子拿起玩具枪:不许动,举起手来!女儿过来开始搜身了。
转眼兜里唯一的二十块钱被掏出来了。还没等我吭声呢,俩人转身就跑了。。。。


6、男友来我家吃饭,侄儿偷偷对我说:“姑姑,你这个男朋友没有上次来的那个帅。”
我说:“这个就是上次来的那个呀!”
侄儿一拍脑袋说:“天啊!这次他手里没拿着旺旺大礼包,我竟认不出来了!”


7、受不了媳妇,决定离家出走!找出私藏的几百块,带着女儿,手机也不拿了,留张字条:走起!找到了一个住的地方。
女儿问我:爸爸,你说妈妈会来找我们吗?
我:会的,爸爸留了字条了。
她:是这个吗?
我一看:哈,没错没错,就是这个,嗯?我擦???

爆逗,怎么看法和别人都不同呢?

1、那么多公司一直说年轻人太浮躁不能吃苦,那么为什么他们不直接请老人呢?


2、大多数人口中的“怎么了”,只是为了满足好奇心,并没有要帮助你的意思。


3、浑身都是刺,别人才会照顾你的感受。你软绵绵的,是人都想揉一把,多舒服。


4、脊柱科医生教了我一套颈椎保健操,我说我记不得顺序。他沉思了许久,然后对我说:“难受的时候,就用头在天空写一个粪字。”


5、你看老太太拿个存折去银行就觉得她是被时代远远抛弃的人,你看完她的余额就知道了你才是被时代过肩摔的那个人。


6、去别人家做客,主人让你看电视时,你就该走了。
面试时,老板一直抖腿的话,说明对你说的不感兴趣;一旦停下抖动的腿,说明你说的他感兴趣了。
你在和别人交谈时,别人一旦深呼吸,那就表示他不想听,正在强压下自己对你的态度。


7、直男观念里:给钱才能睡就是嫖,只睡不给钱就是谈恋爱。
那么请问只给钱不睡叫什么?
答:叫爸爸。


8、其实,熊出没是一部历史象征片,它演绎了清朝末年的动荡局面。李老板象征着帝国主义国家,压迫着象征当时清政府的光头强。
而象征农民起义领袖的熊大熊二,在奋勇与清政府抗争。
森林的木材象征着民族尊严,清政府把它交给帝国主义者,农民领袖却坚持捍卫着。

蛇吃乌龟

一条大蟒蛇和一条小毒蛇是朋友。

这天他们在路边发现了一只巨大的乌龟。

蛇兄弟想,这么大的个儿,可是一顿美餐埃

蟒蛇说:我来对付他。

于是蟒蛇施展自己的绝技,用身体将大乌龟牢牢地缠祝而大乌龟早已将身体缩进了壳里,任凭蟒蛇怎么缠绕,也无法伤害到大乌龟。

泄气的蟒蛇,气喘吁吁地爬到了一边。

大乌龟谨慎地露出脑袋,在他露出脑袋的那一瞬间,小毒蛇闪电般地在乌龟脑袋上咬了一口,大乌龟又急忙缩回壳中。但是几分钟后,大乌龟因为中毒而死了。

蟒蛇说:哇!我花了那么大力气也没能伤害乌龟,你却轻而易举地办到了埃小毒蛇说:因为我了解他的要害。可是接下来的还是有一个问题,大乌龟死后依然缩在壳里,两条蛇都是吞食性的动物,而他们又无法脱下乌龟的外壳,只好怏怏地离开了……

这个故事告诉我们:即使你擅长死缠烂打,也未必能泡到那个妞,要了解那个妞才可以。

这个故事还告诉我们:如果你无法脱下那个妞的衣服,就不要再花力气去泡她了。

谁轻谁买单

同学聚会,一行几人去吃自助餐,全体都去药店称体重。吃完自助餐出来后集体又去称体重,谁轻谁买单!
回到顶部