非常开心

比村十斤奶!奶!奶!奶!腋!腋!腋!

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你有没有这种尴尬时刻!

一男子入厕,刚把门关上,就听隔壁问:你来了?
他说:是啊.可心里想,这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪!
这时隔壁又问:你来干吗啊?
他很生气的说:拉 屎 啊!来这能干吗?!
隔壁又问,那你什么时候走啊?
他想:这人估计是有 神 经 病!他懊恼的说:拉完就走!!
这时隔壁又问:那一会你来我这里一下吧,好吗?
此人心里一惊:晕!原来是同 性 恋!
他大骂道:你他 妈 的 去 死 吧,变 态!
隔壁又说:恩,先挂了吧,一会再给你打过去,我旁边来了个 傻 B!老 他 妈 的跟我接话茬!!



补充:
1.一男生上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了


2.一人干燥,拉不出来,在里面蹲了半个小时了,很懊恼.这时,门外传来急促的脚步声,进了隔壁,门一关,就听隔壁噼里啪啦的一阵狂泻.这人就说了:隔壁的老兄,我真羡慕你,这么快就拉出来了.隔壁喊到:晕!羡慕个屁!我他 妈 的还没来的及脱裤子呢!

幽默妙侃,笑点藏在妙段儿中

1、生气就好像自己喝毒药而指望别人痛苦。


2、你只有碰到喜欢的人才会变成话痨,而被你喜欢上的人想变成聋子。


3、你因为穷做过什么违心的事?——上班。你因为穷做过最违心的事情是什么?——加班。


4、早上起不来,有什么诀窍吗?有,睡觉前多喝水,这样第二天就会被憋尿醒。


5、“我好像瘦了”是人生第一大幻觉,第二大幻觉是“剩下的钱应该能用到月末吧”。


6、“钱”有一种不那么市侩的说法,我们代称它叫“上进心”、“有肩膀”、“生活品味”。


7、中年危机总是被拎出来说,好像人的一生只有中年才有危机似的。其实普通人的一生都是危机,只不过年少时仗着时间多就不着急,年老时觉得时日不多就破罐子破摔罢了。


8、都知道传销是骗子,大家还是想去碰碰运气,就跟玩彩票一样,只是想赌个大的而已,因为不去赌,这帮人也知道这辈子很难发大财,赔上几千几万块,万一自己努力去忽悠别人,发大财了呢?搞传销的大部分都是挂着受害者面具的骗子!


9、小时候我问大人,一个人什么时候最开心,大人说等你长大就知道了。等我长大后,发现小时候最开心。


10、熬夜的行为其实来自一种负疚感。一种对没过好白天的愧疚和补偿。


11、笑点低的人易相处,朋友多,就是看上去会比较傻。。。

逗B男女,张口就让你爆笑




1、小情侣在打电话


女:你说话声音怎么怪怪的?


男:在清除呼吸系统的缓存呢~


女:说人话!!


男:我在挖鼻孔。。。



2、公交车上,一奇葩男对着一个美女的胸直勾勾的看着!


女的来了一句:看什么看想吃老娘豆腐。


那哥们来了一句:我还想喝豆浆呢!



3、和二货老婆在客厅看电视她突然跟我说:“亲爱的,我非常爱你,但是我必须得离开你了。。。”


我TMD懵了,然后看见她走到了卧室去玩电脑了。。。



4、女友有点腿短,今天新买一双长筒皮靴,她问我:亲,看看好看不?


我说:不错,皮裤很洋气。



5、今天早上吃了个豆沙包。


老爸一看:“哟!你吃屎啦?”


同学看到了:“哟!你吃屎啦?”


然后女神看到了:“哟,你吃。。。”


我忍不下去了,怒道:“屎对吧!! ”


只听女神说一句:“我还以为是豆沙包呢。。。”



6、本人在饰品店做收银员,有一男士来买香水,问我会员卡怎么办理,我说:满32免费办理。


结果他说:那算了吧,我今年才28。。。



我们都沉默微笑

高中时候大扫除擦玻璃,我们组一女懒得去水洗抹布,边往玻璃上吐唾沫边擦。高处够不到我们叫来一男生,他贴着刚刚的玻璃登上窗台,他说:“怎么这玻璃这么臭啊!”我们都沉默微笑。

爸爸都还没长大到那份儿上

儿子问:“爸爸,我也能长成跟您一样大的大人吗?”爸爸说:“是的,要再过20年。”儿子问:“到那时,我就可以用不着什么事都得先问妈妈,可以想干什么就干什么了吧?”爸爸说:“儿子啊,爸爸都还没长大到那份儿上!”

耐人寻味的高冷幽默

1、小明:“你说一个月打三次胎会不会有事?”
小强:“你女朋友?!”
小明:“不是。是我自行车。”


2、他卧病多年,坚持祈祷,终于感动了天神。“你有什么愿望吗?”
“我只希望。。。可以自然死。。。”
“好吧,我满足你。”话音未落,他全身开始冒烟。


3、一个女人带着她的金鱼去看兽医。
她对兽医说:“我觉得它得了癫痫病。”
兽医查看了一下,然后说:“我看它很安静啊。”
女人说:“我还未把它从鱼缸里拿出来!”


4、我开着车在小区狭窄的路上,前面一个老头走在路中间,也不给我让,我猛的一按喇叭。
老头一个激灵就闪一边了,对着车里的我大声嚷嚷道:“你这喇叭摁的,吓死我了你。”
我客气地说:“我跟在你身后,希望你能听到汽车发动机声,让一让路,可你愣是没听见。”
老头回道:“听不见你发动机声,说明你车好哇。”


5、古时一些男性迫于生计会进宫做太监,但阉割过程十分煎熬。
相传清皇室很是开明,体谅受阉割者的痛苦。
允许阉割者可以大声呼喊,哭闹。
为此,皇帝还特亲笔题字贴在阉割室大门上,苍劲有力的 “切可闹”三个字闪烁着人道主义的光辉。


6、一个富人快死了,分别给两个儿子一把钝柴刀,说你们去砍一天的柴,谁砍的柴多,我就把家产都给他。
大儿子拿了柴刀,急匆匆就上山砍柴去了。
二儿子拿过刀看了看,找了一把磨刀石,开始磨刀。
没过一会儿磨好了,拿着刀进屋对老爸说:快把钱都拿出来!


7、两人在吃饭,只有一碟菜:两条鱼,一大一小。一位先生先把大的那条鱼夹了,另外一个勃然大怒。
“多没规矩!”这人叫道。
朋友奇怪地问:“怎么了?”
“你吃掉那条大鱼了。”
“假如你是我又怎么样?”
“我当然夹那条小的。”
“那好哇,你抱怨什么呢?那条小鱼还在那儿呢!”

多滋多味的幽默妙语

1、低调是闷骚的高调,高调是挨打的征兆。


2、上学拿钱混日子,上班拿日子混钱,唉!人生大抵都如此。


3、跑道长度永远是公平的,而领奖台的高度永远是不公平的。


4、专一不是一辈子只喜欢一个人,是喜欢一个人的时候一心一意。


5、好人需要经历九九八十一难才能取得真经,而恶魔只要放下屠刀就能立地成佛!


6、人生,原本就是风尘中的沧海桑田,只是,回眸处,世态炎凉演绎成了苦辣酸甜。


7、“我没事”“我很好”和“你很好”“是我不好”这种话,你都要从相反的意思来理解。


8、文学远远比政治要美好。政治教人打架,文学教人恋爱。看来还是多谈恋爱,少掺和打架的事情!


9、卖冰糖葫芦的车上写着:生活中的一个个挫折,就像冰糖葫芦一样,竹竿刺进了身体,却构成为了一生的脊梁。


10、很多人不吃早餐,这样不好。胃中空空,胃液、胆汁却照常分泌,长此以往,容易得魏延,再不关兴(心),胃可就孔明了。


11、有人问上帝,喜欢与爱有什么区别?
上帝指了指一个孩子,只见他站在花前,被花的美丽迷醉,不由的伸出手把花摘下来。 上帝说,这就是喜欢。
接着,上帝指了指另一男孩,只见他满头大汗的在给花浇水,又担心花被烈日晒着,自己站在花前挡光。
上帝说这就是爱。 喜欢是为了得到,而爱却是付出。

这有一处仙泉

小时候是个女中豪杰,带着一帮小弟小妹出去玩,看到有一道泉水自地下涌出,我和他们说道:这有一处仙泉,你们喝了可百病不侵!于是乎,小伙伴们齐齐手捧仙泉高呼好甜,直到我回到家我妈说道:门口的化粪池管道爆了,别去那里玩了!我觉得我当时的表情是这辈子最镇静的表情了。

幽默小段儿很刺激人呀!

1、我现在已经吃的非常饱了,就算你把山珍海味摆在我面前,我照样吃的下!


2、“这些年你过得好吗?”
“没想到你还关心着我。”
“别误会,其实我知道你过得不好,我就故意问问,刺激你。”


3、有的女的,年纪轻轻,就TM和社会脱节,不合群,喜欢搞特殊。。。长得比别人好看那么多。


4、英国科学家最新研究发现,植物不但有感觉,甚至还有幻觉,譬如一些韭菜就认为自己是股民,是区块链参与者,是虚拟币受益者。


5、脸,乃身外之物,可要可不要;钱,乃必要之物,不由得你不要。


6、“你现在混这么好,什么时候拉我一把?”
“早上刚拉过呀,还冲掉了!”


7、有没有什么在别人眼中很简单但是你永远也学不会的东西?找对象。


8、你曾经成功改变过父母的哪些观点?这孩子将来一定有出息。

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