非常开心

卧槽,我坐骑惊了,让让!让让!!!

卧槽,我坐骑惊了,让让!让让!!!

吓得我赶紧又看看手机压压惊

人类发明的什么东西最厉害?原子弹!不对,最厉害的是手机!手机干掉了谁?干掉了电视机,干掉了电脑,干掉了手表,干掉了照相机,干掉了镜子,干掉了报纸,干掉了游戏机,干掉了座机,干掉了收音机,干掉了手电筒,干掉了钱包,干掉了台历挂历,干掉了身份证,未来还会干掉什么?还会干掉眼睛和颈椎,干掉健康,干掉婚姻,干掉家庭,干掉下一代。。。真TM吓人!吓得我赶紧又看看手机压压惊。

生活爆笑,十分无语,笑到石化

1、每次跟老婆吵完架,小舅子就会跑到我家跟老婆说:“你怎么又和我姐夫吵架,你这脾气得改改了!”
然后对我说:姐夫,车借我使使呗!


2、今天早上去买鸡蛋饼。 我:“老板,鸡蛋饼多少钱一个?”
老板:“原价1380,现价998,不过看你是个学生,3块钱卖好了。”
我勒个去,瞬间觉得我的脸比鸡蛋饼都大。。。


3、刚才在公园捡了一部苹果手机,本来打算还给失主的,谁知道这货打电话说,你最好把电话还给我,我手机有卫星定位,我已经知道你在哪了!
我一听这暴脾气就上来了,买了十几个喜洋洋气球捆手机上,一撒手,爱飘哪就飘哪,你定位找去吧。。。


4、周末被叫去加班,结果没啥事又不能走,只好看美剧解闷。
老板到公司看见了,训我:“到公司不干活看美剧,公司的电不用钱吗?”
本来心情就不好,我急了:“你让我加班,给加班费吗?”
然后老板怒了,把后面几季全部剧透了。。。


5、哥们第一次去女朋友家,一家子的亲戚吃饭喝酒,这货倒也不虚,挺能喝,左右敬酒 家里人看得都挺喜欢,大姐夫说,吃完饭,等会打会麻将呗?
哥们说,不会不会,又问,扑克呢?哥们回,不好赌,没学过。
家里人越来越满意了,那你平时跟哥们喝完酒都干嘛呢,哥们来了一句,偶尔找两个妹纸玩玩。。。


6、前两天认识了一个哥们,向我们自我介绍一遍我就记住他了。他说:大家好,我叫岳东林,岳不群的‘岳’,东方不败的‘东’,林平之的‘林’
。。。可见他是被《笑傲江湖》毒害很深啊!
看看他那举动,再听听他那声音。。。真是对得起他名字里包含的那三个人啊!


7、有一天跟哥们吃饭,菜刚上那二货说就咱俩是不是没意思。
我说,嗯是没啥意思。
他说要不我打电话叫俩女的来?
我瞬间同意,几分钟以后他老婆带着他女儿来了。
我去。。。

最值钱的东西

“把你最值钱的东西交出来!”面对劫匪的恐吓,男友条件反射般把我给推了出去。一时间,我竟不知该感动还是该生气。

我的刹车坏了

记者包围了本次汽车比赛的冠军!记者问:“每次参赛都是最后一位,这次一举夺冠,有什么秘诀吗?”司机颤抖着说:“我……我……我的刹车坏了!”

经典的情感笑段,老扎心了

1、女追男隔层纱,男追女隔房隔车隔她妈。。。


2、有钱的男人不可靠,没钱的男人不敢靠,做女人真难。


3、最考验爱情的两种情况:1.毁容的妻子;2.破产的丈夫。


4、你备胎无数,你感情不断,并不是因为你很迷人,而是你廉价又百搭。


5、不是所有成功男人背后都有一个女人,大多成功男人在成功之前是没有女人的。


6、追到你的概率,跟中彩票差不多。换句话说,如果我中了彩票,应该就能追到你,因为我有钱。


7、为什么女生不喜欢讨论生肖而是喜欢讨论星座:女生告诉你星座是提醒你她什么什么时候要生日了,到时候注意点。女生告诉你生肖,你掐指一算,哎哟我去这妹子今年都TM30多了!


8、姑娘们对男性长相的审美要求是随着年龄不断变化的:上中学的时候喜欢阳光的脸,上大学的时候喜欢英俊的脸,等到步入社会,就开始喜欢上资本家的丑恶嘴脸。


9、生活中我们经常不经意地说出一些病句,比如“虽然我男人没钱,但是很专一”,这是个典型的病句,正确的表述是“我男人很专一,因为他没钱”。


10、婚姻给女人的烦恼:嫁了帅的没安全感,嫁了丑的担心遗传下一代,嫁了穷的怕生活不好,嫁了富的怕自己成冷宫中的妃子,嫁个体贴入微的怕他在外面是个花心男,嫁个大男子主义的怕他在家庭里暴力,嫁了没本事的生活没有乐趣,嫁了有本事怕自己管不住。。。女人嫁谁都纠结,烦恼跟随一生。


11、最现实的爱:我想有个家。
最本能的爱:老鼠爱大米。
最贪婪的爱:爱你一万年。
最没自信的爱:明天你是否依然爱我。
最折磨人的爱:你到底爱着谁。

二货男女的醉人幽默

1、中午我打算给男友做个饭,我:亲爱的,你想吃软一点的米饭,还是硬一点的?
男友:说的你好像会做饭一样!我就想吃熟的!
我%$^#$%&&^*


2、昨晚女友挑事和我吵了一架,竟然说了狠话:“我以后不认识你!”
这给我气的,不认识就不认识!转身睡觉。。。
过了会儿,女友推醒我,说:“傻样!不认识的人多有新鲜感啊!”
我。。。


3、男A:昨晚我梦到自己结婚了。
男B:不错啊,新娘子漂亮吗?
男A:唉,别提了,梦里我带着一帮兄弟去接亲,新娘子久久不开门,然后不知谁说了句“我们打麻将吧”,然后我说“走”,结果没见着。。。


4、傍晚等公交车,因为离最后一班到站已经过了快十分钟,担心没车了,就问旁边一女的,她很肯定告诉我车还没到,于是我安心的站那等车。。。
十分钟。。。二十分钟。。。
只见一男的开轿车,把那女的接走了。。。留我一个人靠在站牌前吹风。。。


5、小伙:“小妞!长得不错呀!陪哥玩玩怎么样呀?”
姑娘:“听说话你是没挨过揍呀!”
小伙:“吆喝!看不出来你还能打人!”
姑娘:“打人?杀人我更在行!”
于是在他们的笑声里,一起走进了宾馆!


6、暗恋女神很久了,每天尾随送之回家。
终于,今天机会来了,路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。
我怒吼着冲上去,打跑了俩人。
女神说:“谢谢,这次我欠你个人情儿,你有什么要求可以提。”
我:“做我女朋友吧!”
女神:“不如这样吧!就当我欠你两个人情。”


7、男:“听说,下雨天音乐和巧克力更配哦!”
女:“听说?你听谁说的?”
女:“你到底听谁说的?!!”
男。。。
女:“不说是吧,分手!”


8、今天跟女友吵架,我不客气地说:“你这样好吃懒做,真的不感到羞耻吗?”
她也毫不示弱:“你怎么不看看自己,哪个男人像你这样一事无成还不上进?”
“行吧,既然你觉得我不好,我也觉得你不好,那我们索性就。。。”
我抽了口烟叹气道:“在一起将就一辈子吧!”

我国语言太博大精深了

我国语言太博大精深了,比如你说“串儿”这个词,东北人想到的是“羊肉串”,四川人想到的是“串串香”,而北京人就更厉害了,有一半人想到的是“盘珠子”,另一半人想到的是杂交小狗。

恋爱技能一大票,速来长姿势

1、男:我什么人都不怕,可是我觉得你蛮可怕的。
女:为什么?
男:因为我怕老婆。


2、男:能不能和我拍张照?
女:啊,干嘛?!
男:我要像我的朋友证明,天使是存在的。


3、男:你到底喜欢谁?
女:我只喜欢我自己啊
男:那从今天起,我要做你一辈子的情敌。


4、男:你会喜欢我吗?
女:不会
男:你不会啊,不会我可以教你啊!


5、男:你几号生日?
女:为什么告诉你?
男:我银行卡密码忘了。


6、男:你很像本书?
女:为什么这么说?
男:越看越想睡。


7、男:我有个想法。
女:什么想法?
男:我想和你一房二人三餐四季。


8、男:唉!
女:你想清楚再跟我说话。
男:我没在想清楚,我在想你。

很逗的夫妻糗事、趣语

早上,儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了,我说没关系,梦都是反的,梦到奶奶死,死的可能是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
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